1樓：
匿了匿了，恨，我恨我媽媽，真的特別恨，恨到什麼程度，大概是如果s人不犯法我就會動手的那種，她在某種意義上還算是好媽媽，有平平無為的丈夫和身體不好的父母，她一邊努力賺錢一邊照顧父母，但是我還是恨透了她，為什麼恨她呢，從小到大，我對她的最初印象就是打我，是的，打我，可能當時自己還小犯錯誤可以棍棒教育，但是要是別人問我小時候對她有什麼印象的話，那我的第一印象就是打我，不知道為什麼，我小時候肯定多多少少會有犯錯誤挨打的時候，但是我對她的印象就是打我，也可以說她打我，是我對她的第一印象，三天兩頭的打我，不管我如何哀求她。第二是我從小到大她好像從來都沒有安慰過我，我不安，我傷心，我難過，我焦慮，或者在旁邊情緒不受控制的抽泣或是大聲哀嚎，她都會一動不動若無其事的在旁邊做自己的事，從小到大，一直如此我想大概是她對我的那種情緒灌輸，讓我也變成了乙個冷漠的人吧。三，我不知道第三點要怎麼去說，大概就是我和別人起了衝突或者別人欺負了我，她都是在指責我：
她為什麼不說別人只說你，她為什麼不欺負別人，你就一點能耐都沒有，你怎麼不看看別人，自己反省反省自己有什麼問題………………，相信和我有類似經歷的，看到這些話已經懂了，已經不用我仔細的去描述了。之前被表哥一次又一次侵犯的時候，告她，她說你自己小心，後天我說想要告訴他父母，我媽就會去指責我，人家幫了那麼多忙，告訴他父母就是在難為他們家，為什麼要難為他們家，你太不懂事了……（他們家確實是有幫我我們家忙，但是就因為幫過忙，就要僭越法治去還情分麼，）後來吵架，還說我嚇到表哥了，我嚇到那個侵犯我的表哥了……，還說了一堆字字誅心的話，就不細說了。還有很多很多事情，是我沒有說出來的，經過那麼多次的折磨，我的心都要痛死了，想起就難過，我恨她，我真的恨死了她……，我不希望有人站在道德的制高點上批判我指責我，未經他人苦，莫勸他人善，順便提一嘴，寫這個的時候又和她起了爭執，原諒我恨她恨到連和她平靜說話的心理都沒有，她和我說話，我討厭，她站在我面前，我只要看到她那張臉，我就會想起之前的事，我實在是沒有辦法和她好好說話和平共處，我想我是被她逼瘋了吧，哈哈哈
2樓：
恨過，還在恨。我今年25歲
我恨我媽生下我，卻沒有提供好的生活。
不只是物質上的，更是精神上的。
我恨她明知道我爸家暴，是個人渣的情況下卻不離婚，還生下我。
恨她跟這種人一起生活十多年
恨她懦弱，總是依靠別人。
恨她跟我爸離婚後把所有愛都傾注在我身上，讓我快窒息了。
我真希望我沒來過這個世界
我也希望我可以早些離開這個世界。
你恨你父母嗎？恨過嗎？還恨嗎？
如果他們死了，我可能會偷偷的把我能想到的所有慶祝方式都實現一遍，做夢應該都能笑出聲來。等畢業以後就可以去把名字改了，然後讓他們再也找不到我了。這是支撐我活著唯一的希望。 來自父母的打擊，所造成的傷害效果不止是當下，它貫穿歲月，像一根針一樣深扎在子女的心頭。到底是什麼才會讓人對最親近的人說出這麼狠心的...
原生家庭窮你抱怨過嗎？
打工人 世界上只有一種病，那就是窮。雖然來到這個世界上的你是無辜的，但只要你的家庭貧困，那你就有了貧窮的原罪。社會就是這麼赤裸裸的不公平！我也曾在沒人的夜晚裡偷偷哭著抱怨過，因為白天必須堅強起來面對生活！父母已經很努力了，但說白了他們在努力是徒勞的，當今的社會，勤勞只能溫飽，永遠不能致富！生活的重擔...
你是怎麼放下曾經恨過的人的？
我以前以為我是放下了，後來發現只不過是我當時覺得她過的不好了，但是始終也沒有以前那種恨的感覺了，畢竟現在都過自己的人生了，以後都不會有交集了吧。 胡瓊伊啊 離開她離開她的家人 放棄對她的所有奢望 帶著自己最親近的人遠離這個地方 讓自己和家人過上最好的生活 總有一天她會後悔 而我只會越來越好 半朵棉花...