1樓：
豈止是厭惡，我初中因為他們得的精神潔癖以及躁鬱症到我現在工作了都還時不時冒出來讓我難受一下，只覺得可悲，不管是我還是他們
2樓：守夜人
比如和他們興致勃勃說一件事情，他們一定要從某個角度否定我。
用他們的想法去意淫我的生活，過度偏執，認為一件事就是怎樣怎樣的，不願意變通。
不聰明卻否定我的智商，不漂亮卻嘲諷我的長相。
3樓：
有，就是現在。
想辦理結婚證，都不給戶口簿。
想買房，但他們之前拿我的名字買了房。
各種討厭 ，都氣哭了，恨不得他們早點嗝屁。
4樓：薛薛
我媽，沒事就愛無理取鬧，總喜歡把事情變得無比複雜給家人添亂，完事後還從不會承認自己的錯誤，尤其喜歡道德綁架，還賊TM愛記「仇」，所謂的仇無非就是她自己臆想揣測的。我爸的段位更高，他說話就是強盜邏輯，而且不許反駁，否則就用土話罵人，重則打人，跟人交往的語氣戾氣十分重。就這樣，在他們兩個的兩面夾擊下，我受到的所有惡意和打罵都無處可說，埋在心裡，再加上內向的性格，我曾經差點抑鬱，當我對他們抱有一絲幻想，向他們說出內心的壓抑時，換來的只是一句「戲多、矯情、慣壞了」，我終於明白他們從沒考慮過我的感受，既然這樣，為何要為人父母？!!
5樓：
乙個父親對女兒拳打腳踢破口大罵，用猙獰的表情面對你，說老子就打死你怎麼了，憑我是你老子我幹啥你都得受著，老子罵你野種罵你畜牲是我的權利，你有種別讓老子用錢養你出去賣去。
那時候女兒十六歲。
但從女兒六歲開始，經歷的就是這種謾罵和拳腳相向的生活。
這個父親在外沒什麼本事，受別人的氣，卻又想感受那種有人臣服於他的快感自私自利，狂躁暴力
哦，對了
你還有乙個只面對男人軟弱對你卻尖酸刻薄同時只會捧著父親過日子萬般討好父親的母親
每當她附和這個魔鬼的言語攻擊你時
她面部得意的神情
像是終於得到了認可的滿意
而那個女孩所謂的父親在做盡威嚇之事以後
會找遍冠冕堂皇的理由樹立自己明正言順教育子女的威信沒什麼絕望的沒什麼恐怖的
這個女孩上輩子一定是罪孽深重
這輩子才會來這還罪
她相信下輩子一定就可以很幸福了
6樓：卑微
1我都多大了，你還跟我學？
2你個女孩你還，，，，，，
3我一輩子就這樣了，你，，，，，
4跟你媽你還、、、，，
5你就是心理脆弱，，，，，
6你要這樣將來沒出息
7爸媽不會害你
8你要再這樣我打死你
9他們抑鬱症都是精神病，你別跟他們學
10同性戀精神病
11你必須給我考，，，
12爸媽有經驗，知道，，，
7樓：來日方長
說句不孝的話，活的這二十多年，在那個家裡，我沒有一天是開心的，從小在淚水委屈中度過，每日的責怪打罵讓我已經變得麻木不仁，我以為這個世界就是如此冷漠，在學校被同學排斥，在家裡被父母欺壓，我像乙個無辜的落葉一樣，被狂風吹來吹去，當然，我心裡也住著乙隻野獸，再被逼得忍無可忍的時候也會怒吼，反抗，但我依舊是弱者，咆哮過後，受傷的還是自己，只能慢慢自癒，好在我18歲那年終於遇到了乙個溫暖我的人，我所有的不良習慣，行為，他都接納包容了，他改變了我，讓我相信世上是有愛我的人，我也是值得被愛的，人一旦嘗到了甜頭，就吃不了苦，如今我不願意再回到原生家庭，那裡對我來說就是煉獄，寧可乙個人在外面漂泊一輩子，死在外邊也不想再回去了，餘生，我只想快樂的活下去，
8樓：
我媽重男輕女，我爸不管事，在我家，越壞的待遇越好，越乖的待遇越差，從小被打擊成長，六年級以後已經被迫從野孩子定型成為了不敢吭聲的敏感文靜女孩，心態一直挺炸的，最近待在家裡情緒波動也大了起來。
9樓：阿司司
今年30歲，還在厭惡他們，恨不得全家去死，恨不得自己從來沒出身過。日子不知道怎麼過，沒辦法過好，因為自己沒有能力，自己心裡充滿恨意，恨父親，父親是乙個懦弱的人，不是懦弱，懦弱對於他來說都是褒義詞，12歲有的妹妹，之前相當於獨生女，父親嚴重重男輕女，更喜歡姑姑家的弟弟，不會掙錢，沒有錢上學，天天和母親打仗，恨他，自私，沒有擔當，母親在我上初中的時候信邪教，信了十幾年，不歸家，伏地魔，恨不得把家裡的東西都給弟弟，現在又投資礦機
10樓：
父母的面孔太醜陋了，明明這幾年我買件衣服買雙鞋子他們都不太樂意，都是我小心翼翼地請求，
