1樓：九爺
痛苦，忘不了，我恨
家長會說長大了就忘了，但我忘不了
有人說要感謝他們，他們讓你成長
不，他們只是讓我痛苦了，他們又不是帶著讓我成長的心來幫我，他們就是覺得好玩，拿我當玩的，他們就是覺得我和別人不一樣所以我就是個異類，我就是怪物，我就活該被欺負，被討厭
我怎麼了？我就是牙齒長得不好看，所以你們就拿我的傷疤來侮辱我，這不叫開玩笑，開玩笑是我們都覺得好笑，但你們說的我不認為好玩
我不參與你們打架，兩個班，我們班只有兩個住校生，所以我住在另乙個班的宿舍裡，所以我就活該被欺負？
侮辱我，孤立我，乙個年級還好，他們讓全校的同學都孤立我，我當時才十一二，我才多大，他們才多大，怎麼就這麼可怕嗎？他們怕自己乙個人，所以就讓我乙個人
我恨他們，本來我是有朋友的，因為他們要擰成一股繩，所以我就要被扔出來，針對我，我就不能參與到他們裡面，有人說，這不就是讓你看清乙個人對你是否是真心嗎？可是，要是你，你選擇壓根不存在的真心，還是暫且還有的友情
我們現實一點好嘛，真心這東西有很棒，但是他沒有，你難道就不要朋友了嗎？
就像夾心巧克力沒有夾心，但他依舊是巧克力，只不過不是夾心的而已
我又不是和他們過一輩子，真心好說，陪伴，要的是陪伴啊！是乙個說話的人，是乙個不帶有惡意的目光，是可以借給你一塊橡皮的人
這時就有人說了，「你自己都說了，又不過一輩子，你幹嘛在乎那麼多」
拜託，我當時才十一二，雖然我都懂，但是呢？我不和他們過一輩子所以他們就可以詆毀我？就可以孤立我？
是真的沒有人和我一起玩嗎？不是他們的威脅嗎？我也不在乎他們討厭我啊，但他們為什麼要把討厭強加在我身上呢？
人都有缺點，他們把我的缺點放大一萬倍，然後再造謠告訴別人，我一旦和誰說話他們就把那個人孤立起來，直到人家說再也不和我玩為止，他們把討厭強加在我身上，讓所有人都討厭我，然後時不時的露出可憐的神情，施捨我乙個眼光，憐憫我
他們討厭我，但為什麼要告訴我，為什麼要讓所有人都討厭我，為什麼要孤立和我說話的人，為什麼又要裝出高貴的神情來憐憫我？誰能告訴我，我做錯什麼了？
因為長相？可是我也沒有那麼醜啊，就是門牙和別人不一樣；因為我住在別的班宿舍裡？可我沒有背叛任何人啊，我壓根就不知道什麼打架，什麼仇；
是！他們不願意和我玩嘛，這是我的問題啊！可你知道嗎？我性格有多好，就算沒有真心朋友也不至於連個說話的人都沒有，
他們是真的討厭我嗎？他們無非是沒有責怪的人而已，我只是乙個小玩偶，他們把針扎在上去解氣，看著我無能為力的表情，十一二的小孩子，他們就是拿著最單純，最沒有抵抗力的目光去做一些可怕的事情
哪怕他們不打架了，兩個班好的和親兄弟一樣，我也依舊是被孤立的那乙個，哈哈哈，他們沒打起來，他們和解了，然後呢？我是為什麼被孤立呢？是不是我做錯了什麼，可是，是什麼呢？
全校，連老師都認為是我的問題，我當時的班主任問我，為什麼不跟大家玩，我說我也不知道，他們不和我玩
然後，他說，你做了什麼？
你知道嗎？他問我，他問我做了什麼，你知道嗎，他問我，問的是我啊，問我，我做了什麼大家不和我玩
我也想知道，我做了什麼
我想了四年吶，四年，我不知道我做了什麼？四年，我不知道，我不知道我做了什麼，我到底做了什麼呀，他們就把我放在塵灰裡，把我當成異類
你說，我該感謝他們嗎？我要感謝他們讓我感受到濃濃的孤獨感還是感謝他們侮辱我啊，又或者感謝他們的排擠讓我成功的對生活沒有任何希望
十一二歲，啥也沒有，我現在只有兩種情緒，一種極其悲傷，一種沒有情緒，像乙個死人一樣
我痛苦啊，痛苦了好久，我不明白，我難受，我難過，沒人懂啊，連家裡人，長輩都會說，是你有問題啊，行吧，我有問題，我讓他們打的架嗎？我讓他們孤立的我嗎？
