1樓：
如果他們死了，我可能會偷偷的把我能想到的所有慶祝方式都實現一遍，做夢應該都能笑出聲來。
等畢業以後就可以去把名字改了，然後讓他們再也找不到我了。
這是支撐我活著唯一的希望。
2樓：
來自父母的打擊，所造成的傷害效果不止是當下，它貫穿歲月，像一根針一樣深扎在子女的心頭。
到底是什麼才會讓人對最親近的人說出這麼狠心的話
3樓：
恨。我恨他們重男輕女，恨他們生了我弟卻沒有教他好好做人。
跟他們在我大學剛畢業身無分文的時候剝削我。
恨他們挑唆我弟一起剝削我。
恨他們道德綁架我。
從有我弟弟開始，我的生活裡面只有恨了。
4樓：
恨但是比起我父親，我更恨我母親。
正因為我曾抱有過希望，或者說，因為我曾愛著她，所以比起我從一開始就在你生命裡充當背景板的父親，我更恨的，是我愛著，但最終卻讓我失望了的母親。
5樓：
我恨，從我記事開始我就一直不喜歡我爸，這種感覺隨著我上高中上大學就越來越強烈，到現在直接演變成他要是死了，我們就都開心了。
我爸媽在我上小學時就離婚了，我媽在外面有人，那男的是隔壁村的，我爸知道之後把那男的抓來家裡，叫我媽和那男的給他下跪，用皮帶抽了他們倆三天，期間沒有乙個人敢過來拉包括那男的老婆。後來我媽死活要離婚，我爸就不肯離，我媽就沒再回來家，我爸還追到我媽廠裡，幾百公里外，把我媽拖到外面打，把她拖到河裡企圖將她溺死，路過的人實在看不下去了就報警了，結果我媽和我爸分居分了好多年，後來在我初中的時候終於離婚了。我很慶幸他們倆離婚了，我爸從來不是乙個正常人，自私自以為是，家務活從來不幹，自己衣服從來不洗，到飯點就嚷嚷著吃飯卻連個早飯都不做，我平時都在外面上學，寒暑假在家都待不久，這些活全都落到我奶奶身上，自從我小學我媽走之後裡裡外外的活全是我奶奶在做。
這幾天疫情原因，還沒開學，我就在家呆了幾天，我奶奶今年已經84歲了，我爸的衣服每天的飯菜吃完的碗全都是奶奶洗，稍有不如意就是我爸一頓兇我奶奶，我真的是含著淚在心裡詛咒他，早點死吧。人家都說我爺爺六十歲就突發腦溢血死都是被我爸氣的，從小就慣他，要什麼給什麼。我爸還嗜賭，賭了一輩子，最少輸了一套房。
所以我恨不恨他？如果他死了，這個是最好的結局。
6樓：小鬼頭
恨我媽，真的，因為現在可以買口罩了。但是需要預約，我爸想讓我買，我就說為什麼，可以叫沒上班得人去買，因為是需要下午3點去預約的，叫我弟，或者我媽可以的
然後，我跟我弟去說，他現在大三，，中途我倆就吵起來了，一般這時候，就是我倆得問題，然後我媽進來了，大慨意思就是說，別因為你上班了。就咋的咋的，又不是花了你多少錢
待會，還加了，一句，一直呱呱叫，什麼的
瞬間，就挺恨她的，真的。我又不是給自己買口罩
7樓：大E
我恨他們給我的物質條件，更恨他們那一套你有衣服|鞋子穿都不錯了，像我們那個年代……諸如此類的萬能答題模板
我恨他們給我一事無成且變幻多躁的愛，我有乙個牆頭草的母親，還有乙個一事無成滿嘴大話的父親，他們每天都是乙個對我好為名的欺騙。我母親高興了就在親戚面前炫耀，她生氣了便會罵我，以一種極其難聽的土話罵，（小時候邊罵邊打我現在都還記得）我父親只會在家裡的廚房裡搗鼓。有時候懶得做飯就不做，我只能餓著
他們從來只顧著自己，一有口角就會翻陳年舊事（我小時候拿了母親一百塊錢）他們到現在還在說我是個小偷，我很生氣，他們邊說:「難道不是嗎？你沒偷過我錢?
