1樓：星河萬里
如果乙個人的愛，會被對方回應。兩個人能心知肚明，心照不宣，相互滋養，相互成長，相互知道為對方付出，也知道對方為自己付出了什麼這就是愛。
如果兩個人在一起，其中乙個人的愛讓另乙個人不舒服，不適應，甚至壓抑，難受。這不是愛，是自我感動。
2樓：周欣欣
我想題主答這個問題可能是想確定一下這個問題我想我可以回答一下吧。因為我經歷過別人自我感動式的愛，我現在也正在經歷真正的去愛乙個人。所以對這個問題可以答一波了。
自我感動式的愛是一種你付出了，然後覺得自己特別了不起。對待對方的態度可能就會是那種，「看，我對你多好啊，你要滿足於我對你的好，不要再提其他的要求。再提其他的要求就是你不對。」
真正的愛則是我願意對這個人好，我願意為他付出，他接受我的付出，我會開心。他拒絕我的付出，我會難過，但是我會尊重他的選擇。不會採取報復的措施，你讓我不開心了，我也要讓你不開心。
3樓：nell nell
為什麼要在愛乙個人和自我感動之間做二選一？
愛人就不能自我感動？自我感動就不是真愛？
這兩者沒有必然相斥性啊。更準確的說，這兩者壓根兒就沒啥關係。
是不是真愛乙個人，其實只需要看一件事，那就是對方被你愛了以後，是活的更好、更幸福、更有盼望了還是活的越來越糟糕、死氣沉沉、失望透頂？
真正的愛從來都是保護而非傷害，建造而非拆毀，使人受益而非讓人受損。
所以你要判斷愛其實非常簡單，只需要這一條就夠了，其他的都無關緊要。
特別是不需要遵循特定的行為和情感模式。
什麼ta這樣做就是愛你啦，沒那樣做就是不愛，送這個就是愛，忘了紀念日就是不愛，秒回資訊就是愛，已讀不回準是不在乎你……
這些僵化教條的「情感準則」是把人都當作程式了，還是演算法最簡單的那類程式，非常愚蠢。
總之，沒有人規定你要怎樣表達愛意，也不該有人嘲笑你的感動，你自己也不要因為某些行為不符合「既定模式」就輕看自己。
感動也好、不感動也好，給予也好、放手也好，表白也好、沉默也好，千人千面，因人而異。
各人有各人的活法，各人有各人的「愛語」。你要怎麼做、怎麼說都是你的自由，別人不能干涉，你自己也不必拘泥於某個固定的模式。
再說了，能感動自己沒什麼不好。自己都不在意的東西，又怎能指望別人在意呢？
4樓：
我們要來說個實話嗎？
這兩者吧，是以「得失輸贏」作為劃界的。
你和那個人在一起了，那麼就是愛。
你被那個人拒絕了，就是自我感動。
我們倒也不談那種書面上的斯文，那種又隱晦又體面的東西，比如只要付出不是為了「索取」回報，那麼就是愛。
這種觀念吧，很大程度就是自我感動。
不能說完全是，只是很容易滑向這一段。
大家想想嘛，自我感動肯定涉及「自我」。
比如【我的付出只是為了付出】，或【我的付出只是為了讓你更好】之類的，多半是以「我」作為出發點，而非是以「對方」作為出發點。
有個詞吧，它叫「無事獻殷勤」。
這些「愛的付出」，很容易成為被愛者眼中的「殷勤」——某種突然性的主動行為，某種當下關係該有的物質、精神付出，這些主動且突然性的「行為」，並非是被愛者所需要的。
很多人都不明白。
因為愛或喜歡這種東西，有突然性。
同時因為意願的突發而導致行為的出現。
可以算得上是「心血來潮」了。
這個東西呢，我們稱之為「心動」。
你看到ta的那一瞬間，你的內心浮現了一抹光點，那個光點串聯成一條線，從層層迷霧中直衝你的內心，又擴充套件到乙個面，最終點亮了你的整個世界。
這就像是某種突然性的「視角」開啟了。
那個人是如此的與眾不同。
你想要接近ta。
正是這種強烈地接近衝動，你想要了解ta。
你想要兩個世界發生碰撞。
然而，現實不可能是一蹴而就。
因此，你要有行為，趨向於ta的行動。
這些行動最開始必然是單方面的，你會在內心公升起諸多的粉紅泡泡，你想跟ta見面，你覺得這個人為啥可以那麼「完美」。
你可能剛開始只想跟ta說話，了解ta的諸多喜好，認識ta對於世界的看法，但這些都是需要過程的——可能最開始，在你與ta接觸之前，你就已經為喜歡的那個ta，構建出了乙個形象。
這個形象在你的腦海中，存在諸多聯絡，你會好奇你們彼此之間的行為互動，在這些行為互動之中，ta又會有什麼樣的反應。
