1樓：脆脆的皮
我infp也這樣，現實解體（感覺在鏈結外界的視窗蒙了一層紙，看人看物特別模模糊糊，感覺活在夢中）+自我認知混亂（對自己的定位感到迷茫，甚至幾年前我還沒有自我的概念）
我想可能是因為，我一直以來把所有精力全都投在精神世界，導致關注力全在精神世界中抽離不出來，活得特別飄。所以經常還是需要平衡一下精神世界和物質世界，保證自己抽取一部分到物質世界中，和現實世界的對接。（例如：
用冥想來放空思緒，感受吸入空氣在身體的流動等等）
發生這種情況，個人認為這是一些心理病症帶來的併發症，或者是受到創傷後，大腦開啟的防護機制。
不管是人格解體（感覺到自身的不完整另：人格解體、現實解體、情緒解體、軀體解體都分為大類人格解體下。）現實解體（感覺與現實脫節，朦朧的不真實感）情緒解體（情緒體驗發生異常）軀體解體（身體感知功能異常），還是自我認知混亂。
這些都是某乙個心理疾病或某幾個的併發症，這些併發症才是心理疾病的常態。
具體與MBTI無關，也與infj發生這種情況是不是常態無關。
2樓：如似
當fi和ti打架時，就看自己一怎樣的方式去選擇判斷嘛（看重自己情感，則主fi從ti的角度去看怎樣維護情感，當現實中不得不傷害fi那便將fi傷害降到最小。一旦以怎樣的立場確定，那做好心理準備去做好了。）
3樓：九節狼
想自救的話，就放棄給自己貼標籤。
infj本來就有體會萬物的功能，強行給自己貼標籤，歸類，站隊，後果就是思維混亂。
不要問我是誰，直接回答我是我。
既然有能力適應一切定義，何必還要活在別人的某個固定的定義裡？
不要給自己設限，這很危險。
補充一點，Infj由於自我意識過強，其實最需要學會對世界對外界的敬畏，接受做一半別人不配合翻車，或者做一半自己不想繼續了的現實情況。
不要為了證明自己的能力和極限而去做什麼， 要認真地想自己到底想不想做。
自己想，才是一切的內驅力。不要因為感覺到了別人的「想」，就以為這是自己想。
可以變成其他人的模樣，體會他的環境，暫時體會別人的心情和需求。但是變完了，不能把他們的需求真的以為就是自己的。
4樓：濁鼓
有沒有想過把那種「末日狂歡」般的虛無感轉化成「殉道者的狂熱和堅定信念」？原因是，你在形容那種虛無感時，並沒有用空洞/無趣/僵硬黯淡這樣的詞彙，用的是末日狂歡，說明你的確在執著於一些事情，但這些事情並不是你真正想要做的，它們浪費了你很多的時間，但你沉溺於其中無法自拔。嘗試做一些其他的事情，直到你覺得那是真正有意義的，而不是「末日狂歡」般的。
（僅僅是我個人的建議）
5樓：多公尺諾大鯨魚
還是說一下吧。
我是intp。我喜歡每乙個衍生出來的個性。
它們都是存在的。
我小時候有過積極的狀態，
被我分開的狀態，只是有時間的，
因為我平常的狀態是平靜的。
我接受的了許多別人不能接受的東西，
這些是如此平常。
僅僅不同於其他人的只是好奇。
比如說:
覺得自己想成為乙個男孩的女孩是有趣的事情。
想讓別人看著自己想讓別人看著的那一面本就是一件很神奇的事情。
懷疑自己別人喜歡的是自己表現而不是自己這是多麼可愛的事情啊。
還有我正好缺少乙個百變人格的來研究呢。。。
看到有些溫柔善良會懷疑自己好不好的小可愛有些自卑，是會想要誇她的啊。
焦慮什麼的負能量是開胃小菜了，主要是現在情感閾值太高了。。。
雖然我沒有辦法幫你，
但是，無論是那樣的真實的你，
都是會有人喜歡的。
這裡是外話:
根據的花裡胡哨的概率理論（自己承認的理論），因為世界上人夠多，那麼見的人多的話，
什麼牛鬼蛇神都會有的。
總會有接受弊端的人，並且不認為它是弊端。
甚至認為這不是弊端，是一種天賦。
我是說，百變人格在別人看起來會是一種特別能增強適應性的能力。
（ps:千萬不要排斥它哦）
如果人足夠多的話，也會有許多包容性很強的人，都喜歡這些善良的小可愛。
6樓：ayamir
必然不是。
我一直認為，人的自我認知問題，總是因為自我視角太過狹隘所導致的，即這本身就是乙個唯心主義的問題。
你轉換一下角度，如果問題描述的你就是真實的，常態下的你，那你就應該接受這樣的你。而所謂的人格解體和自我認知混亂其實根本不存在，因為這無非是一種定義問題。
其實你想知道的是這樣的你和可能具有類似屬性的人之間的差距，你需要乙個標尺來確定自己是不是「正常」的。但是這種尺度是不可靠的，小馬過河的故事我想你應該聽過。
如果用我的視角代入的話，歸根結底的問題是：在問出這個問題的時候，你還是在逃避你自己，就像你問題描述中需要通過他人的眼光來構建自己的形象一樣。所以這樣的話我的建議會是停止用別人眼中的碎片的你去拼湊你自己，反之應該用自己的核心去獲知：
你是誰，你的追求是什麼，你應該做什麼事情實現自己的價值。或者說，你是誰是由你做了什麼決定的，不是由你覺得自己是誰決定的。JUST DO IT RATHER THAN JUST IMAGINE IT.
