1樓：Maggie 韓
我的原生家庭可能除了窮一點，沒啥痛苦的啊。
爸媽寵愛，三觀正常，我和弟弟都很上進。現在也都各自成家，努力奔著更好的生活奮鬥。
原生家庭的寵愛真的是我人生最大的底氣。
被相戀六年的人甩的時候，很難受，弟弟一句「揍死他，我養你」就讓我滿血復活。
世界上唯一值得相信的只有親情。好好珍惜自己的親人。願他們一世安穩。
2樓：Had stubborn
缺父母愛！感覺不到家庭溫暖！性格會抑鬱會產生很多戾氣！修復能力強的孩子就比較幸運，雖傷但是會過去！比較不幸的是抵抗力差的孩子可能一輩子都走不出來以及造成下一代跟著遭殃。
3樓：小皮22
接受和平常心是最好的回答，所有遇到的都是生命必然，我們能做的就是過好每一天，開心快樂積極。有能力要及早報答父母，沒能力創造條件報答，是他（她）們帶你來到這個世界，萬物歸一，不要過多對比和奢望，現在的可能不是最好的，但卻是最真實的，不談影響，不論過往，把所有的種種化作生活路上的一種體會，讓自己變得更好更強大，我覺得這才是正解。
4樓：1112223
說來話長。
張愛玲說過:對於乙個少奶奶來講，沒有什麼比在青菜裡面吃出肉蟲更可怕的事情了。
對於乙個小康家庭的孩子來說，不存在什麼生存壓力。吃飽穿暖，衣食住行。父母說:「這些都滿足你了你還一天天活作的不行你還想怎麼樣啊」。
你知道那種所有小想法都被父母否定的感覺嘛？
「同學約你出去玩？什麼人？到什麼地方去？玩什麼？花多少錢？我看你最好還是別去了」
「那個……我聽奶奶說她最近心臟不舒服，爸，你要不最近有空陪她去一下醫院」——「我想帶她有什麼用啊，問她去她都說沒事，反正到最後扛不住就拉到。」
「咱們家抹布太舊了，我換條新的好……」——「換什麼換啊，不是還能用啊，你這麼講究幹嘛？讓你洗個碗你就挑三揀四的」
前幾天給媽媽買了個小禮物，我媽只看了一眼就說「我又用不上的嘍」 這是我第一次給她送禮物（因為大學了才有零花錢）
對不起啊爸媽，你們一定怪我吧怪我為什麼和你們想象中的女兒不一樣沒有上名校外貌不出眾沒有一技之長沒有給你們在社交場合兒女話題上炫耀的資本對不起
但是你們也從來沒有問過我——在我被同學欺負老師誤解的時候，你們有問過我事情的真相嗎？在我和朋友吵架的時候，你們小題大做，認定對方「帶壞我」，有必要嗎？為什麼不敢和你們說我和誰出去玩呢其實朋友都還是那群同學你們都知道的呀但是我怕怕你們說和我玩的都是「壞孩子」，我知道媽媽可以通過一些方法拿到我的聊天記錄，所以我更怕了，爸媽，你們想保護我，我想保護我的朋友呀。
5樓：吳瓊
你不用強迫自己原諒或者與她交好，你最先做的事是該跟自己好好聊天，對自己好點。
畢竟你希望乙個堅守自己價值觀數十年的人放棄自己的價值觀的話，是很難的了。她的生長環境給了她固定的價值觀以及通過什麼方式去獲得她想要的東西。儘管現在時代變了。
生活環境也大變樣了，但是她曾經因為自己的價值觀獲利，當然認為自己一定是對的。
講上面這三行是為了告訴你，有的事情不是你的錯，是時代更替的必然產物。真要追溯怎麼辦，那可能都涉及到穿越了，但是我不會勸你和解，你有沒有想過你父親說的原諒也不是非要你原諒，而是看你一直在恨太痛苦了，他更想說的是讓你放過自己，別再因為別人的錯折磨自己。
至於子女該有的義務照常去做，撫養，醫療什麼都有，但是不用算上自己的全部人生。
扯點題外話，法律才不會判你必須聽你母親的話。所以也別怕，畢竟婚姻自由也是受法律保護的。
6樓：櫻花西街
引用烏鴉地板[我不知道你知不知道欸]歌詞:
就讓我靜靜地走吧
為什麼這麼慘的故事
卻沒有人說
也許她會疼你一輩子
也許她根本早就已經慢慢的走了
也許她會疼你一輩子
也許她根本早就已經慢慢地死掉了
我們都沒錯
誰先說的謊
你現在在哪
就算了吧
給帶來壓力；讓產生愧疚；以及無能為力。
7樓：自來也
多了去了，但這些我都不再想提及。沒有意義，頂多別人安慰你幾句，而你的生活並不會變好。唯有釋懷，盡力彌補原生家庭對自己帶來的傷害
8樓：小簡
兒時自卑，小心翼翼，不懂拒絕，敏感，不安，玻璃心。討好型人格，謙讓，沒有主見，過度強大自我，不敢依賴他人，在別人面前表現自己的脆弱。
這些是我需要用一生去修復的
9樓：Crazy
我媽從小就在我耳邊念叨我爸沒用無能，導致有次我12歲左右的樣子，跟我爸吵架說出了我爸無能沒用～直接把我媽的原話又罵了一遍我爸，當時空氣都靜止了，我爸估計也想不到我能說出這種話吧。
