1樓：
我沒有結過婚，但是我想回答這個問題。
我和前任談了七八年，又糾纏了兩年多，最終還是分開了。
當初在一起時是抱著非他不嫁，非我不娶，從一而終的態度，也曾開玩笑說即使未來分手也要先去結婚再離婚。
曾經幼稚過，一直吵吵鬧鬧也開開心心好幾年，即使後來鬧分手的那兩年，有再多不開心但也一直相信他愛我，我們只是性格和思想觀念上根深蒂固的差異難以磨合。我從始至終一直期待和他的婚姻。即將步入三十歲，結婚一事再次被我提上日程，他一如既往的承諾著，直到再也無法隱瞞他已婚的事實，我才知道在分分合合的兩年裡他已偷偷娶了別人。
這種打擊不亞於離婚。但是可笑的是，我不受法律保護，若糾纏起來我倒成了小三。在一起的第5年至第7年，我們實際上已經如夫妻一般，融入過彼此的家庭，那時我第一次提結婚但遭到拒絕，他總是苦惱於自己條件不好不足以給我好的生活。
到後來他偷偷結婚瞞著我依然跟我分分合合在一起，他說是因為捨不得。
後來我問他為什麼那麼快就跟別人結婚了，他說「還能因為什麼，奉子成婚，我不能再打掉乙個孩子。」是啊，第5年的時候我為他打過乙個孩子了。
我感受到他對我的強烈怨氣報復（報復我提的分手）又心痛難捨，我傷的體無完膚，他也如廢人一般渾渾噩噩。
但是我想象中的他是老婆孩子熱炕頭。之後很長一段時間我抑鬱、自殺未遂。
然後又過了很久，突發車禍，才知道我的身體有多痛，生命有多脆弱。
養傷期間認識了現任，心理上的傷與身體的傷痛一起漸漸好了。
我現在過得還好。現任懂我，我對他的親密感已經超過前任，心理上重新有了依賴。生活上他也是個值得依靠的人。但是心裡總是對未來充滿擔憂，不知道我到現在這個年紀了還在堅持感情是否值得。
除了感情，還可以追求工作，愛好，財富，享樂啊。
與現任之間毫無隱瞞，所以他才更懂我。
2樓：
有親媽幫你帶孩子已經太好了，如果我有親媽幫我帶孩子，我毫不猶豫的就離婚了。孩子的問題解決了，就安安心心就掙錢了。
離婚沒人幫我帶孩子，帶著孩子沒法工作掙不了錢養不了孩子，所以我還在這深淵裡，都說孩子也不會喜歡這種狀態的媽媽，可是我應該放棄孩子毫不猶豫離婚重新開始嗎？
3樓：
首答。確實需要時間和新歡。
和前任相識於一場婚禮。就像童話故事一樣，他滿足了我對另一半所有的幻想：海龜，精英，學霸，文藝，有品位，二次元，出身於乙個父母恩愛的幹部家庭。
他的出現，讓我立馬拒絕了所有追求者，巴不得馬上昭告天下讓大家看到我的幸福。
然後，我們在磕磕絆絆中結婚了。在走向婚姻殿堂之前，其實諸多細節已經預言了我們的結局，但我選擇逃避，帶著他會改的幻想，不顧家人的反對堅定了領了證。當然，後來的生活也是一地雞毛，無盡的爭吵，被他否定打壓，讓原本驕傲的我徹底迷失在痛苦的深淵。
沒有出軌，沒有狗血劇情，就因為性格不合，因為和他家庭牽扯的一些瑣事，我們痛快的分手了。那一天，我就像做夢一樣，起初沒什麼感覺，甚至辦完事情後還去上班了，但是緩過神來，才發現，這短暫的幾個月，可能會成為我這輩子永遠的傷痛。
事實上也確實如此，我一連好幾年沒有走出來，經常半夜驚醒，不敢面對這樣失敗的自己，更不敢和他人提起。那時候沒有PUA這個詞，如果有的話，起碼我還能對號入座，找找擺脫pua後遺症的方法。只是曾經被自己深愛的人pua了這麼久，我的自信心已經被摧毀，我變成乙個敏感，自閉，不願過多社交的人，深怕被別人發現我的脆弱。
