1樓：睡午覺的喵
因為和婆婆是完全在不同時代背景下成長起來的兩代人，本身文化和教育背景也不同，在育兒觀念上產生分歧也是非常正常的。婆媳關係一般難處理，能理解你的心情，想堅持自己的觀念又遭婆婆反對，總是矛盾重重，也極大地影響了自己的情緒與家庭和睦。
一婆媳之間需要彼此互相理解，大家出發點都是好的，並不存在惡意。
二，婆媳育兒觀念不同，不妨各讓一步，偶爾嘗試對方的方法，如果行不通再恢復原狀或想更好的辦法，彼此之間可以在書本上網路上尋求答案，或者到育兒專家，醫生那裡去諮詢經驗。
四，換位思考有時候在育兒上的分歧並不嚴重，也不影響寶寶健康，就別太上綱上線了，畢竟大家都是為了孩子。
五，多哄哄婆婆，婆婆有時候也是個老小孩，要哄哄，可以投其所好，買點禮物聊聊天，她心情好了，你說什麼就不反對了。——心理諮詢師曹芬
2樓：王川
我個人認為婆媳關係的核心要點在於作為丈夫和兒子的那個男人。這個強調一萬遍都不算多，我跟我婆婆的育兒理念其實差很多，但是相處比較和諧，除了我們倆本身都懂得退讓這點，我老公起了非常大的作用。
首先，丈夫要跟妻子溝通好，老人來幫忙帶孩子並不是義務，請人幫忙就要有請人幫忙的樣子，不要事事咄咄逼人，恨不得老人什麼都按照自己的方式來；那是不現實的，教育個孩子都得費老勁，怎麼可能三言兩語就能讓乙個活了大半輩子的老人什麼都聽你的。
之後，兒子要跟母親溝通好，幫忙帶孩子只是幫忙，配合，不要嘗試去替代孩子媽媽的功能，那樣會對孩子對母親和奶奶的角色認知產生障礙。大家都在場的時候，媽媽教育孩子，就算錯了，其他人也不要出手阻止，家裡需要乙個統一的了解，孩子是父母的孩子，不是祖父母的孩子。誰的孩子誰說了算。
如果父母對育兒參與的足夠多，孩子與老人的相處方式大可隨她去，這並不會對孩子之後以後的行為方式產生太大的影響。強加干涉，老人聽還好，不聽的話，家裡敏感的氣氛會讓孩子有所察覺而產生不安全感，反而得不償失。
最後，如果家裡天天因為孩子的問題劍拔弩張，那麼建議祖父母退出帶孩子的工作，父母中的乙個帶，或者請人，就算是收入少點，也比讓孩子整天都生活在緊張的氣氛中要好。兒童對於環境是非常敏感的，整天面對乙個不快樂的媽媽和乙個不快樂的奶奶以及乙個不知所措的爸爸，你要孩子怎麼快樂成長呢？
3樓：鐲心和淚
如果你非常的能幹，經濟也很好，非常有自己的育兒主見，那麼就自己帶，不論是找自己的媽媽還是找保姆，直接自己解決自己的孩子，自然就沒啥矛盾了。
如果你不能幹，那就佛系些，不要把所謂育兒專家的話奉為圭臬，許多理論未必就是真的那麼正確，婆婆的一些做法也未必十惡不赦，她自己的孫子他不可能不疼愛，也不可能故意用有害的方法對待孫子，佛系些，孩子健康就好，其他的順其自然。哪位專家能保證自己培養孩子的方法一定正確呢。心理學第一勢力華生都失敗了呢！
4樓：李小二
做為乙個奶爸，感覺自己比較有發言權的，說幾點吧。
一，作為你，在當中一定要起積極作用，如果做得好，相信可以消除百分之八十的矛盾。
二，如果你沒能力處理或者不擅長處理婆媳關係，將二人隔離是最好的方法。有錢請月嫂，自己上班能養起一家的，先讓媳婦帶孩子。努力的弱化婆婆在這段關係當中的作用，可以稀罕，但是千萬不可佔據主導地位。
三，經濟能力不允許，必須有老媽帶，媳婦一定要出去上班，減少二人相處的時間。作為小輩，該低頭一定要低頭，不能讓老人出錢出力還憋屈。努力跟老婆溝通，婆媳由於年齡，接受資訊渠道，生活瑣事等方面發生矛盾不可避免。