沒有安全感，錢對我來說才是安全感。我媽總念叨家裡窮，買東西吃穿用度都極盡節約，導致我工作後花錢大手大腳，我太享受這種隨意支配自己的狀態了，之前買個東西都要求半天，他們還不一定同意。
其他的等想到了再答。
10樓：
有乙個調查發現，我們每個人都經受著來自原生家庭的傷害，但問題在於或多或少。
很小的時候，我們不知道父母對我們的打擊到底意味著什麼，長大了才發現，這種打擊對於身心的傷害也許會持久一輩子。
我的家庭，沒有離異，沒有失親，沒有出現過重大意外，但每個悲劇各有各的不幸…就是那些從小到大小小日常生活中的打擊，謾罵，譏諷…足夠讓乙個人支離破碎，也是從那時候起，一張白紙不再是一張白紙，為什麼我們總在出生那一刻強調孩子天生欠父母，難道非要用一生的悲劇來償還嗎？
很小的時候，我就認為自己很「獨特」，是個另類，脾氣古怪，愛哭，沒錯或許人生下來本就是本有區別。所以如果孩子生下來生理有缺陷，我們都會去全力以赴去救治他，讓他健康。如果是性格缺陷？
那他就不該來這個世界。因為這種缺陷只會伴隨他一生。
童年時期，我們絕大多數的行為都來自對環境的模仿，所以那個時候我是更「另類的」。為什麼乙個不過三歲的孩子那時候性格那麼暴躁，偏激，口出惡言。我以為我生下來就是如此的，直到越來越討厭你。
現在回想，直到中學，我才知道原生家庭的傷害對我產生的影響，我的家庭看起來很健康，只有住在裡面的人知道它充滿著什麼。一次例會老師突然說難道你們的父母是整天髒字罵你嗎？台下的學生通通搖頭，那一刻我覺得很自卑，我就是在謾罵，責怪，對比的環境長大，父母很多次的說「她成不了事兒」，為什麼你們總打壓她，還嫌她飛的不夠高。
我的母親與我和她朋友的孩子對比時說的話我一輩子都不想原諒！為什麼你要以貧窮為榮，「你憑人家什麼，你爸才掙多少，你憑什麼跟人家比」。不是你讓我比的嗎？
到後來高中的早戀，現在回想，那是多麼溫柔的男孩子 ，但在那時我的腦子裡已經被你們平時的話語灌滿，因為我渴望被愛，渴望有乙個好的家庭做支撐，當我看到他因為害怕他的父母不管出於什麼原因責訓他的時候，我沒辦法再對他保留喜歡。後來的幾段感情，皆是如此。我選擇的戀愛物件，一直更看中他背後的那個家庭，可世上哪有完美的家庭？
我從來沒有擁有過來自家庭的安全感，幸福感。越長大越只想逃離。
可笑的是，我們也不是沒有幸福的瞬間，但那都不是持久的。前一秒歡天喜地，下一秒驚天動地。
我很害怕爭吵，害怕大的聲響，聽到大的聲音就會顫抖好長時間，除對性格的影響外，這算生理影響了吧。
就算我的性格缺陷是天生的，為什麼不會保護我，而是推我逼我。
很想有自己住的地方，沒有大吵大鬧，沒有與我和別人的對比與諷刺。
總是幻想自己哪天意外離開世界了怎麼辦，老了誰管你們？我欠你們的就是這些，僅此而已。不是所有孩子生下來就是欠父母的！畢竟在你們眼裡孩子就是這樣的價值。
11樓：葉兒
就小時候每天老愛說一下難聽的話惹我不開心就是ta最開心的事. 不知道為何會這樣。我一直就覺得不自信、小時候總是被批，沒有誇獎和鼓勵骨子裡有些自卑心理。
12樓：
在一次次面對痛苦時返還到根源上的質疑，在滿懷期待時頭腦中無法抹去的警鐘長鳴，在觸碰到幸福時無法全身投入的患得患失，期盼著歲月的飛逝，因為難以忍受時間和教養的凌遲...
怎麼結束原生家庭帶給的痛苦？
三無人員的小迷妹 一，盡可能 逃離 這個家庭。為什麼逃離打引號，因為不可能真的逃離，只能做到放平心態，放低期待，冷處理家庭關係。逃離方式 盡量讓自己多讀書 只是千萬種方式中的一種 讓自己更優秀，在更高的階段看待家庭關係。其實就那麼回事吧。拋開感情層次，就事實而論，就那樣。逃離去向 人是各種社會關係的...
原生家庭帶給你怎麼的傷害
我從小是被外婆外公帶大的，十一歲的時候我去了我父母工作的城市跟他們一起生活，剛開始我很叛逆，因為不喜歡他們跟他們沒有什麼感情，後來在家裡，他們經常吵架，我的母親是比較強勢但是特別喜歡抱怨的女人，我的父親是得過且過說不好聽就是不求上進，我母親經常因為錢的事情跟他吵架，我父親他的情商不太高不會說話，經常...
原生家庭帶給你最大的影響是什麼？
甦醒早餐 令我對因果不虛，輪迴是苦有了深刻的體會。人與人之間是討債還債報恩報仇交織在一起的關係，親情友情愛情也不過是一種無常的因緣而已。 九月小檬 有沒有人做過這樣的夢？飛快的在樓梯間奔跑著下樓，然而樓梯根本走不完一樣。一圈又一圈，怎麼也到不了出口。這是我小時候經常做的夢。如果說影響，大概就是不安吧...