1樓：貓妮貓
剛剛爭吵完，專門來搜這個問題的。
我跟我男朋友可以說是性格不合、三觀不合。但是互相太喜歡了，愛情有時候就是這麼盲目，他說他再也遇不到比我更好的女孩子了，而我是想，我可能還能遇到比他更適合我的男孩子，但是我已經沒有精力和熱情再去尋找這樣乙個人了，更何況那個人還不一定像他這樣死心塌地地愛我。
這種性格問題其實真的無解，我這就剛吵完，就是特別小的事，語氣問題態度問題措辭問題。害，性格不合不可能有立刻能解決的方法的。
我現在的心態就是：接受。該吵的吵，還是做自己，不用去妥協，真正需要改變的時候肯定會是自發性的而不是強行的或者假裝的，對方持續地對你好會潛移默化的讓你由心的改變自己然後適應對方。
其實就像跟身邊朋友相處一樣，每個朋友也會有他的長處和短處，更何況是更親密的男朋友，朋友的缺點你會一一指責出來嗎？這樣還能做朋友嗎。要找聊得來的人的話已經有你的男女性朋友了啊，男朋友之所以是男朋友肯定也是因為他有朋友沒有的特質（能超越你的異性朋友的特質）。
爭吵過後，還是多看看他的優點吧，你們是多麼不容易走到現在的，其實不會有下乙個更合適的人，現在的就是最好的（適用於五年以上或有深厚感情基礎的情侶），兩個人慢慢地一起度過漫長的時間，無論是幸福還是爭吵，都是平常的生活的一部分而已，你沒辦法保證下乙個物件肯定比現在的好。
珍惜身邊的他吧。
2樓：皇上您終於胖啦
昨天正好跟乙個同學聊過，他和他女朋友已經在一起八年了，這些年一直爭吵不斷，三觀、性格都不合適，但兩人又覺得談了這麼久了沒有個結果太可惜了，兩人都在糾結。
我問他，「你們倆這些年有努力為對方改變，去適應對方了嗎？」
他說，「努力過了，沒有用，她有些地方改不了，我也有些地方改不了。」
然後我跟他說了乙個我讀金融研究生的時候看的一本書，叫《經濟學原理》，裡面有個詞叫沉沒成本，這個詞說的是已經發生的或者承諾出去的，無法收回來的成本。
比如你花30塊錢買了一張電影票，但是看了一會後發現這個電影看的自己很不舒服。
那麼現在你有兩個選擇：選擇繼續看下去或是選擇馬上離場。
無論如何你投入的30元電影票已經不能拿回來了，你繼續看下去還會繼續投入你的時間成本。
沉沒成本在感情中，投入越多，越不想放棄。
「我們都付出了那麼多時間和感情，怎麼能分開？」
大家都在想，是不是再堅持一下我們之間的相處會變好呢？其實你心裡已經有答案了，不是嗎？
不如放下內心的自我維護和自我申辯，接受已經發生的沉沒成本，不要在內心深處試圖挽回損失。
然後靜下來，做乙個「歸零思考」，假如時間你帶著現在的記憶回到當初剛認識她的時候，你還會選擇跟她在一起嗎？
情侶三觀和性格不合真的只能分手嗎？
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