但是愛孩子的出發點是相同的。老婆這邊從懷孕到生產一直是全家的中心，情緒身份的轉變尤其需要照顧到。
世界上不存在絕對不講理的人，退一步，海闊天空。
5樓：
作為乙個算得上過來人的媳婦，我來說說我的感受！
曾經在娃一歲多的時候我也和婆婆鬧過，吵過，甚至為此想要離婚……後來因為意外懷了二胎，感覺累了，不想吵了，主動跟婆婆和好，到現在雖然不那麼美好，但至少相安無事！
回想自己從婚前各種討好婆婆，不計較得失，到育兒後各種矛盾，確實是因為：距離和利益
說說距離，當然是以前逢年過節回去一次，彼此客客氣氣，一團和氣，雖說也有習慣差異，但不至於用惡意揣測對方心理，至少我是這麼感受的！
再說說利益。其實就是孩子，對我來說，生孩子自己受了很多苦，所以我希望她能體會我的感受，用我期望的方式對娃，可是她卻因種種原因做的和我預期相差太多，各種小問題積聚起來，最終導致我心裡有了怨氣和煩惱……
當時可能她和我都不好過，她覺得自己就那樣或者不是故意的，為啥我要不高興，而我覺得我已經說過的事，你為啥不用點心去做，總是用忘記來為自己開脫，甚至還在外人跟前說你挑剔說我不好……
而如今，我想開了，感受是會傳染的，她感受到了我的不滿，我感受到了她的不想用心，彼此都憋著一口氣，隨時可能因為某個導火索，爆發……
而作為兒子和老公，孩子他爸確實起著重要的作用。
我老公情商低，很不會處理矛盾，我一說問題，他就逃避，或者跟我辯解，或者去吼他麻，實際上，他的做法對我對婆婆來說都是致命的，他的做法只是加劇了婆媳關係的緊張。
如果有乙個會來事兒的老公，他懂得換位思考，就知道媳婦和婆婆在有問題的時候需要的是什麼，作為媳婦的我，不希望她去吼婆婆，而是解決我對婆婆不滿意的問題，而婆婆，估計也不希望他跟我爭吵，只是希望他能把她的想法帶給我，從而解決問題……
可沒辦法，老公是自己選的，沒辦法改變，或者說很難改變，那作為媳婦的我想家庭和睦，只能自己也做些調整，慢慢的，我對婆婆的期望降低，然後我會厚臉皮喊她去做她不想做但必須要做的事情，比如娃的睡衣很髒了，她仍然扔到床頭堆著，我早上急著上班就會喊她去洗一下，放以前我會心裡想：都這麼髒了，你自己怎麼就不會想著洗一下，兩下子就揉了……而現在，我不生那個氣了，你嫌麻煩，我就不管你，就喊你去洗，你嘴裡嘟囔兩句，看著還不太髒嘛或者說：才洗了沒乙個禮拜嘛，我假裝沒聽見……
其實到現在，她可能多多少少也對我有不滿，但我很少因為她的做法生氣了，你對娃好了，我會想著給你買點衣服買點水果，你對娃不上心天天一有空就玩手機，那我也懶得花錢花心思對你好，都是相互的……
最後，我想說，其實普通家庭中，婆媳真的很少有對對方特別滿意的，我自認為我親媽勤快又老實，處處想著別人，可在嫂子那裡，依然覺得她不好，說她笨手笨腳，而親媽實際上只是怕自己做錯事，娃哭的厲害時嫂子一吼把娃搶過去哄，我媽就以為她自己做的不好，趕緊給嫂子，自己像做錯事一樣站在跟前，而嫂子就覺得：你不會想辦法哄，就傻乎乎的看著我哄……
你看，矛盾說開，兩邊都沒錯，各自都好像有理由，但就是誰也沒辦法讓誰理解自己！
所以作為乙個和好後的媳婦來說，我覺得我們不可能改變別人，那就試著改變自己，看不慣的事情跟她說，她改不了，你就多說幾次，最好不要帶情緒，即使你心裡很氣，但表面上還是態度好點，否則很容易適得其反……但適當的，如果婆婆確實改善很大，也要肯定下她，給她些回應，可以是口頭表達也可以是物質表達，只要讓她知道就行！