我的錯吧，我的心死了，是我的錯，我讓他孤獨了，如今已經過去四年了，我每次想起來我都痛苦的要死，他這四年裡，無數次告訴自己，沒關係的，會過去的，可他沒有過去，沒有
我這四年的孤寂，我不懂啊，我都感受不到別人對我的善意，我有罪啊，我爸媽，家人，朋友，對我的善意，我都感覺不到，我只覺得對不起
我對他們持有的態度是什麼？
恨啊，我恨了整整四年啊，我不懂啊，為什麼啊，我痛苦了四年，我不明白，為什麼呀
這四年裡，我一直在找自己的錯誤，但我摸不清楚，我也許自卑吧，也許是我的錯
我找不到，感受不到愛，感受到的只有一次又一次的罪惡，他們的討厭和我有什麼關係，為什麼要我來承擔這罪惡
我不知道我會繼續這樣幾年，也許我還有更多個這樣的四年，我不知道，這樣也許累，這樣也許痛苦，但我解不開這樣的心結，真的解不開
也許我轉牛角尖吧，我恨，我痛苦，我做不到感謝那些人，我總是很理智的，可如今呢？每次面對這件事情的時候，我的心都充滿了罪惡，替他們感受到罪惡
2樓：黑白灰
寫給初中的自己
初中的我來到了所謂的貴族學校，那時候不喜歡收拾打扮，就淪為了他們校園暴力的物件。你們經歷過冷暴力嗎？冷暴力其實比動手的更可怕，那群孩子僅僅是因為你的長相和穿著就歧視你，你所謂的女同學上一秒還和你說話，下一秒就和班裡男生談話祝他以後女朋友是你，交作業的時候發作業的同學走到你面前卻不想遞給你，排隊的時候旁邊永遠沒有人，她醜，她怎麼怎麼樣的聲音真的太多了。
那段時間真的想去死，拉著他們一起死，理智一直告訴我只要你好好學習不再理會他們，這些事情就可以平息，後來班裡的那些人把乙個女孩寫給別人的情書大聲朗讀，粘在了講台上。我看著那個女孩哭，我突然意識到，很多人的本質是無法改變的。我想要逃離.
我用了一些方式讓我父母給我轉了學，我交了很多朋友，有了些轉機。我整整用了四年從這段地獄般的日子走出來。我最近見到了很多對校園暴力發聲，真的很好，我希望每個人都可以善良一些，對別人多一些包容。
如果你正在經歷校園暴力，我希望你一定要堅強，一定要告訴父母和老師！（我因為害怕沒有跟任何人說）商量解決的方式，不行的話就轉學。
如果世界沒有了光亮，你就要做自己的光。加油！
3樓：
初中的時候我是班長，總覺得自己很正義的班長，看見班裡在混的，在玩的，在鬧的總要忍不住去說兩句的那種，後來初三有些人混的特別社會了，就會帶著其他同學一起冷暴力他。我是校園暴力的施暴者，也同情過一些被校園暴力的人，現在回想起這些事就總在後悔自己當時為什麼能力不足，不能用更合適的方法引導他們，用的校園暴力這種極端無用的方式，十分後悔，孩子總是無力的，初中生就不要想著什麼自己是正義的夥伴了，你自以為是的，以為是在幫助他人的舉動只是把別人往懸崖上逼罷了
4樓：旁觀者清
我想說我正在經歷的，起因很簡單，答主有一天心情不太好，而且身體也不太舒服，晚上回到宿舍以後，就錘牆，然後影響到隔壁的宿舍，大家都是同乙個班的，後來他們也就錘了很多下，來表示受了影響。第二天，我道歉了其他的人都表示一種原諒，但是就偏偏有兩個人（就是平時也比較愛斤斤計較的那種，他們和其他也女生鬧過矛盾）非常不樂意，喋喋不休的就這樣糾纏我，然後各種說我壞話，可能也是因為我沒有像他們一樣的那種家境，而且平時在學校裡面也不太愛去結交一些人緣比較廣，家境又很好的那種朋友，只知道當個書呆子（自戀的說一下，答主是那種學習成績前三的，但是那兩個的話一般倒十左右）所以可能很早就討厭我了。
有一天我就被弄得很生氣，因為真的很多次過來找我，因為這點小事，爭吵起來，罵了很多那種很糟糕的話，因為很多人也不知道這件事情的來龍去脈，就覺得這件事情都是我的錯，我承認一開始是我的錯，可是道過歉也沒有什麼用，很無奈的，他們就聯合那種玩的比較好的另外乙個女生和一些懵懂的男孩子，各種排擠我，我也很迷茫。以後就乙個人去教室的最後面坐。也有一些朋友，他們知道這件事情，然後他們安慰我說沒關係，是因為別人都不知道這件事情真的樣子是什麼樣的，所以才會這樣去說，但是我真的很介意，說實在的，可能以後我都不會原諒他們的。