現在想想，確實挺難的那段時間。
但是，身邊人的愛總是鼓勵著我往前。說也奇怪，離開他之後，我好像否極泰來一樣，事業上很順利，也被很多人認可。慢慢走出陰霾，開始慢慢恢復和原來的朋友接觸，把更多的時間精力話在打造自己上，直到遇到現在的男朋友。
老實說，在遇到他之前，這些年陸續有朋友介紹，也有很多男生追我，但好像所有情況都是別人很喜歡我，但我習慣於把他們拒之門外。可能是我還沒做好準備，可能是那段感情對我傷害太深，甚至是別人向我介紹他的時候我都想應付了事。
但也許就是緣分吧，他很認真，很成熟體貼，我可以在他那裡得到很多有價值的建議。慢慢我也開啟心扉，哪怕我從來沒想過找乙個像他這樣的男朋友，但我願意試試看。和他在一起，沒有年少時的衝動，卻有細水長流的溫暖，他是戀人，也是兄長，讓我想到一句話：
好的戀人是和他在一起以後，你會發現世界有多遼闊。當然，壞的戀人大概就是他要你一輩子待在他的金絲籠裡，控制你的身心。
我很慶幸，也確實花了很長很長的時間走出來，去接受一段新的感情。在這段時間裡，我愧對父母，他們從沒表露出對我之前感情的負面情緒，在私底下承受了太多壓力。每次想起愛面子的爸爸他最驕傲的女兒遇到這種事，他的失望、無奈、還有那些所謂面子帶來的壓力，我就會對他深感抱歉。
在我一度懷疑自己的決定是否正確時，他一直告訴我，逃離上一段感情，100%是正確的決定，沒有走出這一步，現在怎麼會有現在的新生活呢。單身久了確實發現，乙個人所有時間都由自己掌控有多爽。而我的閨蜜們，一如既往地對我好，積極給我安排各種相親，雖然最後無一成功，但她們給我的溫暖遠比那些重要的多。
還是回到現在吧。現在的男朋友給了我很多很多的快樂。我們都覺得能遇到這麼合適的彼此是莫大的幸運。
但是，他遇到的我是我蛻變、成熟的我，是比以前好太多太多的我，我再也不會自憐自艾，是時候和過去的自己徹徹底底告別了。現在，我想積極擁抱新的感情，但是也保持一定的清醒。曾經給愛情和婚姻設定的條件，讓我摔了一大跤，現在這種錯誤再也不能犯了。
比起條件，對方的品行難道不是更加重要的考量因素嗎？沉穩，尊重，幽默，有事業心，責任感，情商高，這些才是乙個人最優秀的品質，很慶幸我自己遇到了，我會好好把握。其實我也想好了，在確定關係前，如果發現對方不是那個人，我也會做好隨時離開的準備，我會很難過，但再也不會停在原地悲傷了。
我會讓自己越來越優秀，抓不住我就不是我個人的問題了。
感謝一切遭遇，讓我擁有更好的人生。
4樓：
還沒離婚，但這個想法越來越強烈。
因為孩子沒人帶，我比較傻的辭職在家帶娃，成為萬千家庭主婦中的一員，而他就成了萬千甩手掌櫃中的一員。
今天晚上，我們又爆發了一次爭吵，原因是，下午孩子一直吵鬧看電視，我不想給她看，孩子據理力爭，我就有點沒控制住聲音。
結果，他上樓的時候，聽別人說，誰家在吵架。然後發現是我在兇孩子。
他問了一句，怎麼了，我就和他說了下，然後說，以後看完新聞直接關電視，誰也不能看別的。這個要說一下，我以前是不給孩子看電視的，他為了哄孩子，方便自己玩手機，就總給她看電視。