還有一點就是，如果遭受婆媳矛盾的男人來看知乎，我想告訴你，多花點心思，不是說讓你偏心，而是學會多理解女人，一方面，多哄哄媳婦，多疼疼媳婦，另一方面多哄哄老媽，多疼疼老媽，在兩邊盡量多說點對方的好話，這樣，媳婦覺得：雖然婆婆不好，但老公給力……婆婆覺得：雖然媳婦不好，但兒子還算孝順，為了兒子，就遷就點兒，讓家庭和睦……
最後的最後，我想說，不要為了婆媳矛盾耽誤了自己的時間，我們還年輕，需要做的事情很多，比如學習，比如教孩子，比如掙錢，何苦總是在小家庭裡苦苦掙扎？
6樓：霞霞
不管是誰，必須是聽乙個人的，我建議母親。
以後有的是大事，乙個筷子有什麼吵的，大人的焦慮會傳遞給孩子，大人之間不信任，孩子會利用起來讓自己舒服，挑撥離間，到時候更糟。
老人沒錯，隔輩親，而且老人已經晚年，想讓孩子和自己快樂一些，一般是擔不起太大責任，父母就不一樣，想的會遠一些。
還是聽孩子媽的吧。
7樓：小小育兒經
看下題主的問題，裡面好像包含的是兩個問題：
1、育兒理念的衝突
2、婆媳關係的矛盾
先來說說第乙個問題，也是題主最關心的問題，怎麼樣的育兒方式才是對的？
家庭當中，因為育兒理念而產生的衝突比比皆是。但是大多數時候，是標準的挾天子以令諸侯，兩邊都打著孩子的名義，而且都能說出一番道理，為孩子好，可是對孩子來說呢？
其實從孩子的角度來看，兩種方法都有好處，也都有一些弊端。要知道孩子可以適應多種多樣的育兒理念。對他來說，不同的觀念可以共存，這反而會有好處，因為拓寬了他對環境的認識，他可以從多樣的環境當中學到不同的應對策略，來回切換，也會增加他的靈活度。
換句話說，在育兒方式中並沒一會唯一正確的答案，方法不是你死我活，除非真的是原則問題，生死攸關的問題，其他都是可以的。
所以一家人對育兒理念有分歧，看似是在爭對錯，其實是在爭對錯的過程中，為自己的權力分配做鬥爭。
因此，題主的情況其實並不是雙方育兒觀念的對錯問題，而是只有乙個婆媳矛盾的本質問題。
婆媳關係歷來是中國家庭關係中最難處理的問題，這個問題背後有很多文化的因素，這裡就不加贅述了。
在任何乙個系統中，沒有衝突是不可能的。衝突是系統自然的產物，公公婆婆發起也好，兒媳婦發起也好，都會帶來各種不好的影響，而要想系統各方面能夠達到平衡，就需要系統中的各方力量進行乙個博弈。在這個博弈過程中，幾方面不一定是勢均力敵的，但最終的結果是希望在關係中都能體會到乙個比較舒服的狀態。
這裡，可以注意到題主的表述中有這樣一句話：
所以說，這段衝突關係中，最不舒服的，其實是題主自己。即題主是這個問題關係中承擔不良情緒/結果的「替罪羊」。而要解決這個問題，最關鍵的，還是在於題主自己要將長期以來所承受的這種情緒表達出來。
即通過溝通、表達來讓婆媳二人注意到，你已經在他們這段關係中，承受了太多不必要承受的東西。
婆媳之間的關係，本就已經很多難以處理的地方，這個是很多歷史、文化因素遺留下來的。他們關係的和緩與否，不應該影響題主自己的生活。而當題主從他們這段矛盾的關係中脫離出來的時候，或許就會發現，其實婆媳矛盾，並沒有你感覺到的那麼嚴重。
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