1樓：
我又做夢了，我夢到，我拿著刀片抵住我爸的喉嚨，警告他如果再對我媽不好就殺了他，後來我就起身跑開，看到他拿出了菜刀，我就一直離他三公尺遠，他要我跟著他，我以為他要殺了我，不過我還是跟上去了，他在我夢裡面穿的是我沒見過他那代年輕人款式的新揹包和新鞋，我突然覺得他這一生也是挺可憐的，到了中年鬱鬱不得志
我一直跟著他走，在要過乙個安檢口的時候，我沒帶任何東西，我過不去，喊了他一聲爸爸，夢醒後才發覺，原來這竟是我這麼多年後的第一次稱呼他，竟還是在夢裡面，從初中之後我就再也沒叫過他了，寫著寫著，腦海裡面回想著夢裡面的情景，在他聽見我喊他爸爸的時候，他的神色很吃驚，讓我再次發覺這個夢無比的真實，寫到這裡，我的眼淚流了滿臉，我們就這樣不遠不近的走著，我想，我大概知道了為什麼我的媽媽總是嘆氣的和說上一句，「畢竟，他是你爸爸」
夢裡面我跟著他走，眼睛一直看著他的揹包和鞋子 ，他把我帶到了我媽媽的身邊，沒說一句話，就這樣頭也不回的一直往前走，夢裡面傳來別人說的一句話「十多年了，從來再沒見過他」
我怕這個夢是一種預兆，如果是真的，我將再也無法叫他一聲，我想，童年他給我帶來的那些不好的回憶，在這一刻我已然釋懷了，腦海裡一直回想著夢裡面我叫他爸的時候，他不可置信的眼神，還有夢的結尾，他穿的新鞋子，揹著新揹包，頭也不回的身影，這個夢境無比的真實，雖然在他給了我不好的回憶，但是始終讓我過年有個家可以回
我想，我也不再恐懼和厭惡他了
畢竟，他是我爸
這是我做的真實的乙個夢，沒有任何虛構部分，於2023年9.9日5:58分
2樓：
恨，非常恨。可能一輩子都恨他，雖然這是乙個幼稚且不成熟的想法。我恨他的軟弱，無能，恨他所有所有。
我對他的恨已經埋植在心裡了。我都不知道我上輩子做錯了什麼，為什麼會有這種父親，等他老了我要折磨他
3樓：
恨，特別自私，和她媽乙個性格。一說不高興，就開口破罵，很大聲，感冒身體不舒服不高興就開始罵，有什麼好吃的很少留給我和我媽，自己先吃。脾氣很臭。
賺錢自己花，很少給我媽花，為了減少我媽壓力，生活費省著花。有時候再懂事都引來罵，這輩子當他女兒挺委屈的。無能又沒用，對外人就不敢放乙個屁，對我們娘倆大吼大叫的。
小時候有一次被他打的挺厲害的。從小到大，沒有拿過他媽媽的一分壓歲錢，我爸別的兄弟孩子年年有壓歲錢都有他媽給的錢，唯獨我一分都沒有給過，上大學也沒有什麼祝願。應該說心寒到冰底.
這麼額多年和我媽相依為命，只是我媽太不容易了
4樓：
恨，我恨不得他去死，如果他死了我做夢都能笑醒，他於我而言就是乙個熟悉一點的陌生人，真希望他去死，不得好死
某段時間抑鬱了，我說我想去死，他諷刺我，說想死就死，到現在抑鬱還沒好
5樓：禾子
恨不得他去死，從小對他的記憶就是在外面喝了酒回來，然後稍有不如意的就打我媽媽，還有拿家裡的錢，出去賭博，把錢輸完，又回來拿錢，不給錢，就打我媽媽。第二天就像什麼事情都沒有發生過一樣，嬉皮笑臉的湊過來。到現在我還不敢談戀愛，就怕碰到像我爸爸這種男人，自己沒有本事，還打女人，又喝酒，又賭博。
也害怕我變成像我媽媽這種女人。
聽說我爸爸結婚之前，不是這樣的，就因為生了兩個女兒，然後才不上進，日子越過越糊塗的。生不出兒子，還不是你自己的問題。
到現在我已經26歲了，他還是這樣，有的時候回家都是一種折磨，但是我媽媽不想離婚，我也明裡暗裡和媽媽透露過，就算你們離婚，我們都是支援的，畢竟在我眼裡，我爸爸早就不是我爸爸了。有這種爸爸，可能比沒有爸爸，都還要煎熬吧。
6樓：
你能想象我到了20多歲了，是乙個畢業大學生了。就在昨天，他喝了酒，因為一點小矛盾就把我打了一頓，我全程沒有還手。在他的眼裡根本就沒有所謂的尊重。
現在的我很痛苦，以後我就只有我媽乙個親人了。
7樓：武陵藍白
為何不能化恨為愛呢？人生的道路往往需要自己去選擇和行走，父母只能是你未成年的拐杖 ，而不是你人生成長的全部。生你養你到成年是父母的責任和義務，但父母一旦弱勢無能為力，你也不必苛求他們再去履責，有時體諒也是一種值得大唱的孝歌！