這些「幻想構建」又進一步趨勢你的接近。
漂亮和帥氣的人，對此類現象非常熟絡。
自己什麼都沒做，就被人喜歡上了。
「幻想構建」正是自我感動的一環，正是因為此類的「幻想」，你才會有接近的勇氣，雖然最開始僅是抑制不住的「好奇」。
看一下，再看一下，最終淪陷。
那麼，是否沒有「幻想構建」，剔除掉這個部分之後，也就不算自我感動了？
並非如此。
很多情感關係本就靠此持續的，甚至是非常關鍵的一環——妻子覺得丈夫如此的厲害，丈夫覺得妻子如此的可愛，但在外人眼中，兩個人都是極為普通的人。
因為我愛你，所以你棒棒噠。
因為你愛我，所以我也棒棒噠。
這些就是大部分愛情之所以甜蜜的由來。
——近乎謎一樣的東西。
在沒有締結關係之初，你與對方之間，你的單方面的行為，由於「愛情幻想」所刺激的諸多主動行為，比如想要幫助對方、想要愛對方、想要使得對方更好——最終都是取決於對方是否會跟你締結「愛情關係」。
當你得了好人卡那一刻，很難不把自己的行為，超出其它普通關係的付出，當做一種憑空的「自我感動」，最後判斷為一種錯誤。
因為你構建的世界碎了。
原來ta對我沒意思，一切都是「空歡喜」。
那麼最初那些行為，你以為自己有可能會建立「愛情關係」的諸多認識，比如對方一時需要的情感傾訴作為「渴望交流」的表達，那句打趣的話並無其它含義，那不過是ta需要乙個傾聽者——有你沒你，其實都沒啥區別。
你眼中的對方如此獨特，是因為有「你」。
因為這是你眼中的「對方」。
情場老手深諳此道。
曖昧得那是乙個淋漓盡致、登峰造極。
人恐懼於喜愛他人，喜愛上某個具體的人。
看一眼就知道：自己怕是要完了。
不過是經驗所導致的判斷。
以前那可是跌得太痛了，想要構建某種關係，想要經過自己的意志去創造某種美好的意願，那種東西被瞬間否定、打碎。
淪落下來的，也不過是「自我感動」的判斷。
下一步那必然是「自我否定」。
這通常要等到很久很久才會釋懷。
其中還會穿插諸多的埋怨、自責以及仇視。
人這種生物，在面對情感塑造行為意願時，通常是不考慮合理性的，必須要一步步經歷實踐，將其總結成為經驗後，才會明白什麼是愛、應該如何愛。
換言而之，愛這東西不是停留在紙面的。
愛不是理念，愛是實踐。
永遠如此。
什麼算是愛乙個人，什麼又算是自我感動？
在人深陷的那個過程，是無法看清楚的。
如果賭對了，那就是愛。
如果賭輸了，那就是自我感動。
畢竟，無條件的對他人付出，某種超出常規所能企及的行為意願，本身就是一種不計成本的非理性行為，任何信念和信仰都是。
最開始和發展過程中，人看不見的。
你也無法看懂。
當然，愛這東西還有最詭異且荒謬的部分：
畢竟，最壞的結果，你已經知道了。以上。
5樓：暖雪
你能自我感動的話，其實很喜歡欣賞對方才會這樣。愛分外傾和內傾，內傾是欣賞對方，就是「我好喜歡她啊」。愛的外傾是希望對方開心，這樣自己就能開心。
前者不需要相處，後者需要相處。其實都是真愛啦，都有的話最好。
怎麼判斷自己是真正喜歡上了乙個人？
小譚今天瘦了嗎 也不說什麼老是想到TA見到TA 就開心這種話了，那都是假象。喜歡乙個人的初期，是會在乎和喜歡TA 的一切，凡事第一時間考慮到TA 會包容TA 除了吃醋幾乎不會生TA 氣，在你眼裡TA幾乎沒有缺點 因為光環效應 中期的話，這個不用我分析了吧，可以自己判斷了。其實判斷你喜不喜歡乙個人，首...
如何判斷自己是否真正喜歡乙個人
世人皆醒我獨醉 好像，用新鮮感來形容最合適不過了 當然，也不一定，我朋友他的理解就跟你這段差不多，不過他覺得這反而是進入婚姻後的版本 他的理解是開始心動，熱戀，平淡，溫馨，吵鬧，憂慮，平淡，親情中間可能少了一兩個步驟，但差不太多，看看得了 謙依lamb111 空閒的時候想關於他的各種事情 未來的規劃...
真正愛乙個人是怎麼樣的？
就是她隨手給我的巧克力糖紙我保留了好幾年，就是從來不吃醋的人恨不得別人看她一眼，說句話都不舒服，就是只要想到是為了她好，我可以幾年不聯絡，哪怕每分每秒都在想念都在壓抑著想去找她的衝動，就是她隨口提到沒買到一本書，我就滿世界去找，就是一晃七年卻好像認識在昨天，怎麼時間就過的這麼快呢，就是默默關注她，為...