1樓：樨川
你多麼重要
我們可以做的事情好多。
但是不是每件都會去做的。
不需要。
不重要。
只有你對我來說最重要。
你最重要。
你能跟我說話最重要。
你的眼睛在看的方向很重要。
你和我打招呼的時候，是我一天中最開心的時候。
你笑的時候，我的世界全是Sunny燦爛的。
你一出現，那個時間，那個地點，就有重要的含義。
你和其他女生跳舞的時候，我快要氣炸了。
像乙隻鐵皮球一樣，不重要但是很重。
你對我笑的時候，我覺得我好像也變得很重要。
你說的是「hi」我記得不是「Holle」也很重要。
這個世界怎麼樣都不重要。
我考上什麼學校不重要，和你一所學校很重要。
能看到你很重要。
能一直見到你最重要。
夢見你很重要。
見到你最重要。
我好喜歡你。好喜歡好喜歡你。
喜歡你很重要，告訴你不重要。
你可不可以也喜歡我一下下。
我的空間發什麼不重要，你看了最重要。
我變得多好不重要，是你喜歡的樣子很重要。
我好不好看不重要，是你喜歡的型別最重要。
是不是，我對你來說，一直不重要。
2樓：
最極致的表現就是心疼，他曾告訴過我小時候他只有月亮陪他（獨生子），我真的巨心疼他，想把我所有的愛都給他，想每天都是晴天，每晚都有月亮陪他。我愛月亮，一直到現在。
3樓：
自己是乙個很外向的人，在她面前根本連一句正話都說不出來，什麼套路，什麼撩根本一句話都說不出口。
不敢靠近不敢表白，害怕得到了就會失去，就這麼默默看她戀愛分手再戀愛
4樓：小穎
我深知自己是乙個心底陰暗的人他好像就像一束光一樣進入我的心就好像我縮在角落他提著燈問我能坐這嗎? 談過很多次戀愛而他就像是我心中的白月光一樣多少個夜晚想他想的不能呼吸轉輾反側他好像就是我心裡唯一的一束光好像就是我每每堅持不下去的動力呢雖然很難過但是我很幸運能夠遇見他讓我知道喜歡乙個人喜歡到骨子裡的感覺是什麼但是這種感覺我不想在來第二次
我前幾天晚上做夢夢見他了夢到他也喜歡我啦但是沒關係呢夢裡我很開心
5樓：嘻嘻琪
常常因為他的不經意的一句話、乙個表情，而聯想很多，患得患失，明明知道他不會離開我，但還是常常害怕。
我成了乙個愛哭鬼，他任何可能是不在乎我的表現都會讓我非常難過，我的心被害怕握在手裡，揪得緊緊的，難受急了，淚腺就像失控一樣，這樣的情況會持續好幾分鐘，我每次都要大口喘氣來緩解。
這太難受了，所以每一次我這樣難受的時候，我都會想到另乙個極端，自己結束這一切吧，切斷源頭，可我每一次想到結束又覺得更加難過。就經常這樣，有的時候會懷疑，這樣會不會影響壽命，對自己的心臟太不友好了，總是讓它痛。
其實這種過分在乎又敏感的狀態對兩個人都不好，我忍不住會想要更多，更多他的愛，他的陪伴，可我從來只敢小心翼翼的多要一點點，因為害怕他會喘不過氣來，所以壓抑自己，壓抑的時候又在胡思亂想
有的時候會想，我天天想和他待在一起，而他卻沒有，所以說是他陪我，可你為什麼和我不一樣呢，為什麼你不會想要和我一直黏在一起，遊戲真的比我好玩，你是我最重要的，我卻不是。可客觀的想想，這種想法又像無理取鬧。
可還是忍不住想像我們的未來
什麼都想告訴他，希望我們沒有秘密
其實很害怕情深不壽是真的
6樓：
她也看知乎，我就匿了。
座標湖北，高二考試，我看到了她。她在我對門，當時還沒感覺，只覺得這個女生怎麼這麼呆，呆頭呆腦的。但喜歡這個東西太奇妙了，不知不覺我的眼神就移不開了，唉！
第一次用邏輯知到了她的名字，後來也了解她的作息時間（悄無聲息），之後開始瘋狂早起，比別人早起10分鐘，就是為了看她走進教室。當時她還不知道我喜歡她，僅僅是我的單相思罷了。一九年一月，這件事被我的乙個女性朋友知道了，恰巧她跟她關係很好，於是乎她就自發的做了一次媒婆（她這個媒婆做得太辛苦了，我乙個直男除了會送禮物以外其他啥都不會）我開始注意她的喜好，開始注意自己的儀容儀表，也開始認真學習（她在重點班）。