今天買了件二十幾塊錢的衣服，卻被他們賺棄說地攤貨，還嘲笑我審美，呵呵，我審美其實真的很好，問題是我沒錢，不敢買啊，猶記得去年冬天買了兩件四五十的衛衣和一百左右的外套，他們就有所怨懟。我知道我們家不窮，可是這幾年，我這個唯一的女兒，真的是窮養，十八歲了買個眼霜都要被說，一年估計衣服鞋子加起來估計幾百塊，我也不好說什麼，畢竟也沒資格，他們本不欠我的，但是，為什麼要反過來一直強調他們一直讓我對自己花錢大方一些，明明就不太情願我花錢，。每次我反駁，他們就說這是我自己臆想岀來的，那神態叫乙個理直氣壯，，呵呵，我真的是，明年要高考了，成績進步不明顯，各方面的失落和無助堆在一起，
一直不懂活著有什麼意義，情緒不好時跟媽媽說，她說我現在想學習就行，其他不要管，說我神經質，，，
我怕死，不敢自殺，要是真死了，也就算了 ，就怕沒死成，一系列後果我都不敢想，
＿分割線，我清楚的記得，幾年前，買了一條七八十塊錢的裙子，我媽跟人說，便宜的衣服剛好穿乙個夏天就扔了也不心疼，，，那件衣服她讓我穿了三四年，（我真的搞不懂（｀Δ）！為什麼要這麼虛偽啊，，，，，，）
我沒懷疑過自己是否親生的，因為父母在我吃的和學習上的花費向來大方，我厭惡的是他們明明說過的話總拒不承認，
還有他們觀念太古板了，我記得我上次跟他們說，我夢想成為乙個心理學博士，他們立馬訓斥我說將來會嫁不出去，呵呵→_→
因為是在情緒不好的時候寫的，順序什麼可能會顯得很奇怪，不要介意哈
我剛開始寫的時候在哭，現在已經平復了。
11樓：水木對
我今天科三沒過，第二次掛的原因是追線的時候，駕駛員的手打手勢讓我方向打外而且還擋住了後視鏡，結果我追線寬。
回家後我爸也不把我說的當一回事，就開始說什麼是我自己的問題，這麼簡單的事都處理不好，別人過的了你過不了，差勁，自求多福，對我失望什麼的，還假惺惺地說什麼錢不是問題；我媽一聽到我掛了科三，就說我自以為是，不把科三當一回事，馬馬虎虎，隨便，技術太差，態度不好讓教練不順眼之類的，最後來一句，「以我對你的了解」。
我覺得作為人最不公平的一件事，其實就是無法選擇自己的父母。
12樓：
時時刻刻，從小到大…
我爸，吃喝嫖賭搞女人，沒事打孩子玩都是常態，錢沒有掙多少，牛皮要上天，脾氣暴躁情商低，有錢就和狐朋狗友還有外面的女人吃吃喝喝，留老婆孩子在家吃鹹菜白水面。出軌撕逼離婚大戲乙個都不少…和小三結婚幫人家養孩子，被拿捏的死死地，現在老了想和女兒要錢了…
啥？要我出錢幫忙養小三？她女兒上大學需要錢是吧？我看起來像個傻X？！
13樓：
直到有一天才真正意識到，他們吃飯砸吧嘴，安於現狀的背後是自幼成長的愚昧和根上的懶惰。遇事除去看別人如何做外只一昧的看眼前，無未來，只會在角落唉聲嘆氣。
明了自己沒本事，仍不上進。也不希冀周圍人上進，大家最好都退化。可悲又可憐，自以為是的活著，像食物殘渣上苟延殘喘低等動物。
14樓：
我剛剛和我爸吵架，我爸說我不配做人，不應該生我，養我一點用都沒有，看見我就頭疼，反正什麼難聽說什麼。我自問沒有什麼對不起父母，從小到大學習沒讓他們操心，學習成績基本上都是名列前茅。他說養我一點用都沒有，可前段時間我媽住院，前面幾天都是我陪著，帶我媽做各種檢查，買飯什麼的。
人家都說女兒是父母的貼心小棉襖，可能我在他那裡就是根草，甚至連草都不如，不明白他為什麼要說那麼惡毒的話。
15樓：
人，都是長了眼睛，長了腦子，長了心的，這麼多年的教育知道是非，能夠判斷。
出於道德，不應該
站在道理，如果不是這個關係，這樣的人，不想有任何接觸但是，總之血緣，我不說話，不評價，會養老，但你不再是心中的頂天立地英雄，永遠永遠不可能是了。
16樓：
我成績平平，我把我大大的，遙不可及的夢想，告訴了我媽，她卻四處宣揚，逢人就說，我對她說，這只是夢想，太高了，我夠不著，你別出去一直說。她就會譴責我，我不敢和她交心，怕得到更大的傷害。我其實想遠離她，每次她的一些話或者一聲冷笑，都可以很容易戳傷我，我不愛哭，可是每次被她罵完之後就克制不住的流眼淚，我也不知道為什麼。
我不知道該和誰說我對我未來的看法，我的規劃，我的想法。老實說，我很排斥她，我又不知道和誰說，好壓抑啊。