他扭過頭來，怒目圓睜，用手指著我大聲說，你想幹什麼，你找什麼事。
孩子當場嚇哭。
然後他說，你哭什麼哭，還不都是因為你，你成天惹多少事，怎麼著，我們打破頭你才滿意。
孩子才五歲，他自己控制不住脾氣，埋怨孩子。
是的，他從沒有錯，任何事情都是別人的錯，不是我找事就是孩子惹的，總之，就是我們給他找不痛快。
我和他吵了幾句，後來他說，我上一天班，累死了，回來還要看你臉色，你成天拉著臉給誰看，我累的要死，晚上還要給你們做飯，你還總找事，這是什麼家，什麼避風的港灣。
對，晚上，大部分是他做飯，因為我做飯，他不是嫌棄我做的難吃，就是嫌棄我做多了，包括粥也是， 總說我做懶飯，一做一大鍋。
其實我都做的比他做的少點，只是他覺得我做的不好，就吃的少，就總剩下。
好吧，讓他做吧，他就嫌累。
我也不知道這是什麼避風的港灣，我只知道大風大浪都是他帶來的。
然後他就說 ，別人都聽到你在吵了，丟不丟人。
但他嗓門比我高兩度，他現在就不覺得丟人了。
也就是說，別人笑話我的時候，他覺得我丟人就會兇我。
這只是一件小事，他就可以和我吵起來，每次吵架，他都要據理力爭，一定要說服我，讓我承認是我錯了，他才滿意。我不說話也不行，總之，就是他發洩夠了，就好了，我什麼心情，無所謂。
我覺得，我遲早是要得病的。
我今天晚上看了看租房資訊，我想搬出去住，然後可悲的發現，我手裡的錢不夠，連押一付三的都不夠。
他不會離婚的，他覺得離婚就是男人的失敗，所以，他會一直綁著我，直到我死，我還是想逃離他，只能我搬出去，趁他不在家，我搬出去，我只要孩子，其餘什麼都可以不要，我現在想，先攢攢錢，趕緊離開他，我是在受夠了。
5樓：
離婚5個月了，最近幾天出現了很恐慌的心態，倒不是生活過得不好，而是，有一種虛無感。
那種虛無就是，突然能接受所有事情的虛無。
這種感覺我很難說。
目前沒有什麼經濟上的煩惱，或許正是因為沒有經濟上的煩惱，人才在精神上有點出問題。
人很自閉，有時覺得自己很邋遢，因為沒有什麼能量做事。
然後，對未來沒有什麼規劃。
大概就這樣╮（﹀＿﹀）╭
6樓：小梨子
今天是離婚的第73天。
我還好。心情平靜，想到以前的事情會間歇性的出現很深的恨意，有時也會熱淚眼眶，大多數時間心情沒有起伏。
工作也沒想大突破，順利完成任務就行，對什麼都提不起太大興趣，此刻我是一條鹹魚。
認識了幾個同樣遭遇的新朋友，明白自己遭遇不算最糟糕，一起分析之前過往，反省自己所犯的錯誤，通過別人的視角，也想明白很多事情，有人陪伴，感覺不錯。
依然有迷茫和焦慮，從幸福巔峰跌落萬丈懸崖，我在慢慢往上爬，一切都會好的。
我會有自己想要的職位，合適的愛人，美滿的家庭，健康可愛的孩子，一定會有的。
7樓：a小樓
我有時候在想我在這段感情裡是不是也有問題，有時候覺得他們全家都是壞人，想快點遠離，一想到沒有依靠，沒有地方住孩子以後上學怎麼辦？他有時候也會給我買禮物關心我又會覺得不離是對的。可能是看毒雞湯太多了，每次看完那些道理我就恨不得罵死他們。
不看又覺得就這樣過吧！慢慢修復。很矛盾。
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