但我不是你，所以我不能確定這對你而言是正常的或是不正常的。
7樓：反方向的鐘
我不知道是不是所有的INFJ常態，但是你說的這種症狀我持續過六年。
最嚴重的那幾年簡直生不如死，後面幾年舒緩了一些，但是能懂你現在的狀態。
然後很巧的是最近我剛好有了新的感悟，不再空空一三功能loop內耗了，Se有了深刻的覺醒，有了強大的意願動力去活在當下感受外部現實世界。
講真我覺得外傾功能真的是可以讓人處於相對開放又自由的狀態。
其實我想過，我們可以聊一聊，我們可以從抽象理論聊起，我可以從抽象理論層面去跟你溝通，你只需要用Ni get到我在說什麼，然後用Ti慢慢地去梳理解構。
但是我知道這些都不夠，因為你需要的不僅僅是內部理論的自洽，你需要的是多次的突破，多個宣洩口，你得自己去經歷很多很多。
好比你現在是乙個有很多很多稜角的不規則圖形，我們的溝通也許只能幫你撫平那麼幾個稜角，甚至還有可能讓你生出新的稜角，你得不斷地去與世界碰撞，感受一次次的拉扯與掙扎，不斷學著去平衡，最後才能把自己打磨成比較舒服的狀態。
這個過程中，你的認知和判斷程式會一次次公升級換代，你會更了解自己的深層次動機。
這些東西不是一次兩次的對話交談就可以好起來的。
建議放平心態，認識到痛苦與迷茫也是這個過程中的一部分，多看看書，歷史古籍，社會學，宗教，心理，管理類的書籍。
沉溺於思考和反思的時候可以寫寫東西，想傾訴也可以來知乎溝通交流。
最重要的一點，不要陷入「發現問題-分析問題-論證問題-內部歸因」的死迴圈，要清楚自己想怎麼做，自己要做什麼，自己希望自己是什麼樣子的。
時間無情亦有情，它會用新的東西把你裝滿，不管過去是好是壞，它都不在乎。
不管一年或者十年以後是什麼樣，但是明天是什麼樣你是可以相對清晰地知道的。
題主的描述太抽象，而自我同一性的建立是乙個長期甚至可能是乙個終身的過程，要花很長時間的，現在有迷茫和困惑很正常。
就怕你想的太多，書讀的太少，生活又漫不經心。
帖子可能寫偏了，有些過多地自我代入了，題主自行選取相關有用部分食用。祝好。
8樓：瓜皮秀秀
不久前出現轉機的時刻是讀了《金花的秘密》，以及堅持打坐與冥想。那段時間不論是心態還是睡眠質量都得到了大幅度好轉。而今它們的效用，在我對它們習慣性地產生懷疑之後，與之一同消失殆盡了。
我想大概是因為它們所構建的東西太過於龐大了吧，我越是了解，越是心裡沒有底。
我與外部世界似乎總有種奇妙的斷層，如果用影象描述的話，我就是彩色條漫中黑白的人物角色。早期很多事我都無法理解，只能模仿其他人。開竅後明白了很多事，在受到一些外界的傷害後，便始終與他人保持一定的安全距離，在觥籌交錯中抱有疏離感。
我的痛苦根源想必就是ni與ti的死迴圈。我總是想分析出自己每種心理活動背後的原始動機，並渴望給予其概念化的解釋。我渴望一種龐大的巨集觀架構，讓我明白這些感受是如何形成的洽合。
我在道家思想中隱隱窺見了我想要的答案。我也明白萬事順其自然，有些事就是沒有理由，沒有任何合理的解釋。但真正投入生活還是會有重重阻力。
如今最令我頭疼的就是，自我存在的麻痺感與如影隨形的無意義感。我看著我的胳膊甚至會懷疑：啊？
這是什麼玩意兒？我明白西西弗式的反抗才是我生活的唯一出口。可我的內在總是缺乏生命激情，缺乏能點燃我的事情。
我真的好羨慕熱愛生活的人啊。
之前好像寫過很多關於自己的文字，直接放上鏈結吧。這個回答寫到現在又有種隱隱約約的恥感。
INFJ有何心理陰暗面？
長期處於解離狀態，即人格解體，是一種什麼樣的體驗？
為什麼INFJ人格這麼痛苦？
今天再看到這個問題，突然有幾絲厭惡。
人格解體該怎麼活下去？
陳睿琪 能感受到的感情都是十八歲以前的 十八歲以前的每一種感受都在之後的生活中飄盪 分不清夢和現實感覺自己從十八歲的某一天開始做乙個很長很朦朧一眼望不到邊的夢 這個夢不兇猛不暴力但每分每秒都是窒息的是木然的 學不會愛咋咋地 已經十多年了，從小學開始，現在已經大學畢業兩年 可能跟家庭有關係吧 我自己也...
如何讓自己人格解體？
我是後來發現自己人格解體無法挽回的，很痛苦。很多事情我從小以為每個小朋友都會這樣，長大後才發現只有我，我乙個人，像乙個異類。 Surpascallion 自我催眠，然後突然喚醒。用這一招，我原來有強烈的社恐，後來突然沒了，社交尤其是和女生特別流暢，感覺自己的身體不是自己控制的。不過有個缺點，就是不真...
分不清這是雙重人格還是人格解體
六華 目前來看不是明顯雙重人格，也不是人格解體，只是身體在自動應答，身體到了什麼場合就會去說什麼話！想要控制也很簡單，想說話前先不要說話，先在腦中過一遍，然後再擇話而說。 乎也 從你說的情況看既不是雙重人格也不是人格解體，人在高度緊張的時候會短暫身心分離的，如集體開會的時候大家忽然都鼓掌我們就機械地...