1樓:打工人
世界上只有一種病,那就是窮。雖然來到這個世界上的你是無辜的,但只要你的家庭貧困,那你就有了貧窮的原罪。社會就是這麼赤裸裸的不公平!
我也曾在沒人的夜晚裡偷偷哭著抱怨過,因為白天必須堅強起來面對生活!父母已經很努力了,但說白了他們在努力是徒勞的,當今的社會,勤勞只能溫飽,永遠不能致富!生活的重擔只能自己扛,抱怨改變不了貧窮,只有豁出去跟命運幹!
只要命運幹不死你,就是你去幹死命運!才有一線突破貧困之生機!
2樓:
說說我吧。
我父母學歷不高,都是初中文憑,從我小的時候起父母就一直在為了更好的生活奮鬥(甚至說是掙扎)。
記得印象最深的一次,小學的時候家裡剛買了乙個六層三十幾年房齡的燒火的破屋子,小城市出來的父母一點積蓄都沒有了。有一次我嚷著想要洋娃娃,我媽硬著頭皮給我買了乙個。我只知道那天我的開心,我卻不知道那是我媽是強忍著淚從牙縫裡省出錢的心酸。
回憶那個小屋子,總是擠滿了貧窮的影子。屋子裡的炕總是漏煙,大冬天媽媽頭疼的不行不得不敞開窗子散風,又怕我冷,緊緊的把我抱在懷裡;買了三隻小雞仔,爸媽硬是把小陽台空出來讓我喂它們;夏天熱得不行,我和媽媽躺在炕上,媽媽給我讀作文書,在糟糕的環境裡依然培養出了我愛學習的好習慣。。。
再後來,家裡終於有錢了,但媽媽病逝,爸爸兩次重病,家境再次敗落。可以說我整個青年時代都是貧窮的,甚至是經歷了從富裕到貧窮的大起大落。
但提起我的原生家庭我依然感覺無比溫暖。
有些時候總覺得自己把活著看得太透了。自從我失去了此生最愛的人,我就明白了,乙個完整的家庭、健康的父母,溫暖的親情才是拼命獲得金錢最初的驅動力。回首過去,如果時間能再回到那破舊的六樓,想必我一定會淚流滿面——
因為那裡,有我此生最渴求卻再也得不到的擁抱。
所以說到這兒了,題主,你還會抱怨嗎?
3樓:
狗不嫌家貧,兒不嫌母醜。
不抱怨,會羨慕,不會抱怨。
他們只要供得起你讀書,你就沒什麼可值得抱怨的,拼命讀書,就可以得到你一切想要的,唯有讀書是你的階梯,加油吧。
你恨過原生家庭嗎?或者說 你恨過母親嗎?
匿了匿了,恨,我恨我媽媽,真的特別恨,恨到什麼程度,大概是如果s人不犯法我就會動手的那種,她在某種意義上還算是好媽媽,有平平無為的丈夫和身體不好的父母,她一邊努力賺錢一邊照顧父母,但是我還是恨透了她,為什麼恨她呢,從小到大,我對她的最初印象就是打我,是的,打我,可能當時自己還小犯錯誤可以棍棒教育,但...
原生家庭的傷害讓你有絕望過嗎?
小吖 有,有人經歷過父親當著23歲女兒的面,和人家說女孩是沒用的,賠錢貨,將來都是人家的人嗎?有人經歷過自己的父親,經常說自己費電費水的,到處和人說自己女兒不好的嘛,有人經歷過自己的父親看到自己48歲才有的唯一女兒考上本地最好高中不高興的嘛,有人經歷過自己的父親是這樣教你以後嫁人,到人家家裡要大度,...
你體驗過窮嗎?
秋天的露水 體驗過,不是實質性窮到吃不起飯吧,而是突然發現我在別人眼裡是很窮很窮的人,是負累,負擔。嫌棄我窮的,前男友本人,呵呵。2012年左右吧,前男友,南京本地人,父母小職員退休,有基本的乙個月2000多點退休金,僅此而已。前男友乙個小公司的測試員,工資當年不過萬,貌似6000左右。南京一套80...