」（拜託，我那時還是一年級好吧？）不知道怎麼我姥姥知道了，然後現在全家人都在背後說我。
我是乙個比較喜歡獨處的人，他們一有機會就在我房間裡待著，然後趁我出門補課時在我房間裡東翻西找，我回來了還說給我洗衣服? 我醉了
我真的不喜歡這麼不自在的生活，我想考到北方去，然後這輩子都不回來了！
8樓：
我恨他們，但我也愛他們，我很矛盾。
我恨他們的不理解，恨他們試圖用自己的想法來改變我，我脾氣很倔，你越是想改變我，你態度越是強硬，我也會更加堅定，哪怕我是錯的，我寧願做一件錯事，我也不想屈服於你。
總用愛我站在道德的制高點來綁架我，你覺得這樣的愛我需要嗎，我是乙個人，我有自己的想法，對這個世界有自己的理解和看法。可你們總希望我優秀，我出人頭地。可那個曾經優秀的我，聽命於你們的我早死了，成績優秀也許以後會在社會上有好的工作，好的環境。
那是我曾經嚮往的，可朝九晚五的按時工作，拿高薪水，可那樣的一生有什麼意思，我寧可做個農婦，沒有錢，沒有權，自己住在鄉下，去貼近自然，做個窮畫家，我就是沒出息，我就是不上進。我怕的不是貧窮，我討厭人與人之間的勾心鬥角，討厭每天和虛偽的人交流，討厭去討好自己不喜歡的人，我討厭這個世界。
我很多次想過死，一了百了。我小時候有乙個同學，過馬路出車禍而死，他爸爸悲痛欲絕瘋了，她媽媽想不開自殺了，我不敢想象他的爺爺奶奶怎麼過完這剩下的日子。所以我不敢死，我不想毀了這個家，求你們不要逼我了，讓我稍微活的輕鬆一點，我不想帶著一顆赴死的心去活，心死了，人活著很累。
像乙個傀儡，
9樓：手上有把斧頭
2023年16歲的我在恨他們（且不能完全說恨，當我在發病的時候我是最恨他們都我恨不得燒一把火大家一起死得了）這條知乎留給以後如果要自殺的我看便問自己你還恨他們嗎？
10樓：
最近一直在思考一些問題，我一直很抗拒和我家人交流，為什麼會這樣，如何讓自己變得能接受更多的事，接觸更多的人，更有耐心，更能容忍。
結果是，很多事依舊沒有改觀，只是越來越在往自己喜歡的方向在發展，每天都在讀些有營養的書，每天堅持跑步，每天享受做飯，自己乙個人，不用和人太多交流，工作也好，生活也好，不影響別人也不給別人添麻煩。
某天我開始想我的父親已經去世了，為什麼我沒有任何想念，我離開母親和我姐，獨自在外打拼，卻從來不願意和他們交流，我開始回想小時候的自己，以前的經歷。
小時候我和我爺爺、姐姐生活在一起，我的爺爺是個勤勞的人，雖然有時候不講理，但是小時候的時光真的很開心，但是，也就是這樣，小時候關於和父母的記憶，有的就是偶爾回來收麥子、過年，兩人回來吵架，要麼就是殃及我，有毒打有惡語。
小時候養了乙隻貓，貓最後吃了毒老鼠，死掉了，那時候我依稀記得貓在掙扎，我在哭，家人毫不在意的眼神。
小學四年級，我爺爺去世，從此，家裡我父親就開始在家，我母親在外打工。
小學畢業，我隨我父母前往城市，開始學習，因為對外很多環境不熟悉，剛開始有很長一段時間在適應環境中。
中學我和父母同住在乙個小房間裡，騎著從二手市場淘來的車販子的自行車，在我的認知裡，父母接受偷來的東西。同樣是中學，我的父親因為我自行車老壞打我，因為我沒吃飯打我，也同樣我能記得我父親每天在屋裡抽菸，一天一包，滿屋子的煙，我勸阻他，就拿他的小孩別插手大人的事來罵我。
就是這樣，我的世界裡，我的父親就是乙個遊手好閒的人，從來不工作，每天做飯也都不想好好做，脾氣也不好。
我的母親，乙個性工作者，他是怎麼過來的，我並不願意去再了解，從和我父親外出打工，吃不了苦，就走上了這一條路，依稀記得每次填報我的父母資訊，每次別人談及父母，我都不知道如何遮掩內心的羞恥。更有甚者，我同學知道這些。而我的父母，毫無廉恥的認為，我所有的羞恥和壓力，是因為我同學不道德，他們是為了賺錢所以理所應當的。
那時候我既不願意和任何人談及我父母，也不願意和我父母談及我所想的。
我的母親，在我的世界裡，就是不知廉恥，記不識字，也不識理，迷信，既不講素質，又不講道德的人。
我為什麼恨他們，以往的周遭，隨著長大，懂得了更多，我的快樂既不在有，陰影籠罩了我的整個成長，我一步步變得自卑，孤僻，抗拒。這就是原因吧。也同樣，我改變不了他們，他們也從未改變，所以我一直恨他們。
11樓：
恨，此時此刻，還在恨，擦乾眼淚，開啟手機，寫下這些文字。
