1樓：
我已經心理學碩士畢業，結婚兩年半。與物件從19歲相識相戀到25歲結婚，現在28歲。中間有過看對方特別不順眼，看對方覺得當下就想分手，晚上睡覺真想一腳給他踢下去的時候。
這些都是婚姻中的小插曲，大部分的時候我們還是把對方放在心裡非常重要的位置，想到對方整顆心都滿了。就是這麼個感覺。但是我如果遇到看對方不順眼的時候我就採取暗示技巧，然後用像摸寵物狗一樣的手法去摸他的後背，摸著摸著為自己就想笑了，然後就不生氣了。
接下來就能把心裡面想說的說一下了。他最大的問題是不做家務，這個我毫無辦法，所以只能儘量減少我做家務的頻次，遇到他有時間出力的時候趕緊叫他出力。
先回答第乙個問題是不是學心理的都覺得自己有心理問題，剛開始本科大一和大二時沒有這麼覺得，直到大三，大四認同客體心理和精神分析那套後確實覺得自己是有問題的。尤其是研一下學期突然之間進入抑鬱的狀態，一直延續了三年左右才恢復到我覺得正常的狀態，期間也有和男友也就是我現在的老公表達過痛苦（但是說的時候可能有些扭捏導致他覺得我是在騙他），他也沒當回事，最傷人的是一次他在實驗室請假出來找我用的理由是「我女友抑鬱了，我要去陪她。」（可能直男沒有在意到這有點傷人了）。
我自己分析一下原因，他對我有刻板印象認為我一直是無憂無慮、神經大條、恢復力極強、精力充沛的人。而且本科期間經常拿他練手做問卷、做實驗、做分析。研一時我怎麼會抑鬱的，我內心有答案，具體情況就不多說了，單純是長久以來積累的一次性爆發。
但對於我物件來說，這樣的情況他是毫無預料的，甚至是有些匪夷所思的，其次他那時也非常忙也抽不出很多時間為我分擔煩惱。
最後我悟出乙個道理，我們以為自己的情況不說對方作為專業人士肯定都懂，或者以為對方作為與我們最親密的人有些事情不說對方都能懂。往往現實就是我們自己內心的情況、想要去遮掩的一些事情自己不說對方不能知道。越是親密的人越是帶著濾鏡看對方，越是想要對方成為心中那個完美的戀人。
這也是最後我為什麼還堅持嫁個男友的原因，我承認他有些地方確實做的不好尤其是在我最難過的那三年其實沒有很好地支援和陪伴我，但是他閃光的地方更多，而且他那時也在讀研需要熬夜做實驗哪還有餘力照顧我呢。我自己最大的問題「無效溝通」恰恰是讓我陷入困境的元凶，意識到該問題後，我改了很多，雖然心理的需求有時難以啟齒我也盡力去向對方表達，前提是自己對自己有清晰客觀的認識，就像薩提亞冰山圖所提示的，行為之下我們有應對方式、觀點、感受、感受的感受、個體需要、生命等。
現在我們結為夫妻，在家庭裡面我們會相互扶持，在家庭生活之外，我們會各自尋找自我的其他價值，通過工作和學習積累使自己更好，就算我們長時間乙個人獨處，也可以做到心是滿的再碰面也有很多可以一起分享。
我希望你先判斷一下你們出現了什麼問題，這個問題的核心是什麼，放下所有心理技巧，真誠地通過溝通協商解決問題。實在解決不了真到了非分開不可的地步時那就好聚好散。還有些現實性的元素，比如說社會壓力不得不讓他加班沒時間長期陪伴你，那這個我想作為妻子還是有必要給點諒解的。
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