1樓：安夢心理
首先你不願表達對別人的不滿不是你的不足，相信很早之前你也表達過，只不過被忽視了，慢慢地讓你感覺自己表達了也沒用，所以就不表達了。然後想告訴你的是表達自己的情感不是為了讓對方改變，也不是為了讓別人按照你的想法，表達自己的想法和感情是為了尊重自己，並讓別人看到你的想法，別人如果願意可以接納你的想法，如果不願你也對方說清楚了自己這邊的感受，你不能強求別人，當然別人也不能強求你，那相互尊重就好。
2樓：陳慶華心理諮詢師
你說的很對，人們一般不願意反饋的原因大概有兩種。一是反饋了，感覺沒有什麼用。第2個是反饋的，反而會激發更大的衝突。
所以即使你看到了，有的人在這方面做的很好，有很好的效果，但是對於你來說，又是另一回事兒。
萬一你真的這麼做了，沒效果怎麼辦呢？
所以你就得找乙個放心的人去練習。
這個人可以是你的朋友。也可以是從事這個專業的人員，比如像我們這樣的心理諮詢師。
3樓：假媽支招
能夠認清楚「不願表達對對方的不滿，認為表達了也沒有用，那些是對方的性格，形成後就不會為你做出任何更改」這一點，說明你情商很高，思考很多，能夠看透人性。
但是，你會不會對你「在意」的人表達你的不滿？或者為你「在意」的人而改變自己？
生活中，你很在意、又能讓你在意的人，不會太多吧。為這樣的人改變自己，你會樂意吧？
為在意的人而改變自己，其實是為了自己。因為，如果你不改變，你在意的人會過得不好，而這種不好會讓你不舒服。所以，為了自己，你願意改變自己，雖然表面看來你也是在改變你在意的人。
你每天會遇到的人很多，會與很多人打交道，當然不會為很多人而改變自己，那樣的話，就沒有自我了。所以，只為在意的人而改變自己，這樣的付出才會有結果，而這樣的結果也會使得你自己的生活舒心。
4樓：心理諮詢師陳文杰
只有在自己意識到自己的問題，已經嚴重影響到了自己現實的生活，工作和學習，那麼這個時候的改變是必然的，也就是說只有改變的行為，才能緩解自己的焦慮。另一方面，樂意改變的驅動力是有利於自我的發展和提高，說的更直接一些，也就是利益是其本質。面對利益需要你去改變，你會改變嗎！
5樓：徐赫
表達不滿對別人來說有的時候有用，有的時候沒用。
對我們自己來說，發洩情緒是一方面，更重要的是捋順問題。
不過，從最簡單的角度講，這就叫做會哭的孩子有奶吃。你不說，別人會覺得你不在意。大家就覺得可以肆無忌憚。
雖然，有的人事多，大家也未必會聽她的。但最起碼，她給自己爭取了最大限度的靈活空間。反饋從這個意義上講，就是體現存在感，來確保生存空間。
對於我們自己而言，假如乙個事情有了結果，無論是好是壞，我們都會在接受的前提下，思考自己接下來的策略。可假如有些事你不說，就不會得到乙個可見的結果。你不知道自己的情緒，交流最後會面臨啥結果。
這種模糊地帶很容易造成模糊的懸空感。讓自己在不確定中瞎琢磨。擠占大腦思考空間。
所以，在生活中，盡可能的靠互動與反饋，得到確定性的答案，然後思考接下來幹什麼，是一種非常必要的待人處事的思路。這是反饋對我們自己的意義。不反饋，你就不知道後來的結果。
6樓：奕瑄
根據你描述的這種慣性思維，或許已經不是一天兩天了，是長期潛移默化形成的，而自己不知道而已。
之所以不願意說出來，有兩點可能性，
第一種是你的性格本身屬於無所謂的態度；
第二種是曾經也這樣表達過，但是屢次無果而終。
可能自己也是沒有意識到，到底是自己表達不清楚還是方式不對口，沒有細緻的去研究過，導致自己形成的拖延，就形成了惡性迴圈。次數不斷上演，可一直卡在那裡也就習慣了。其實在我看來，不是不能改變，要知道沒有人喜歡被改變，而喜歡被關注，唯一能改變的只有自己。
7樓：Shine Life
表達的內容不是問題，表達的態度才是問題。
即使性格已經定型了，但是還是可以微調的，性格也有二八定律哦，就是說，即使有八成定了，也還是有兩成可以調整。
可以考慮使用這樣的表達：多表達自己的難處和期望，少表達情緒和指責。
舉例：我在搞衛生，有點累；男友在打遊戲，我有點不滿，希望他幫幫我～
情緒+指責：你能不能不那麼懶啊？沒看到我搞衛生很累嗎？！你就一天到晚只會打遊戲！
當然，不滿也有分很多種程度，可能有時候並不需要得到對方的幫助，單純只是表達一下，這時候，幽默感就可以上場了。
前幾天，幾個朋友吃火鍋，鍋裡泡沫很多，我就把泡泡裝到碗內，裝得有點滿。
哥們：你裝那麼滿，待會別人怎麼拿啊？
我笑著回：你認識「別人」啊？那別人是誰啊？很熟嗎？是你馬子嗎？你竟然為了她來說我？
全場爆笑…
小結：如果單純只想表達不滿，試著使用幽默感；如果有不滿同時也想讓對方幫忙，試著使用表達難處+期望～
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