不喜歡自己的媽媽是種什麼感覺？

1樓：

首先說明一下我們的家庭情況，中等偏上，在二線城市有兩套150平公尺的房子，所以不算是窮到掉渣的，而我母親對我的摳搜是以精神壓力體現的

有一次和我媽媽聊到我以前乙個同學，記得很小的一件事情，我請那個同學幫我從澳洲帶乙個iPhone手機，我媽媽給她轉的澳幣，然後沒想到這件事過去很多年了，我說哈哈我都忘了有這件事，這時畫風一轉，我媽就開始說，我在你身上花的錢你都忘了，你知道這些年我在你身上花了多少錢嗎。

還有很多類似的事情，她為我花的每一分錢，在花的時候展現她的慷慨，事後卻用言語暴力來攻擊我為什麼不回報。

我覺得終極的原因是因為，我的存在並沒有給她的生活帶來多少快樂，所以她對我的付出不是出於愛而是出於責任。沒錯，她是乙個單親媽媽。但我也很無辜，聽她此話一出，我彷彿像乙個吸血鬼，就在想難道我可以選擇我出生的權利嗎？

昨天晚上做了個夢，我夢到了乙個很善良的媽媽。但醒來發現是假的，有的時候，子女的愛何嘗又不是可憐的。

2樓：

當她遇到所有不讓她順心的事時，第一反應就是撒手不管，拋下一句誰惹出來的誰解決，可是媽媽你知道嗎？我們是家人，不是陌生人

當爸爸和我陪著媽媽一起做她喜歡而我們一點都不喜歡的事，她很開心，笑靨如花。而當爸爸全身心投入興趣愛好時，因為沒聽到話沒有搭理媽媽，她上來就大聲指責時

當爸爸從單位帶回一直走丟了的寵物狗，(因為我特別愛狗狗，真的很愛的那種，對我而言從小我的夥伴就是狗狗)媽媽一下子臉就放下來皺著眉頭，我和爸爸安慰著狗狗，讓它稍微熟悉一下這裡的環境，商量著把狗狗送回去還是送到派出所，如果他主人不要他可以要不要留下它，而媽媽甩臉子一臉嫌棄的時候。

我真的不能接受那種動不動甩臉子給你，根本不存在好好商量的機會，對家人稍微一下就指責的人。人長大不就是要學著包容理解換位思考嗎？

都說娶妻子前，一定要去她家中，看看岳母是什麼樣的人。我不知道我未來的男朋友看到我的媽媽是這樣的，還會想娶我嗎？

最後一句：沒受過教育的人真的大部分太難相處了…像我媽媽這樣，如果我是我爸爸，我會選擇跟她離婚

3樓：

就是你慢慢長大，回想親戚們閒言碎語和你媽媽的支支吾吾不做回答時漸漸明白了一些事。

你發現：哦，原來我的媽媽是個愛慕虛榮的人。是乙個只想在家好吃懶做的人。

小時候，媽媽對孩子的控制欲很強。她認為她給你挑的衣服你必須喜歡。某些畫面仍記憶猶新，她刷tb 刷到她感覺適合你的就會問你若是你遲疑很久她的真面目就會露出來這件衣服你到底要不要？！！

（吼出來的哦）我哪敢不要呢我真感覺你下一秒就要打s我了呢

乙個從來都不相信你能力的媽媽，覺得你做不到是正常的。當你傷心的時候，就不要出現在她面前，這樣會影響她的心情的呢。

乙個動不動幫你交完學費，幫你買完衣服的人跟你說，這個你記得以後你要還給我的（認真臉）也的確，畢竟你給我交學費也不是天經地義的事哈

乙個從小就說你不懂得感恩的人那麼請問我去年每天晚餐只吃蘋果的人，想著你生日，就算沒啥錢也要和妹妹湊巧給你買蛋糕。這個又算啥呢？

說真的，我這些年做的最對不起我媽的事就是四年級，她做完結紮後那段時間我沒有陪在她身邊，我至今都很愧疚。

老實說這麼多年不是沒想過消失在這個世界上，但是，想想你曾經對我的好，還有我欠你的錢還沒有還，我覺著我要是走了，你會怪罪我的。

我從母親那裡感受到的愛就是好吃東西+冷嘲熱諷+無休止的抱怨。於是乎，我也是個怨婦了。怨婦罵怨婦，豈不可笑哉？

許久未見面的第一句話是，你怎麼這麼矮？哎，真抱歉，長的醜長的矮，沒能遺傳你的優良傳統是我的錯。跟你站在一起，我顯得無比丟人。

老實說，很感謝爸媽生我養我，但是他們獨特的教育方式也使我們無法和其他正常父母子女相處模式一樣（就是我媽和我爸吵架一定會讓我們聽到，目的就是讓我們知道父親真面目，就算我是在高三準備高考的時候）真是無比感謝他們給我留下一幕幕精彩瞬間，永遠讓我銘記心間。

短暫地停留人間，我倒也感覺差不多了。希望還可以在有限時間裡做點善事（話說，有人知道死後器官捐贈的嗎？我想籤這個，就當做給自己21的禮物吧）

人世間似浮雲，結果都一樣。希望你的過程平平淡淡開心就好。

4樓：

我在三四歲的時候他們就離異了。但我現在的記憶裡仍保留著她和我爸吵架時在院子把所有東西摔的叮噹響的樣子，她把一電壺熱水砸我爸腿上的樣子。離婚判給了她，但她後面又嫁人又離婚，無力養我，就把我送回我爸這，我爸這時也結婚了，後媽並不知道有我的存在，兩個人鬧了一番。

我又去了爺爺奶奶家，一來二去耽誤了我上學，導致我比其他孩子晚上學兩年。後來上學的費用他們又總在撕扯，每年要交學費時我都要哭，兩家都在討價還價各自該出多少。她也不是乙個安分的人，和我爸婚姻存續時出軌，直到我上大學暑假回去還發現她和別的男人廝混。

這時她已經再次結婚了，新爸爸非常老實。而且特愛打麻將，每天去麻將館。我曾無數次抱怨為什麼讓我出生於這樣的家庭，在我上大學之前，大部分時間和她都不在一起，只有寒暑假，就這短暫的假期我們都總有不愉快，她生氣時什麼難聽罵什麼：

滾出去，都不要你，這世上誰愛你？生下來應該掐死之類的話。雖然她現在也50歲了，但我感覺她一生都沒有學會控制自己情緒。

儘管事實是她負擔了我的大部分花費，但真的無力去愛她，沒辦法像別人對自己媽媽一樣親近。對她沒有崇拜，沒有依賴。願來生她不是我媽媽。