1樓：
我也是從小時候開始就一直被打到現在的，反正帶給了我很多負面影響而且非常巨大我覺得最主要是自己堅強站起來這是你自己的生命你要把他過得精彩而不是因為家庭的汙點讓你自己就站在這個圈裡要自己爭氣再學業上事業上努力大家都說知識改變命運先把學習學好以後想要多少錢就有多少錢以後也會少跟他們見面的。
2樓：
沒走出去過，那一年我12歲，我爸和我媽吵架了，吵著吵著，就打起來了，我爸爸拿著一根火鉤子，（我們家是平房，燒煤的）哦，對了，那時候我妹妹2歲，那天家裡有同村的乙個親戚，我們家離乙個小賣部很近，那個小賣部平時有很多人打牌，基本上那個村里的都是親戚，關於那天的記憶，我只記得，媽媽的頭出血了，濺到了牆上，耳朵裡是媽媽的哭喊聲，妹妹的哭聲，那個親戚一邊搶奪我爸手裡火鉤子，一邊勸我爸的聲音，和自己牙關打顫的聲音，我當時很害怕，也特別恨我爸，我到現在都記得自己的當時的想法，砍死他，只要他死了就都好了，可是我沒有我沒有我現在恨當時的自己為什麼為什麼這麼懦弱這麼無能，我當時也許只要拿著刀子對他吼一句他就不會把媽媽打成那個樣子，可是我沒有我沒有，我只是站在那裡哭，什麼都沒有做什麼都沒有做，我恨他，更加恨自己，恨自己這麼懦弱無能，從小到大我經歷了很多次，他每次都會把媽媽趕出去，媽媽就坐在路上哭，我也永遠記得那種感覺，無能為力，什麼都無能為力像是被絕望淹了一樣，我只能怪自己懦弱，我很討厭那樣的自己，除了哭什麼都做不了，他永遠沉默寡言，對外人很好，對於家人卻像是仇人一樣，他永遠不會給媽媽面子 ，當著客人的面打她，罵她，不過現在好多了，他不打媽媽了，
現在我語無倫次，不知道你們能不能看懂
3樓：
（手機書寫，語法有出入，望大家諒解）父親是名公務員，在外人眼中他溫文爾雅，知書達禮，對我要求卻異常嚴格。從小我特別調皮搗蛋，比同齡孩子精力旺盛，第一次印象深刻的被打是發生在5歲，當時父母都在工作，把我一人放在鄰居家照顧，我特別思念媽媽，一人偷跑出去找媽媽，後幸好被家人找到，回到家中父親用鞋底向我臉上打了一下，很重，整個臉都腫起來了，這是第一記憶深刻的教訓。後來讀書了，我家前面有家電影院（PS：
整個童年幾乎都是在電影院中度過），幾乎每天放學都會想方設法看場電影，有次有部特別想看的電影中午放映，和同學看著看著就忘記了下午上學的事兒，當時7歲，自控能力差，學校通知了父親，父親在電影院中找到我，記得非常清楚，是夏天，在柏油馬路上，他脫下膠底鞋一下打到我額頭上，現在想起來都火辣辣地疼：），應該說啥時候想起來都火辣辣的疼，邊上所有人都懵了，包括我，一位賣雪糕的奶奶立馬拉住了爸爸，說你這會打壞孩子的，犯什麼錯也不應該這樣打，這是第二次記憶深刻的被打。後來被打幾乎都和學習有關，唯一一次例外是辱罵母親，其實我學習一直非常出眾，特別是數學，不怎麼努力幾乎都是100（小學），可我個性非常強，在學校老師頭疼的要命，經常上課搗亂，下課搗蛋，生物老師、政治老師都被氣哭過：
），（我嘴巴不饒人的），父親開始用皮帶打我了，當然是犯非常嚴重的錯誤，小學就這樣結束了，被打的後果在初中呈現出來了。 我以為解決問題就直接的方法就是暴力，導致我初中進入一種極端的叛逆期，當然和校園暴力也有關係，以我的經歷來講初中是最容易發生校園暴力的階段，高中其實沒多少人打架，乙個是年齡大思想稍微成熟了，第二個是高中壞孩子都被淘汰了。初中我學習保持在班級前5，初一初二四個學期，到初二下學期我開始進入青春叛逆期，幾乎經常打架，第一次是被別人欺負，和對方單挑，結果把對方打的滿頭是包，鼻子流血，當時不但不害怕，反而有種莫名的快感，接著就是對方復仇，我找朋友再復仇，一直打到對方轉學，我也成了學校不大不小乙個人物，但再也無心學習了，雖然理科老師都非常喜歡我，我爸這個階段對我的教育是三天一小打，一周一大打，皮帶都抽斷了，我已皮糙肉厚，無所畏懼，學習成績一落千丈，當時流行《古惑仔》電影，我的理想就是混到黑道大哥，不再靠任何人，也證明給父親看，父親終於不打我了，開始和我談心，事實證明他晚了，我也因為打架被開除了。
