這個心理醫生是怎麼回事？

1樓：於德志

姑娘，你可能問錯了問題。

你提到兩個諮詢師，乙個是父母找的上海專家，乙個是你自己找的，從個人的角度說下他倆的做法：

1、上海的諮詢師：如果你父親的轉述沒有問題，那麼恕我直言，他不是諮詢師，而更像是雞湯師。原因不在於他是否順著你的父母，而在於他的行為——讓你父母轉告對你的指導，而這種指導充滿了說教。

說教而非傾聽，是諮詢師的大忌。從專業性的角度，傾聽能力也是衡量乙個諮詢師水平的基本指標。

所以，其實他的問題不在於是否說了「父母恩大於天」這種話，或者這種話是否合適，而在於如果真是這種表現，他不具備乙個諮詢師的基本素質，即便他評估了一百萬人，依然是不具備諮詢師的基本資質。

2、你的諮詢師：關於她/他，你透露的資訊很少，僅講了幾件事，比如「認為最好還是一家人一起去面診，按照我的講述，他認為我父母比較缺乏安全感」，比如「我找的心理醫生告訴我我父母如今正是遇到中年危機的時候，我需要去體諒他們，用時間去慢慢淡化傷痛」。

從你講述的這兩點看，你的諮詢師問題之一在於給你設定了乙個不可控的目標：改變你的父母！當你對目標失去控制力時，從諮詢中能得到的將不再是力量，而是惶恐或憤怒。

站在乙個諮詢師的角度，你是來訪者，他如果想要幫你獲得內在的力量，幫你重建面對挑戰的能力，那麼必須將變化放在你可控的範圍內，比如調整你的注意力，你的思維，你的感受，而非你父母的。這是她/他第一處我認為存在異議的地方。

問題之二在於他/她對你的「勸說」——比如讓你「體諒」，讓你用時間「淡化」傷痛。對諮詢師來說，來訪者的感受是真實的，處理感受的有效方式，不是壓抑，不是用理智去戰勝，而是去傾聽，去陪伴，去訓練有效的處理習慣。所以，他/她對你感受的處理模式，是我認為存在異議的第二處地方。

回到你的問題上，為什麼我說你可能問錯了問題？

提出準確的問題，是解決問題的基礎。所以，當你質疑上海的諮詢師，想要去質問他/她時，你已經喪失了對自己生活的掌控權——你被他/她可能的言行控制住了。如果你可以閉上眼睛，做幾分鐘深呼吸，試試重新來思考自己的處境：

我選擇的行為是有益於我自己問題的解決？還是會為我增加新的問題？

你已經開始留學，未來的生活已經在你自己的選擇之中。祝好！

2樓：認真的赫拉

我很納悶，既然選擇家庭諮詢為什麼不找同乙個諮詢師，而且雙方諮詢師雖然求助者不同，但基本上算是乙個案子，兩邊的諮詢師應該有溝通才對。。。

我是精神科醫生，與諮詢師還是有些區別，但我也接受過諮詢和培訓。我的建議是，轉介，你和你父母雙方重新找乙個新的諮詢師，進行家庭諮詢。

我比較客觀的來看，首先你不認同的那句話是你父親的轉述，可能不是該諮詢師實際想表達的。如果把這句話的語氣削弱一點，你可以看到，其實傳達的就是後面幾句話的意思，你可能是對該諮詢師有點偏見所以才會比較生氣。只能說，這個諮詢師不適合你。

不過既然你已經有了這類想法，畢竟不是好現象，此類阻抗可能會影響你們的諮詢，所以我建議你們還是換乙個諮詢師，一起進行家庭諮詢。

3樓：傾聽者雨桐

還想改變父母就足以說明你還深愛父母，還對他們抱有期待，希望他們對你的遭遇負責。這不是心理諮詢師如何如何，而是你自己的言行傳遞的資訊。

你知道真正的對父母失望絕望是怎樣嗎？就是像白開水一樣，無論他們做什麼都無所謂，不以其喜、不以其悲。

以心理諮詢師的身份我不該說些宿命論的話，也該肯定你和你父母其實都做出了各自的努力，只是你們彼此就是無法讓對方心滿意足。以佛教徒的身份，我就會跟你說：因緣和合，全都是命，你覺得做他們的孩子像來還債，他們也覺得養你怎麼那麼費勁像在還債。

熬過去，過完此生會不會好呢?誰也說不准。也許好了，兩不相欠各投各的胎去；也許了不斷，下輩子還在一起換種身份互相打架。

科學解決不了所有問題，尤其是人的問題。