我可能不愛她吧，我會肩負起贍養她的責任，但我不想愛她
17樓：不愛吃魚的貓
從小到大，想打就打，想罵就罵，完全不顧我的感受，也完全不顧別人的眼光，現在結婚了，在我老公面前也是，從來不會好好跟我說話，吃完飯後吃個水果都像犯了很大的錯一樣。對他們，我說不清是一種什麼樣的感情，有時候想想真的還不如嫁外地落得清淨。
18樓：
每當我躺床上時
我爸：「出來吃飯」
我：「我不餓，不想吃」
我爸言辭及其粗鄙）
我沒響應，他又接著罵。
我爸：「以後給你卡上打錢你呆學校別回來了，大小姐我可伺候不起」
我真是，服氣了。沒胃口不想吃，怎麼非得給灌我下去？
還有我父母從來不讓我罵人，只要他們聽見我罵人肯定會扇我臉的，有次我在我媽面前爆了粗口，我媽直接一巴掌呼過來，質問我跟誰學得，我很誠實的說跟她。
然後更用力的一巴掌，「你再說一遍？！」「我養你這麼大…」
有時候我跟他們犟嘴，逼急了直接拿鞋摔我臉，過後每次還都一臉心疼的表情。
小時候還真覺得他們是真疼惜我，不想讓我學壞，長大了只覺得他們懦弱虛偽。
19樓：
有。回答裡那些說程度太重的人應該都沒受到過什麼大的傷害吧。
首先，我相信搜到這個問題的人都各有各的心酸之處。就在剛剛，我跟我父母又狠狠吵了一架。大體來說還是因為錢的事。
我們家父母月收入加起來一萬左右，日子還算過得去，但在我現在居住的城市來說，真的格格不入。在學校讀書我都能感受到很明顯的差距和自卑感。
我埋怨過自己的父母為什麼不能像其他人的父母那樣有出息，掙大錢，但現在接受度已經大了很多，但讓我最不能接受的，是他們對待我的方式。
父母脾氣都很暴躁，十歲之前媽媽經常打我，爸爸也打過我一兩次，罵罵咧咧的次數就更多了。我是個女孩子，對於這些東西我真的很敏感，也很難受..從小我讀書就很努力，小學一直是班裡第一，到初中，成績也在上游，但到了高中的一次摸底考試，就直接從年級前二十掉到年級三百多名，那一次我父母都沒有多說什麼，我本來為他們的理解而感動，還暗暗發誓月考要考回前二十，可過了幾天我才發現，他們其實一直記著這件事，我想買新的書包了，他們會說我成績下降那麼多，還花時間考慮其他事情，我想要一點零花錢買些零食，他們也會一直把這件事掛在嘴邊，每天都是人家陳阿姨的女兒考了年級多少多少，說白了還是在諷刺我數落我。
有的時候他們說著說著生氣了，罵我的語言真的特別刺耳。我在學校完全不敢抬頭，感覺有好多雙眼睛在盯著我，議論我。我甚至厭惡社交，我太討厭別人接近我，了解到我的家庭，但我又很希望被愛，很希望有乙個人出現救救我..
總之，對於我父母日常生活裡對我的小中傷，我真的會難過很久，想很久很久。最近每天跟他們吵，晚上睡不著，想哭，想死掉，想重生，想去到另乙個家庭，這個地方我真的一點點留戀也沒有，我只想逃離。
你有沒有時候覺得人真的很噁心？
以前特別討厭嘴碎的，在家說別人的家長里短什麼的人。但我今年才真的感受到人真的夠自私的 去年考研沒發揮好，今年在家備考二戰嘛，因為畢業了也沒宿舍住，也不忍心每個月出去讓父母多給乙份房租，於是就在家複習。好傢伙，今天這家叫你去帶小孩體個檢，明天讓你陪著去找個工作，後天讓你帶著老人去看個病等等不計其數。我...
有沒有覺得自己有時候正義無比，有時候又有點陰暗？
君一如川 簡而言之，人是複雜的，每個人都是不好不壞的，沒有絕對的好人也沒有絕對的惡人。但請記住，你的修養就在於，當你面臨危機時，當涉及自身利益時，能夠抵制自己內心惡念的侵蝕。 天得一以清 毫無疑問，是有的。人生在世，哪來五蘊皆空，六根清淨。乙個人總是會有一些亦正亦邪，或明或暗的想法。比如說我自己 有...
有時覺得自己性格很招人煩，厭惡自己，甚至覺得自己有些隱隱的讓人同情的話很作，陌生人，和我說些話好嗎？
賴在夏天不想離開 我也會突然很討厭自己的性格，別人可以很淡定接受的事，換成自己就過不去，別人可以圓滑的處事一帶而過的事，自己就在心裡過不了，還氣兮兮的非要吐槽出來，不夠社會。 夢到醒不來的夢 我也是對自己不夠包容，有時也厭惡自己的無能，我覺得這源於自己的不自信，還有敏感自尊心高的玻璃心，因為內向又遲...