1樓：糖糖
你身邊有沒有這樣的人？
在面對戀愛時，總說「我並不需要戀愛，談戀愛沒意思」、「這世上多的是比愛情更重要的東西，談戀愛只會耽誤我幹正事」。
在工作人際交往裡，Ta對人很有禮貌，但很少會求助同事做任何事，不管是帶個飯還是查個資料，生怕麻煩了別人……
或者戀愛後，常被困擾：我從來不想跟物件膩在一起，我乙個人有很多事要做…
哪怕在婚姻裡也總是：雖然睡在一起，隔著不過巴掌的距離，但總覺心裡和這個人隔了十萬八千公尺。
他們情感表達有限，常常懷疑是否存在天長地久的愛情，懷疑真正的愛情會降臨到自己身上。認為自己的快樂不需要愛人的參與，像乙個孤獨的騎士，永遠特立獨行。
如果你身邊有這樣的人，那麼TA很有可能是一位迴避型依戀者。
什麼是迴避型依戀者？
迴避性依戀人格(Lith romantic性取向) 是指你對某個人產生好感後，當他對你有同樣感情後，你就會很討厭這種情感，甚至不再喜歡他。我們常說「注孤生」就是這種人格。
迴避型依戀人格的人通常曾在童年遭遇過父母的情感忽視（emotional neglect）。
依賴父母是嬰兒的本能，他們需要父母的愛和陪伴才能健康的成長。
如果父母經常對嬰兒的需求置若罔聞，或者表現出不耐煩的情緒。久而久之，孩子就無法建立心理安全感，他們害怕自己被父母嫌棄、拋棄。被父母經常忽視的孩子不相信有人真的愛自己，所以長大後經常問自己的伴侶：
你愛我嗎？真的愛我嗎？……
慢慢地，出於對自己的保護，他們便會選擇迴避依戀需求和親密接觸，並且說服自己——我不需要愛。。
對於迴避型依戀者來說，主動示愛是風險投資。很難完全相信對方，也很難特別喜歡乙個人
他們和任何人在一起都會有一層「關係壁壘」。他們很難產生那種全身心投入戀愛的感覺，也並不會感覺找到伴侶就是找到了溫暖的家。
他們喜歡以迴避問題來避免傷害，會經常思考怎麼逃離親密關係，或者怎麼跟伴侶分手。
就很沒辦法，他們在心裡裝上了厚厚的壁壘，過度防禦，正如太宰治所說：「若能避開猛烈的歡喜，自然不會有悲痛的來臨。」
迴避型人格有兩種表現，一是行為退縮，二是心理自卑。
克服迴避型人格障礙，必須先從「消除自卑」開始。
消除自卑，首先就要接納自己，這是很關鍵的一點，很多人的自卑，不是過去遭遇了坎坷，就是童年留下的心理陰影，經常性的排斥自我，指責自我，把自己看得一無是處。
迴避型人格就是不夠愛自己，所以不敢剖析和面對自己他們最缺的，是自愛和勇氣。
學會與自己和解，接受自己，接受當下，擁有幸福感和快樂。
我曾經就是乙個典型的迴避型依戀者，比起愛別人，還沒有學會自我認可，更沒有學會愛自己，不會愛，覺得自己不被愛。
當乙個人沒有擁有成熟的愛的能力時，會害怕、擔心、沒有安全感。迴避型依戀人格也常被人說成是「愛無能」，但其實並不是他們愛得不好，只是當乙個人陷入不自信的時候，對愛的人的表現往往不是跪舔而是冷漠。
看似是不捨得給予對方一切，實際上是一切對你的愛我都已經準備好了，但卻怕你瞧不上，所以我選擇躲起來不給你。
為什麼迴避型依戀者會覺得自己不會愛呢？
還有另一種迴避型依戀者，他們覺得自己並不需要愛。
可事實上，任何一種「不需要愛」的說辭，其實都帶有一種逃避現實的傾向。
孤寂和疏離是難以逃脫的宿命，愛是唯一的救贖。
孤寂產生恐懼，人類最大的需要是克服孤獨感。存在本身就是孤獨的，沒有一種功能性的關係、或是肉體上的結合可以與之抗衡。孤獨不會在孤獨中消散。
在「隔絕」的狀態下，我們可能會進入看似平穩的狀態，卻也會因為找不到與這個世界的鏈結，而變得越來越空洞。
愛是有效的自我覺察和人格成長的契機。愛讓我們洞察自我。個體的很多特質在日常生活中並不會顯現，只有在親密的關係中才會釋放，我們才能客觀的認識和看清自己。
正如弗洛姆說，愛是一條認識生命秘密的途徑。我們在愛中找到了自己，發現了自己，發現了我們兩個，發現了人類。
愛能激發我們的潛力和品質，主動創造意義。我們從對方身上不斷習得新的知識和技能，也因為對方的給予和分享，激發出自己的靈感和潛力。愛是一門藝術，不僅可以把個體、社會和自然連線起來，還能夠激發出每個人身上美好品質，創造出一段屬於雙方的獨特的關係。
孤獨是人的宿命，愛不能將它除根，但愛能給它撫慰。
亦舒說，請給我很多很多的愛。
而我想說，請先把你的心開啟。
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