1樓：綠帽子找媽媽
有沒有像我這樣，夾在婆婆跟老公中間的…
我只能跟我婆婆誇我老公，跟我老公誇我婆婆，但是他倆只要待在乙個空間超過30分鐘就會翻臉
2樓：
看了某些回答，真是……
就問一件事，很多男人在吐槽自己和媽媽生活的時候都把母子間的生活矛盾看的清清楚楚。
但是一旦吐槽妻子和媽媽的生活矛盾時，就覺得自己的媽媽好的沒有半點毛病，勤勤懇懇，樸實無華，任勞任怨。簡直是記吃不記打！反正我和我媽多住幾天我就被煩的不想回家了。
並不是說妻子沒有問題，而是當你們家婆媳問題出現後，你們總是說不明白我媽做的這麼好她還生什麼氣？
這句話的在妻子聽來，潛台詞就是：我媽能幫你做這事不錯了，你還挑三揀四。
所以你們所謂的中立真的中立嗎？你們所謂的客觀事實，真的客觀嗎？
當他們吵架有矛盾的時候，先想想他們各自的脾氣可能會做出什麼事，自己心裡有個大概判斷，再把事問到具體，去動用你的情商好好的去想想怎麼解決，而不是天天覺得自己是家裡最受氣的。
他們沒有你，這輩子根本不會有交集，互相妥協謙讓都是因為你，所以你享受了兩個女人給你的權利，也動動腦子去履行你的義務。
舉個例：我一女的，我媽和我阿姨因為外公手術的護工鬧起來了，我阿姨來找我訴苦，說我媽不准找護工，她來照顧，要求其他姐妹給她護工工資，我阿姨們不肯給，我媽不幹了。
首先，按照他們往日的做事風格，我肯定事實不是我阿姨這麼說的，但我媽要護工工資也是存在的。可是畢竟是晚輩，我不敢妄自揣測，所以我便給出了解決方法「我媽那邊我來處理，護工錢既然你們打算AA ，我媽那份我出了，你們同意我馬上打錢過去。」
但我阿姨沒有回應，而是繼續絮叨我媽的惡行。
其實她的態度我就了然了，真實情況就是：從小我外公生病，只有我媽在照顧從頭至尾，其他阿姨能不出錢出力就不出，手術費都是我外公自己掏的。所以這次他們本來就是想讓我媽乙個人去照顧來省錢，我媽覺得不公平要求給她護工工資，他們又不想給，所以來我這裡鬧，目的希望我勸我媽回去繼續照顧，沒想到我要求請護工。
他們姐妹倆毛病都不少，雖然我和我媽矛盾多不怎麼來往。但我阿姨企圖挑撥我和我媽的矛盾我還是看的出來的。他們每次把自己形容的落落大方也與事實不符，所以家裡每個人說話我都得試探試探，找出事實我才能對症下藥去化解。
其實主要就是，我曾經提過外公的手術費由子女和孫子輩平攤，我剛畢業平攤一兩萬完全沒問題，但他們就是沒人吭聲。所以我也明白他們根本不想請護工浪費錢而拿我做箭靶。
不過最後的事好歹解決了，就是他們捨不得花錢又氣走了我媽，自己輪流去照顧了。
不過我真不明白，平日裡說自己過得多麼好，但護工卻捨不得請。而且我們家的人，感情綁架程度不亞於婆媳關係，人人都是我婆婆，人人都是我媳婦，我們家晚輩們成天在他們緊張關係裡掙扎。
3樓：
婆媳關係緊張，很大程度是因為老公沒做好！
作為乙個未婚女生，和男朋友昨晚對話如下。
他：同事家竟然有別墅！
我：你家不也有嗎？新農村裡還是兩層別墅(小型別墅，毛坯房，裝修，三個臥室，不是很好)
他：那我們以後住農村，我們兩給我爸媽市區買一套房讓他們住城裡的好呢！
我：你有貓餅！！孩子在農村上幼兒園嗎？再說不是你和你哥買嗎？你哥城裡有房，你又沒有房產？咋還拉上我住農村給你爸媽買房呢？
他：你太強勢！看不起我！我們家沒錢我們靠自己！
我：我家比你條件好，我爸媽也是自己打拼出來的，那你也不能沒結婚說這些話啊！你和你哥該孝順你爸媽，我得到你爸媽多少我孝順多少，但是結婚後不是先過好小家再管爸媽嗎？
他：每次和你說這些你都生氣，我說一句，你說十句，你怎麼那麼強勢？
我：那你換乙個女朋友啊！我放過你。
他：我累了，我想睡了！
你說有這樣的男朋友，婆媳關係能好嗎？
4樓：不告訴
從幼稚到成熟，從依賴到擔當。
要積極開動腦筋，從各個角度避免他們溝通不順產生的誤解，自己該攬事就得主動攬事，提前遇見潛在的風險，針對風險進行合理管控，很快就能化解。
5樓：譁眾取寵
我媽和我奶奶的關係就不好。
我爸每天這邊說幾句好話
那邊說幾句好話
聽他們說對方的壞話還得笑呵呵的不能帶有一點壞情緒你說改變？
二十幾年了怎麼改變
6樓：Tim Huang
好想哭，好無奈。老婆對我媽冷暴力，5、6個月不應我媽一聲，有事就喝斥。我媽向我投訴好多次，我有強硬生過她氣，也有問她為什麼這樣。
她竟然說每次我對她不好，就是因為我媽。。。。。這邏輯，明明是她對我媽不好，我才這麼生氣！打狗還看主人呢，何況是我媽。。。。
也試過細聲細氣討好地跟她談。她一句千年婆媳關係。。。。我想說，這事就搬出千年歷史，但又唾棄老公不寵老婆不遷就老婆，甚至鄙視老公不帶孩子不幫家務(帶孩子我會，做家務我全包，沒碗都包!