8樓：青石
我不恨。
我很愛他。
但是我不得不承認，我怨他。
這種在心底的怨讓我有時候感覺不到自己對他的愛。
對不起，父親。
我的父親很愛我。
我覺得很對不起他，我很理解他。
但是，怨就是怨了。
9樓：你好你不好
我也是離異家庭，爺爺奶奶父親帶大的，與你的不同的是我父親雖然不夠細心，但待我很好。
他也曾因為各種瑣事打我，但始終不離不棄。父親這輩子只有乙個，我不知道你今年多大了，但是，即便是他對你拳打腳踢，他始終是你的父親，不是嗎？請善待自己的父親
10樓：
父親他常年在外工作，但是他每次都會抽時間回次家，每個月在家3，5天。說實話，懵懂的我經常希望父親可以待久一點在家。每次父親回家都會帶一大堆的零食。
並且只要我想買大多數都會買給我。滿足我大多數的要求。
小時候的我與父親最為親密。覺得父親是我這一世中遇到最好的男人，幽默風趣，上知天文下知地理，好似無所不能。但凡家中任何東西壞了，他好似都可以修好。
反正當時在我心中，我的老公要像我的父親一樣，像我心中的Superman。只要父親回家，母親散發出女人的貼心，噓寒問暖 ，老火靚湯不在話下。
我身在的地方只是乙個小城市，父母覺得這會阻礙子女的發展。於是便考慮要我去父親工作的城市讀書。
當時的我已是初二，由於這個決定過於倉促，我還沒有與同學老師道別便離開了。來到這個大城市，原本的不安感很快就被新鮮的洪流而沖淡了。這裡有不一樣的文化氣息，人文禮俗，風景環境，就像乙個沒見過世面的孩子一樣。
來到新學校，認識新同學，一切都是如此的順利，最重要的事一家人終於可以團聚，父親無需在兩地來回奔波殊不知卻是惡夢的開端，可能是朝夕相處的原因，逐漸發現父親的缺點了吧。
父親不再是我心中的Superman，而成為我心中的夢魘。開始發現父親是乙個直男癌，在他心目中女人本應該承包所有的家務，在家中他就是家中的主人，說一不二，任何人都不許反抗，即便是與你同甘共苦的妻子。一旦你有任何意見，便會怒髮衝冠，用他的毒舌把你說的一文不值，再用他一大堆道理，證明他是對的，而你是錯的。
他這一切的目的是出自他對你的愛，用這個理念強加給家裡的任何人。 若是你堅持自己理念，他便會想盡一切辦法，例如經濟控制，趕出家門等等。父親與母親年齡相差巨大，是大叔與少女的搭配，幾乎是20年的差距，因此母親對此也是忍氣吞聲。
他在我心裡也是大打折扣。
隨著我年齡的增大，對我的管束幾乎到達了乙個極點，他是個很傳統的人。認為早起早睡是對身體最好的行為，可惜我並不這麼認為。他多次言語辱罵，可我依然我行我素後。
他便用強制的方式強迫我必須睡覺，關掉家裡的電閘（重點是：晚上 10點！！！）當時還是暑假，你要我10點睡覺，完全睡不著呀！
他告訴我，只要你躺在床上無所事事就進入夢鄉了。（心中有無數的草泥馬在奔騰）我只是弱弱的說一句：嗯！
記憶中許多陰影都是父親帶給我，因為一次去到親戚家，而他的孫女剛好與我同歲。父親進入她房間後，說了一句「真整齊呀！」而回頭看了我一眼，表情充滿了憤怒。
卻還是努力維持和顏悅色的樣子。與其他親戚東家長西家短，可我知道我在劫難逃了。離開後，父親在車上不斷說令人沮喪的話語，他難聽的話語真的是無人能敵。
」別人家的女兒怎麼好怎麼好，自家女兒怎麼差怎麼差』回到家後，命令我把房間收拾的一乾二淨，之後他要檢查（其實當時的我還是很喜歡房間亂亂的，有助思考。）心情過於煩躁，拿起我的mp4聽歌時，正巧他看見了。便二手不說，上前拿起mp4往地上砸，直接上前甩我乙個耳光子，隨手抽起衣架便往我身上抽，抽到有些痕跡都出血了。
現在想起都會覺得面板火辣辣的痛。正因為他當時的舉動，以至於心裡產生了陰影。對於房間的乾淨有種吹毛求疵的感覺，但凡有人移動過我的東西，而不放在原位，就渾身不舒服。
桌上只要有一些擦膠屑，我就無法靜心寫作業。而他許多行為也影響了我的一舉一動。