一九年三月，在我的苦（si）苦（chan）追（lan）求（da）下她答應和我相處。我當時那個欣喜若狂。當天下午回寢整理時，我洗了人生中最漫長的一次澡，抹了女！
生！護！手！
霜！，照一下鏡子，哎呀媽呀太帥了。晚上和她回寢，說真的，昏黃的燈光下，她真的美得令人窒息，我有種衝動想把她摟在懷裡，用一輩子保護她。
但事與願違，我的這事被乙個人知道了（原來的朋友，現在在天上），他把這件事傳遍了全年級，自然而然，一句不合適擊碎了我的心。後來這個人還問我她嫂子呢？我當時就炸了，轟出了我最用力的，最狠的一拳，這傢伙當時就慫了，後來見我一次就喊我一次哥。
我當時不知道是聽誰說的她留校（放假不回家）我那乙個學期除了月假我都在學校等著。一九年十月，藝術節，我帶了相機，在後面拍照，我感覺她在後面，是的，她和她的閨蜜都在，我當時眼淚就下來了，平時的我笑口常開，大大咧咧，但只有我最最親近的兄弟才知道我的內心是有多麼的脆弱，有個朋友看到我的狀況了，那個週末，他勸我，放棄吧她不值得。我默默無言。
他也只是嘆氣。
到今天我已經喜歡她兩年半了吧。期間有人說我賤，有人說我舔狗。喜歡是乙個很奇妙的東西。也許她有男朋友或者喜歡的人吧。但我依舊喜歡她，不顧一切。
祝天下有情人終成眷屬
7樓：蘇華
畫技隨著時間的推移
畫的再好
都不會有提筆去畫他的想法
筆力吸收再多
詞藻修煉再脫俗
都不會嘗試去勾勒他的影子
不是不喜歡，是喜歡到成為了白月光
認為和自己掛鉤是一種褻瀆
我說的是巴衛哈哈哈
8樓：嗯公尺
1、我從小就是在眾多人的愛中長大的，現在我希望我把從小攢到大的別人給我的愛都給他。
2、我寧可傷害我自己，我也要保護好他。
3、只要他同意，再遠我也追著他去，哪怕是漂泊於世。
4、以前我知道我要活著，為了父母活著；認識了他，我知道我要為了自己活著，我想跟他一起去感受生活。
5、哪怕以後是柴公尺油鹽醬醋茶，有他陪著，才能有勇氣面對。
6、考試的每一頁草稿紙和各種廢紙上面都是他的名字，由於寫完卷子卻還不能交卷。
9樓：
有點跑題，但是我仍然想寫下來。
2023年，我高一，15歲。後來我一直在想，如果我那時候沒有心軟留下來，或許不會發生後面的故事，遇見現在的自己。
我沒有對他一見鐘情我對他的第一印象是好聽的鋼琴聲，傲氣的男生。我吐槽他的酒紅色外套有多難看，不想越來越靠近，沒有理由，沒有理智地靠近。
我開始十句有八句不離開他，我的目光可以一直一直追著他。我學著參加各種活動，認識更多的人，只為了離他更近一點。
我第一次和他打招呼的時候，我記得我當時緊張的連牙齒都在發抖，5，4，3，2，1，我聽不見我的聲音了，我的腿不聽使喚，我不知道說了些什麼，整個校園都只有我和他一樣。我看見他笑了，彷彿秋日裡的暖陽，那一瞬間，我以為神祗到了人間。
我的神。我的秋冬限定。
當時的我啊，要多差勁有多差勁，我知道他喜歡學習好的女生。年級倒數的我，是斷然配不上他的，高一的寒假，我休息了3天。剩餘的時間，我都在補習班度過，我拼了命地學，只為了提高自己的成績。
我知道和他一起散步的那個女生有多優秀，為此，我更加自卑。
我給他唱：「你在戲中而我在戲外，卻像隔著重洋的時差。」然而我終究不夠資格，他戀愛了，我的預想，果然是那個女孩子。嬌小，白，學習好。
沒關係沒關係，我還是喜歡你啊。我看著他給她撐傘，和她散步，和她擁抱，我想，不會長久的。我不能發晚安啦，不然他女朋友會誤會。
果真是我的秋冬限定吧。2023年的秋日，他分手了，我知道他不是很開心。運動會上，我借職務之便，跑到各個比賽地點，在他出發的時候為他喊加油，支援他的每一場比賽，我心疼他的傷，我知道他很疼。
我報名了八百公尺，很累，可我在跑道邊看到他了，他說：「加油！」簡直是充電寶吧。