我也不知道這件事情是不是真的我做的有那麼過分，還是說我真的是錯的很嚴重？經常一想起來，我就會覺得很鬱悶，我也不知道該去向誰傾訴，我不明白為什麼這種事情道歉不可以解決。求解。
5樓：天上下起了小雨
答主自己經歷過冷暴力，但是不想說些什麼了。主要的冷暴力有時候真能改變乙個人的一生，性格好的人會變得很糟糕，活潑的人會變得很沉默，不再愛說話，和朋友分享了。
6樓：電商乾貨聚集地
冷暴力真的很可怕，不論你是什麼樣的人，只要你遭遇冷暴力，就會人生最低谷期，懷疑自己懷疑世界，心理的健康發展還是挺重要的，當你遇到這種事情，怎麼調節表現的尤為重要，所以每天學點心理學，就算不幫人幫助自己也是蠻好的
7樓：
我來說乙個我自己的故事，初中的時候我是班長，乙個什麼樣的班長呢，同學肚子疼我會主動跑到我父親的辦公室(他是學校的任課教師但不教我)幫她接熱水，體活課都是我一次次從老師那裡要下來的那種，初三的時侯，我們教室後邊掛著一張向雷鋒學習的全班簽名布，有一次下課我發現布上有一塊被白紙擋住了，當時我還在想是誰的名字，後來仔細看發現是我的名字，被一張白紙用膠水嚴絲合縫地遮蓋住。當時我就愣住了，也許是年輕時候的脾氣不好，我借了同桌一把小刀，直接走過去按照白紙把我的名字從布上劃了下來，之後被我狠狠扔在地上，我把刀還給同桌，哭著從教室跑了出去。
怎麼去形容我親手裁掉自己的名字的那幾秒的心情呢？滿腹委屈，像是你把一束採好的鮮花遞到親人面前卻被一把打掉的那種委屈和難過。
之後的幾天，沒有人對這件事向我道歉過，那張名字被膠布拙劣地貼了回去。所有人都視而不見。有幾個人對我更是一句話都不說，理也不理，幾天過去當我終於問起的時候，有人是這麼跟我說的，是某某貼上去的，誰知道你抽什麼風把它剪了。
你知道幾個人一起孤立你是什麼感受嗎？你知道明明我是最難過的那乙個而我要去給始作俑者道歉是什麼感受嗎？
如今的我最後悔的，是當年劃下名字沒有親手珍重地收藏起來，而是隨意扔在地上，是當年向他們道了歉。
這件事在我逐漸淡忘的初中記憶裡像是魔咒般永不褪色，讓我時刻想起都是噩夢一般。
現在的我想對當年的那些人說一句，你們，我永不原諒。不必對我說什麼用別人的錯懲罰自己，道理我都懂，我就是從骨子裡恨，我只要想起這件事，我只想說，永不原諒。
有人經歷過鬼壓床嗎？
張曼成 有過一次鬼壓床經歷吧 反正過來扯淡的 那會是大學，早上醒來的時候，感覺眼皮很重睜不開眼睛，身體都失去的感覺。本來等著鬼壓床結束的，然後感覺有人在慢慢靠近 我在上鋪啊 到最後甚至都手摸到我臉上了，好不容易我的左手有了感覺之後，就死命的抓住摸我臉的那隻手。之後大概幾分鐘十幾分鐘身體知覺徹底恢復了...
你經歷過或者製造過哪些浪漫的瞬間？
阿旖醬 有很多。我舉乙個栗子，待我點上一根寂寞，慢慢道來 那是我初三的時候，距離我畢業還有兩個月了，然後我就想著給大家留下一點美好的回憶啥的 於是我構思許久 那個周五，大家都走了，我乙個人留在班上，把班級後邊為了應付檢查出的專題板報全擦了，然後用老大個的那種正楷寫了 再見我的少年，再見我的青春 再見...
你經歷過絕望嗎
金小姐te姑奶奶 在寒冬半夜的大街上哭的撕心裂肺 我愛了一年多的那個男人跟朋友喝完酒之後還在訴說著他是如何的委屈，那個時候心底生出的全是絕望， 綠色錢包 什麼叫 絕望 除非你離開了人世，否則根本就不存在什麼絕望，消極點來說，人生就是由無數次 妥協 構成的，感到 絕望 的時候其實就是即便想最大程度的 ...