1樓：onlyU
當我們發現自己一直渴裡的溫暖、認可和安全好像在男友身上感到時，就一廂情願地把他當成了自己心中理想的伴侶，當我們按照理想伴侶的要求去衡量他時，又發現有時候他其實沒做到，於是又會有小情緒，又會埋怨、指責、不滿。當對方頂著各種壓力、想各種辦法努力的時候，他沒有得到足夠的理解和支援，最終也會不堪重負，兩個人新行漸遠，關係破裂...
你的男友希望你改掉自己的毛病，我其實不是特別看明白這個毛病指的是什麼？極度依賴嗎？親密關係不就是雙方互相依賴嗎？如果他陷入想要改變你的想法中，我想這部分是他需要修煉的課題。
對於你的問題，我想說的是：
第1.缺愛、依賴別人的性格，是否可以改變？——你是否真的需要改變？
為什麼要改變，要改變成什麼樣？如果不改變會怎麼樣？與其去改變倒不如先學會愛，先學會自我關懷、學會愛自己。
真正的愛自已才能更好的愛別人
第2.男友是為了你好還是真的是乙個普通的利己的人？——我想這個問題可能只有你自己最清楚，任何可能都有
就這件事本身我想說的是，我不知道你們之間的相處達到什麼樣的程度，你的依賴到底對他困擾成什麼樣，你們之間有沒有溝通過或者一起去想辦法解決過這個問題
任何一段親密關係是需要磨合，用心經營的。
最後不論他與你是否和好，想要分享給你：
失去乙個人一段感情，不管你多麼撕心裂肺，不管你覺得多麼難以割捨、無法替代，一切都終將你會發現，你所需要的、所愛的品質特徵，並不是只有乙個人有，而實際上，你真正愛的並不是某個人，而是他身上具備的你需要的品質和他帶給你的感受！慢慢你就會發現，他帶給你的這種受，很多人都可以給我們帶來。當你發現很多人都可以帶來這種感受的話，就會有一種釋然，人們常常以為只有乙個人具備自己缺失的部分，所以失戀分開得痛不欲生，基實，這個世界上地不止一人擁有你所需要的，也絕不止只有乙個人值得你愛或愛上你。
而你，這個世界上獨一無二的非常珍貴的你，需要你好好的愛自己，也需要被珍惜和愛戴。
2樓：呼嚕
真正愛你並且成熟的人是不會強行要求你改變自己的。
你為什麼要改變你的性格？你這種性格很多人都很喜歡的。有缺愛的型別，就有付出型人格。正好互補。
提公升情商確實是必不可少的。但不是為了別人，是為了你自己。為了提高你自己的感情，工作，生活質量。
你也說了利己很正常，所以你也沒法為了他而改變，你只能內心真正覺得要為了自己改變，你才能改變。但還是那句話，為什麼要改變？
重點是，挽回是可能的，但是挽回感情的核心是挽回你自己。你把自己找回來了，讓自己變得更好了。無論是挽回還是去接受新的戀情。你才不會掉入惡性迴圈。
3樓：安安
你想要的，是男友按照你的方式接受你，愛你。只是,感情是需要兩個人都同意。這個錯誤的思維,會讓你們的互動陷入僵局。你覺得他沒滿足你，他覺得你沒滿足他。
其實，分手初期男朋友對你還是有感情的，只是你的狀態，沒有滿足他的需求。於是他覺得累了，想要自由了。他跟你說分手，說對你沒有感覺了，他說的那句做朋友是肺腑之言。
安安建議：
為夢蝶情感的案例中，有很多這樣的情況。最好的手法，用「情緒引導」的方式，安撫他的情
緒,這樣他才會環牴觸你。
之後，你需要把話題引導到更深的層次，通過深層次對話來建立信任。
完成這兩步之後，你們的溝通會自然很多，不會出現之前彆扭的狀況。然後我們再通過挽回技巧和話術技巧，實現關係的回覆和公升級。相信挽回更多只是時間和投入問題。
4樓：好好學習早日上岸
在我看來，你前男友其實算不上愛你，就算愛也是三分鐘熱度見色起意的愛，所以等他發現你黏上他並沒有高興而是逃得飛快。
真正喜歡你的人即使覺得你有很大的缺陷、心理問題，也不會用分手來解決，而是會想辦法引導你去改變。
插句話，不得不說這分手藉口挺給力的，你要是去復合就證明你還在依賴他，沒有改變自己，可謂一勞永逸快刀斬亂麻~
強烈建議你別去和好了，黏人不是你的錯誤！而是你真情實感的流露！乙個因為你黏他就要跑的男的不值得讓你再浪費更多情感。
就算真和好了，又怎樣呢？你還敢繼續黏著他麼？一段感情中如果對方不能接受自己表達情感的方式有什麼意思？
我作為乙個男的告訴你，他如果跟你和好是出於什麼心理？ 「反正一時半會也沒別的女生喜歡我，閒著也是閒著，她這麼主動貼上來不如可憐可憐她，平時也有人陪我玩了，性需求說不定也能解決一波。她要是再黏著我不放，那方便，分手理由都不用改，沒有自我~，還能添一條，你不能為我改變自己憑什麼說愛我~」
其實就是很簡單的道理，在這段感情裡，你很需要他，而他卻不一定需要你，那麼你永遠是受傷的乙個
沒必要，真的沒必要！
找點自己事做吧，想不出來就鑽健身房、跑操場。乙個好的身體總是沒錯的。
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