他的大男子主義，令他容易對家中發火。無論心中對他有千萬種不滿，可是卻無法表達出來。每次爭吵都為了息事寧人，而無止境的妥協，帶給我一種觀念：
只要我不發表意見，只要點頭同意他的觀點，便可以息怒他心中的憤怒。以至於我對人十分容易妥協，身邊的朋友都覺得我性格隨和，好相處。其實內心有許多想法，為了避免辯論與爭吵，寧願自己吃虧也無所謂。
他同時讓我看見乙個可怕的婚姻是如何的。正因為父親的傳統觀念，所以母親在家沒什麼地位。還記得當時母親意外懷孕了，當時媽媽整個人都難過的哭了。
因為生完弟弟後，母親便沒有了生孩子的打算。當父親知道後，只是一臉的不在乎，覺得母親小題大作。只不過是墮胎罷了。
有什麼好值得悲傷的。這讓我完全無法理解。他讓我明白了男人有時是多麼冷血。
平時若是母親的決定與他相違背，他說：很好，現在不聽我說了。你千萬不要後悔。
之類的話語。父親與母親的不平等地位，令我更加心痛母親。曾經多次問她，為何還要堅持與父親在一起。
雖然父親有時還是不錯的，他心情好時，不會吝嗇給予孩子與妻子的物質生活。完全不想要他給我們富裕的生活，只求他能給我乙個性格好的父親。即便他要帶我顛簸流離，我也毫無所謂。
起碼我內心不會有這麼多痛苦的回憶。惡語傷人6月寒，他的惡言惡語卻只對待在家人身上。
母親告訴我，是為了我和弟弟。離開父親，即便有能力拉扯大我們，可是我們卻是單身家庭。會被人嘲笑諷刺，她不想我們在人家的譏笑中長大。
可是我的母親你知道嗎？我寧願受人白眼，也不想與父親一起生活，我多想脫離他對我的束縛。我只希望跟父親越少見面越好，我們的感情才會更深厚。
朝夕相對只是引發大家對對方的不滿。
父親可能是對我最好的男人了，我的擇偶標準只希望他與我的父親的性格完全相反。對，母親嫁給了乙個事業有成的男人，可是這種日子真的快樂嗎？生活也不單單是柴公尺油鹽吧！
精神上的快樂是無法用物質衡量。雖說貧賤夫妻百日哀，可是富貴夫妻百日樂嗎？令我以後不會注重他人的穿著打扮，而更注重這人的言行舉止。
光鮮亮麗的外表，可能有一顆孤獨而有憤世的心靈。雖然我知道父親愛我，可我永遠也不會嫁給他這種男人。他令我害怕與男孩子交往，渴望每天黏在一起的日子，可是卻無法擺脫父親帶給我「距離產生美」這種觀念。
因為討厭他，所以我和弟弟努力活成乙個與他相反的人，雖然多少都有受到他的壞影響。例如，對於身邊十分親密的人容易莫名其妙發脾氣（雖然為人隨和）。血濃於水，無論如何的憎恨。
他依然是我的父親，我也無法做出不孝的行為。例如他生病時，還是會對他心軟等等。
只希望自己能快點讀大學，快點住宿舍（高中沒有宿舍），有多遠搬多遠。只有距離他才會對我們噓寒問暖。只有距離才可以沖淡我對他的厭惡。
可是苦了母親。她可能一輩子都要這樣過去了。願這個世上與我一樣的人都能過好每一天，即便現在過的如此艱辛，也不會喪失對未來的追求！
你恨你父母嗎？恨過嗎？還恨嗎？
如果他們死了，我可能會偷偷的把我能想到的所有慶祝方式都實現一遍，做夢應該都能笑出聲來。等畢業以後就可以去把名字改了，然後讓他們再也找不到我了。這是支撐我活著唯一的希望。 來自父母的打擊，所造成的傷害效果不止是當下，它貫穿歲月，像一根針一樣深扎在子女的心頭。到底是什麼才會讓人對最親近的人說出這麼狠心的...
你恨你前任嗎
小潛瘋 分開乙個多月忘記？怎麼可能忘記刻骨銘心 喜歡但也恨她恨之入骨總有一天我會報回去 不會忘記一直不會忘記深藏腦海直到化為灰燼我也要記住她對我的所作所為 不恨了。如果不是他，我現在對感情也不會這樣灑脫。離婚是我提的。感覺很輕鬆，不必執著乙個佔著我丈夫名義的人給不了我應有的照顧跟關懷。 恨因為自始至...
你恨你的父母嗎？
不恨，我愛他們 可能因為我是獨生，集萬千寵愛於一身 但是我不會恃寵而驕 當然我父親曾經對我不是很好我也不恨他只因為他是我父親大多數父親都是不善言辭的吧，他們愛但是不會表達用他們的方式愛著 森濃不綠 討厭父母的封建思想，父親十分懦弱無能，正當年少時光，卻妄想講我嫁給別人，養他們一家，要知道，還有乙個弟...