後來我爸又多方努力地把我送到另外的學校讀完初中，至此以後他再也沒打過我，但我已無藥可救，讀高中第一年就把對方打住院了，又被開除了，父親做了乙個決定：放棄我。 接著就是閒賦在家，我第一次感到了對生活的迷茫，對未來的不知所措，我懇求父親讓我再次讀書，接著就是考入本科大學，再考上研究生，目前年收入比較可觀，有一兒一女，父親現在退休在家帶孩子，回想起童年的事，他非常知道自己的教育方式是錯誤的，但也不知道怎麼和我解釋，中國父子關係就是這樣，大家都不會矯情，他只能把所有愛都回饋給我的孩子，溺愛他們，以彌補對我的缺失，我長大了，有時想起父親童年時的教育方法心裡還會咯噔一下，但我知道他是太想讓我出人頭地了，在我特別小的時候他就知道我比同齡孩子聰明一點，可他用力用猛了，我爺爺是讀私塾出來的，他就是被爺爺這麼教育的，以為我也行。
可我現在不恨他了，以前恨過，現在想想他幾乎都是因為學業打我，對我的付出絕對超過了打罵，做為子女並不只記仇不記甜，我覺得要想想父母是為什麼打自己，當時的情況處於幼年的我們並不清楚父母所面臨的壓力，其實沒那麼矯情，是不是自身的敏感把事件放大了？古代孩子誰沒被打過？都有陰影嗎？
當然我絕不提倡家庭暴力，只是覺得有陰影一定要想想問題出在什麼地方，當時的環境是什麼樣子的，自己有沒有孩子？設身處地的想一想。
4樓：
一定要果斷離開，離開他，他再糾纏報警！找乙個很遙遠的地方，打工賺錢，安家落戶，找男朋友時一定要提高警惕，千萬不要找家暴男！
5樓：
我，幾天前經歷了家暴。他酗酒後，失去了理智。我快要被他打死了。
只記得當時他把我按在床上，一拳頭一拳頭朝我的頭上打去，幾次我都感到一陣陣耳鳴。我恐懼的用手臂護著腦袋，我覺得我快死了，不知道哪一拳頭會要了我的命。我耳朵後面有血流了下來，他打累了，用手掐我的脖子，嘴裡說著要殺了我，那看著我的一雙眼睛，讓我恐懼，我求他看在孩子面上放過我。
打下這些字，我崩潰的想哭。我想到年幼的孩子，我覺得我不能死。我鼓起勇氣，做好一切打算，也說服孩子接受我們離婚。
可是至今讓我後悔的是，他酒醒以後，就向我懺悔，在我面前哭得像個孩子。趕也趕不走。就是不同意離婚。
孩子也哭，那一刻我覺得要窒息了，我該怎麼辦啊？是啊，我動搖了之前所有的想法，我想再給他給這個家一次機會。我做錯了嗎？
網上說暴力後的蜜月期讓受害者迷戀，網上說因為受害者依賴施暴者，沒有獨自生活的能力。總之一句話，你不離開這個對你施暴的人，你就是犯賤。我覺得我是犯賤，我是想離開。
但是我無力掙脫，我竟說不出具體的理由。感到迷茫。
6樓：
我，剛剛經歷家暴，如你所述一樣，對方在精神和肉體進行雙重攻擊，並且一再講就是你的錯，打的就是你。就在昨天被打，今天我在想，我應該如此嗎？我真的一無是處嗎？！
他要我繼續過生活，我發現卻一次比一次嚴重。我應該站起來嗎？怎麼走出陰影？
24小時的思考，我決定和你一樣。
如何走出家人去世的陰影？
耳東 爺爺已經去世半年了，這半年內，每當我想起爺爺，還總是會忍不住的流淚，我沒有爺爺了，我的爸爸沒有爸爸了 去年12月中旬我在學校，爸爸給我發訊息，讓我趕快請假回家，爺爺快不行了。我買了第二天的車票回了家。當我到家的時候，爺爺已經沒有意識了，也認不出我，我回家的第二天，爺爺就走了，沒有和清醒的爺爺見...
男友自殺，如何走出陰影。？
須臾 經歷相似，但是我們還沒走出社會。工作敲定了，計畫好了將來，孩子的名字也取好了，想好了大概什麼時候結婚，他去前兩天我們還在打遊戲，每天過得很充實，他出發工作的那天晚上，我十分嚮往新生活，嚮往只和他在一起的生活，但是乙個晚上全部被顛覆了。我們只能想著，這是他的選擇，他解脫了。這段時間很困難很困難，...
如何走出分手的陰影？
有這麼嚴重嗎？同樣是分手，我覺得沒有什麼大不了。可能是因為他對你傷害還不夠深。人家能放下你為什麼你放不下她。因為你比別人賤？分手又不是什麼大事。何必太在意 靈羚乙隻鹿 這是乙個曾經分手並且在1個月走出來的妹子我來說一說我的感受 就是首先，你要明白自己為什麼走不出來，可能是覺得自己深深的愛過他，可能是...