1樓：武林萌主
什麼感覺呢？沒有回過神來，潛意識拒絕承認這個事情，天天做夢，一會夢見自己死了，媽媽活過來了，一會兒夢見她在和我聊天，太多的悔恨和遺憾，還有許多假如。。。今天二十三天了，每到傍晚就開始頭痛，心裡就鑽心地疼，情緒極度波動，想死。
可是我還有兩個幼小的女兒，還有我的爸爸，我有時候覺得自己真的撐不下去了，我是一名黨員，可是我又無比希望有靈魂和陰間，我想去找你啊，保護你，我怕你在下面被欺負，我怎麼捨得你乙個人在下面啊！
2樓：
看到你，包括很多回答這個問題的朋友的陳述，讓我覺得很難受，也不知道怎麼安慰你們，但是父母總是要離開我們的，她們的離開已經是不可挽回，希望你們愛惜自己的健康，平平安安的生活。
3樓：Fox0113
我不知道…可能比較矛盾吧…我家裡離異爸爸出軌而且暴力…媽媽陰影重脾氣又大
我是沒少受罪。但一方面又同情媽媽…
但是怎麼說呢…我應該不至於留下太多遺憾，活著時候多少會孝順他們…所以如果有天我媽走了…哭也未必。多少有點傷心吧…我覺得她肯定不會希望我太悲傷
4樓：
對於我而言是解脫吧，因為她總是給我壓力，她面對世界總是那麼悲觀，我好討厭她。得知她死了之後我感覺前所未有的輕鬆。
我不用為她無止境的控制欲而擔心。
我不用明明非常委屈還要裝作無所謂。
我不用再生氣了。
5樓：9712
媽媽是在我高考前三個月做腦血栓手術失敗離開的，在那之前我從來沒有想到過她會悄無聲息的離開我，我也沒有想過那麼小的手術會帶走我的媽媽。
從小到大，爸爸媽媽都把我保護的很好，沒有受過什麼委屈，對我也是有求必應，家庭氛圍也很好，被愛包圍著長大的我，從沒想過她會離開。在icu門口，我其實是哭不出來的，一切就像電影裡演的一樣，那麼的不真實。直到我和爸爸一起進去看到渾身插滿管子的媽媽的時候，我哭了，我不能發出一點聲音的哭了。
那個那麼要強的她，躺在那裡，一動不動，臉上沒有一點血色，她怎麼那麼陌生，那麼不真實。我握著她的手，偷偷小聲的叫了聲媽媽，我不知道她聽不聽得見，但我總覺得她能感受到。
最後要將媽媽帶回老家，在車上，我感受到媽媽手上，臉上的溫度一點點的褪去，沒有一點熱度的時候，我哭了，但我不願意讓別人看到我的脆弱，我和她一樣要強的很。按風俗，媽媽最後手是要鬆開來的，叔叔舅舅他們都去掰了媽媽的手，可她就是握著拳頭不鬆開，直到我去和媽媽說，媽媽我們到家了，你把手鬆開，然後一點點掰開來的，那一刻我又哭了。我才真正的意識到她真的離開了，永遠的離開了我，我再也沒有媽媽了。
直到媽媽入葬後，我回去繼續高考學習，每天白天讀書，晚上偷偷在被窩裡哭，每天都如此。高考的那天我羨慕別人有爸爸媽媽送，我媽之前也說過，她要穿著旗袍送我高考，可現在她可能在天上看著我吧。好不容易高考完了，讀了大學，說實話大學的時候可能天天有同學陪著，我不會總想起她。
可是工作以後，我幾乎每天都會想她，我覺得沒有什麼事是真的讓我快樂的了，做什麼也都沒有意義，我能賺錢了，我有時間陪她了，我可以給她買好多好多東西了，帶她到處去玩了，可她不在了，她甚至只來過我夢裡兩次，不管我怎麼想她，都夢不到她。可能她是心疼我吧，不願意來我的夢裡，讓我難過，可是我有好多好多話想和她說，但每次我能想到的只有一句，媽媽我好想你，真的真的好想你。
不喜歡自己的媽媽是種什麼感覺？
首先說明一下我們的家庭情況，中等偏上，在二線城市有兩套150平公尺的房子，所以不算是窮到掉渣的，而我母親對我的摳搜是以精神壓力體現的 有一次和我媽媽聊到我以前乙個同學，記得很小的一件事情，我請那個同學幫我從澳洲帶乙個iPhone手機，我媽媽給她轉的澳幣，然後沒想到這件事過去很多年了，我說哈哈我都忘了...
自己還沒長大就要做媽媽是種什麼感覺？新手媽媽有什麼必修課程嗎？
印度洋的眼淚 育兒書太多了，在噹噹或者亞馬遜搜一下相關的排行榜。我想說的是，做媽媽始終是一門實踐課，是孩子出生後一點一點經驗的累積，光看書是沒用的。所以等孩子到來了，你慢慢就會知道如何做媽媽了。加油！ Lynne 今天翻開了一本書，叫做 運營之光 作者的前言挺讓人感動的。期待我的寶寶出現後，我也是這...
媽媽今年乳腺癌去世了，我感覺人生沒有什麼意義，過一天是一天，真的不知道該怎麼過下去了？
你好，朋友，很榮幸能遇到你，也非常悲傷，您失去了您的至親至愛，乙個偉大的母親，為什麼我說她偉大，因為她生育了乙個善良的你，母親去世了，你的依戀，你的傷痛，作為乙個陌生人，我能隱約察覺，現在似乎走到了岔路口，乙個路口去往墮落，反正母親走了，我覺得我已經如行屍走肉，沉浸在這無盡的悲傷，我只想念我的母親。...