2023年末，我為他畫了一朵獨一無二的玫瑰。2023年的跨年，我和他一起渡過，那是我收到過的最好的新年禮物。
我記得有一次，我在走廊看著他走過，我對身邊人說：「看他，怎麼可以那麼可愛啊！」殊不知他在我背後聽見了所有，衝我笑起來，像個小孩子一樣。
我知道他不喜歡我，不在乎我，可我仍然喜歡他，很喜歡很喜歡，我會為他的一顰一笑而開心，為他的感冒而擔心難受。世界那麼大，我只能看得見有他的碧海藍天。
終究，我只是追隨他的影子。五一勞動節，我的閨蜜戀愛了，而我，不會再收到他的任何乙個微笑，我自己，該死的，搞砸了所有。
父母說我像個神經病，我幾乎日日以淚洗面，沒關係，他很好，那就夠了。第一次，我體會到什麼叫肝腸寸斷。
原來想念乙個人，是真的會心痛啊。宮崎駿曾寫過：「你不會再遇到第二個我，友情也好，愛情也罷，失去什麼都坦然接受，唯獨失去你的時候，我差點沒緩過來。」
高三啦，轉眼啊，我們就要畢業了。每一次課間操我都看著你，還好高三，我還是可以看著你，高三，我離你那麼近。
又一次，看著他談了戀愛。明顯不一樣了，他給了那個女孩子乙個吻，和之前的女朋友完全不一樣，更加溫柔更加細心。挺好的女孩子，祝你幸福啊。
那時候我給他唱：「你像風一樣，一靠近雲都下降。」
畢業的時候，我終究沒勇氣和他說再見，沒勇氣遞出我寫的明信片，我只是遠遠看著他，笑著面對鏡頭。我執著的瞞著父母購買了很貴的大合照，只因為裡面有我也有他。
10樓：
別的帖子被發現了，重新寫
2020.1.3 你告訴我說你在西餐，我去了，一眼看到你，沒有跟你發資訊，是因為我想讓你給我發訊息，只有這個樣子，你才會給我發訊息，我們聊了一晚上
2020.1.4 我覺得今天碰不到你來著，沒想到一出圖書館就碰你了，我們在後面打鬧，你走的太快了，我追不上，我當時真的很興奮
沒忍住給你發了訊息，我不該每天給你發訊息的…走的時候還跟你打了招呼，給你發的資訊你也不回覆我…這樣太影響我學習了，明明明天還有審計考試，但是我卻一直看手機，即使我給手機關機，開啟手機你還是不回覆我，我給你設定了免打擾，這樣就不會影響到我了…本來想明天讓你來找我的，但是明天要洗澡，不想讓你看到我素顏…應該不會再見了吧…
11樓：
這是我第三次回答啦
前兩次分別是2023年、2023年
我真的好愛他。
就在這樣乙個夜晚，又和朋友談起他。
朋友說:
他已經成為你人生中的一道坎了。
我邁不過去了。
從2023年到如今。
又快要到新的一年了。
和你一起看過的那部電影我至今不敢再看第二遍。
我真的很想知道，在那麼長的歲月裡，是否有那麼一瞬間:
你曾喜歡過我
我很想你。
想乙個人到極致是怎樣的體驗？
鞋狗天天啃饅頭 說說我現在吧，就是因為現在特別想她，才翻開知乎找到這個問題的。我跟她乙個初中的，而現在她在最好的高中，我在最差的高中，但她不嫌棄我。我和她差不多要2個月甚至更久才能見一面吧。今天剛和她出去玩了，本來說請她吃飯的，但她先請我喝了星巴克，其實她並不想吃飯的，為了我去陪我吃，本來說吃好點的...
極致的在乎乙個人是怎樣的體驗？
想來我並沒有極致的在乎過乙個人。但我被人非常認真的在乎過。我可以從這點上大略回答一下。我曾經從未認真交道過的乙個女同學。直到她要出國前我才知曉她喜歡了我兩年。我原本以為只是一種普通的暗戀。直到我看到了她在部落格裡寫的日記。所有的日記寫的都是有關我的。每天我到底在做些什麼。我的出現與消失。她視野裡有關...
思念乙個人到極致會怎樣？
鬼迷心竅 好像回答過，再回答一遍，所有的一切都抵不過時間的沖刷吧，當初思念到極致的時候，閉上雙眼就看到他，兩年過去，還是會這樣，只是心裡的悸動已經平息，也許再過幾年我也就淡漠了 舉個栗子哈 思念乙個人到極致，在腦海裡 日夜閃念著戀人的身影。心中的情感 凝聚於悠遠的意念。用心靈 昇華了愛的真誠。讓思念...