)。我想，既然自己如此對待老公的媽媽，為什麼又要求得到老公特別疼愛呢？
另外，我媽缺點:敏感，自卑，小小事就攬上身，容易情緒化。但家務做得十分好。
兩名孫女帶得特別好。我老婆幾乎不用做家務。家裡能整整有條，她能專心考了中級，現在又安心準備注會，大概她不會想到也不肯承認這裡面有我媽很大功勞！
當婚姻裡做一些事都想值不值得，對方配不配，是不是該結束了？唉，怎麼辦，怎麼辦。。。。
7樓：
1.其實最倒霉的還是孩子，夾在兩個女人中間，吵架時孩子內心會惶恐不安，感到深深的無力感。
2.如果婆媳長期吵架，有幾天突然安靜了，呵呵，冷戰開始了，孩子內心會更加的不安，無力，惶恐。
3.關鍵是吵完架，孩子還要充當出氣筒的角色。
以上三點的只要是個正常人就問TM的誰受得了，更何況是個孩子。
婆媳關係不好的趁早分開住，離得越遠越好，最好不要在同乙個省。
8樓：EMAIL100200
今天晚上我在盛飯，剛裝了兩碗飯，家婆說不用裝了、自己吃自己盛飯，我還是繼續再盛了一碗飯，平時也都是我裝的飯，我還覺得莫名其妙她為什麼這樣說？「原因是有中午的剩飯剛好我裝了兩碗，第三碗是新鮮的公尺飯我就給我家公吃，我想著和我老公的姐一人吃一碗，這樣我家婆就不用天吃剩飯。」當我端著碗正在吃飯，我家婆黑著臉說：
你裝剩飯給我吃可以，但是不能裝給他們吃。我說：一碗新鮮的飯我給爸吃了，她說：
看到我將新鮮的留給自己吃了。話裡話外我就是個自私的人嗎？在她心目中我就這麼不堪？
這就是她所謂的有話直說個性？換你你心情能好嗎？
9樓：白白菜菜
我今年21，我媽媽跟我奶奶也很不好，每次他們吵架我老爸就不管事，我年紀輕輕的就好像因為這個得了抑鬱症……每次他們一吵架我就心臟不舒服會痛婆媳關係不好會影響下一代
育兒問題導致婆媳關係緊張，怎麼解決？
睡午覺的喵 因為和婆婆是完全在不同時代背景下成長起來的兩代人，本身文化和教育背景也不同，在育兒觀念上產生分歧也是非常正常的。婆媳關係一般難處理，能理解你的心情，想堅持自己的觀念又遭婆婆反對，總是矛盾重重，也極大地影響了自己的情緒與家庭和睦。一婆媳之間需要彼此互相理解，大家出發點都是好的，並不存在惡意...
婆媳關係緊張，不想去婆家，老公也不去我娘家，這種婚姻結局會怎樣？
小箬妍 容易鬧矛盾哦，中中國人還是挺注重孝道的，即使不媽寶，也會希望雙方能對雙方父母都好一點，至少該有的尊重都需要有的，尤其是現在很多都是獨生子女家庭，那更加了。 這個不困難 只要夫妻二人同心感情好，過日子的是你倆，各自孝順各自的父母，沒啥難的。但如果你倆經常為這些事情計較，嫌棄對方去自己父母家次數...
被婆媳關係夾在中間，我該怎麼辦？
shaniakuo 大學教授做家務帶新生兒新媽媽 講真我以後都不敢獨自去招呼兒媳婦月子以及一歲以內最好是我兒子給力不說了我去喊我兒子洗碗掃地去了 緩板而歌 我就是你文裡的那個媳婦，所以這個題我最有發言權。我也是生孩子前跟婆婆關係非常好，生了孩子後就有點不太開心，甚至有一次我跟我老公為此還吵架了，吵架...