我是想我奶奶想哭了，我奶奶84，癱瘓兩年，輕微糊塗，十歲之前是爺爺奶奶陪我長大的，他們給了我無盡的愛，是那種毫無保留，全心全意的愛，我愛他們，非常，非常愛，他們是那種什麼都相信我的人，無論我做什麼，他們都理解我，原諒我，讓我相信無論怎樣，他們是我的退路，是永遠的港灣。
可我已經三個月沒見過她了，我們乙個城市，距離乙個半小時車程，她在那個我回不去的家裡，我在外面上班，我回不去，是因為父母不允許我回家，我做了什麼違法的事情嗎？沒有，我只是乙個32歲沒結婚的女青年，因為沒結婚，我被趕出家門。其實我根本不在乎那個家，我只在乎那個家裡那個奶奶，我只有她了。
19年春節，放假七天，我在家待了六天半，這是我的罪過，清明節，三天假，我在家一天半，這是我的錯誤，在他們眼中，我不應該回家，不應該陪陪老人家，我應該去相親角掛個牌子自我推銷，我應該和乙個性別為男的人結婚，無論他是誰。我的父母都是老師，可是這世上罵人最難聽，最戳心的話都是出自這兩個人之口，他們罵我，罵哭了我84歲的奶奶，我真的希望他們去死，我恨他們，我詛咒他們，我要他們也失去最親的人，讓他們感受生離死別，我希望他們夜不能寐，麻煩不斷，而我將冷眼旁觀，我也恨我自己，我恨自己不優秀還眼光高，我恨自己深陷渣男，我恨自己讀過那麼多書，我恨自己冷血無情，乙個半小時的車程，因為恨，因為慫，因為固執，沒有回家。
12樓：
恨也無數次的心碎過非常恨
大概是高中每次要交學費的時候就各種挑刺，最後父母兩人吵架，問哪個要都說去問你媽或你爹要，結果最後讓我去和我姑姑說給她借，之後他們還給她每次都是哭著出門我姑姑給墊學費
結果答主高中畢業後問姑姑說父母還她錢沒有，我姑姑說他們就沒提起過瞬間震驚
上了大學，兩人離婚，誰都不願意承擔學費，父親讓我去打工母親就算出了學費但也是帶有目的性不斷的給我灌輸恨我爸爸不要養他之類的，還說將來結婚要從我母親找的那個叔叔那裡出嫁。。。。每次的生活費還要看母親的臉色，父親乙個月6000的工資一學期都不曾拿過一分一毛，但吃喝玩樂必不可少。
我真的很心累，我很恨他們
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13樓：
恨從小我媽因為我是女孩就不喜歡我，打我罵我欺負我。但是我很愛她。只是因為我外婆在我媽媽七歲的時候就不在了。
我想用愛來彌補我媽悲慘的童年。但是她卻用我對她的愛更加肆無忌憚的來傷害我。
在她生病我照顧她乙個月的期間裡。她當著我和我女兒的面告訴我，如果我弟生個女兒，我媽就把她扔馬桶裡嗆死。指著我女兒跟我爸說你別喜歡她，她是外人。
吃飯吃的好好的突然說，她禿十代屁股都不生女兒了。那一刻沒有任何詞語能形容我當時的心情。
我照顧她的期間，每天早晨5點半準時起床洗衣服，來回2個小時去買菜，洗菜做飯家務我全包。每天晚上給她揉背乙個半小時，揉到手都抬不起來。結果我得到的居然是這麼一句話。
這一刻我清醒了，我媽所有的痛苦都與我無關。但我的痛苦確都是她造成的。我以前有多愛她，現在我就有多恨她。
你恨過原生家庭嗎？或者說 你恨過母親嗎？
匿了匿了，恨，我恨我媽媽，真的特別恨，恨到什麼程度，大概是如果s人不犯法我就會動手的那種，她在某種意義上還算是好媽媽，有平平無為的丈夫和身體不好的父母，她一邊努力賺錢一邊照顧父母，但是我還是恨透了她，為什麼恨她呢，從小到大，我對她的最初印象就是打我，是的，打我，可能當時自己還小犯錯誤可以棍棒教育，但...
你恨你的父母嗎？
不恨，我愛他們 可能因為我是獨生，集萬千寵愛於一身 但是我不會恃寵而驕 當然我父親曾經對我不是很好我也不恨他只因為他是我父親大多數父親都是不善言辭的吧，他們愛但是不會表達用他們的方式愛著 森濃不綠 討厭父母的封建思想，父親十分懦弱無能，正當年少時光，卻妄想講我嫁給別人，養他們一家，要知道，還有乙個弟...
你恨你前任嗎
小潛瘋 分開乙個多月忘記？怎麼可能忘記刻骨銘心 喜歡但也恨她恨之入骨總有一天我會報回去 不會忘記一直不會忘記深藏腦海直到化為灰燼我也要記住她對我的所作所為 不恨了。如果不是他，我現在對感情也不會這樣灑脫。離婚是我提的。感覺很輕鬆，不必執著乙個佔著我丈夫名義的人給不了我應有的照顧跟關懷。 恨因為自始至...