1樓：桃花島
我從前也是個這樣的人，所以很痛苦。我拼命對別人好，然後別人認為是理所當然。我把心都交給他們了，他們更加理所當然地傷害我。
經常誇我是個好人，我還蠻開心的，現在想想。。。親愛的，善良和溫柔沒有錯，可是也要對自己善良，也要對自己溫柔。
這個也許能解決你的問題。https://
願你今後的生活能有你的光芒。
2樓：鹽選推薦
怎麼讓自己以後再感情中不再去討好別人？
我有位朋友叫小林，是個渴望被愛、卻也害怕被愛的女孩，幾經周折，小林終於和心心念念的男神 X 走到了一起。誰知，愛情的蜜月期一過，小林又一次愁眉苦臉地坐在了我的診室裡。
「男神 X 對我越來越冷淡了。」小林痛苦地說：「我已經盡可能地遷就他、對他好、讓他開心了。
比如，他喜歡打籃球，雖然我對籃球並不感興趣，但是為了他，我努力地鑽研 NBA 球星和比賽。他週末去打球的時候，我坐在場邊足足等了他一下午。我已經做到了這個份兒上，他還是總說跟我在一起很累，這到底是為什麼啊？
到底是他不懂得珍惜，還是我太斤斤計較？」
小林的這種痛苦感受，想必你一定也不陌生。為什麼在愛情裡，你付出越多，對方越不懂得珍惜呢？
我問小林：「當你在研究 NBA 球星和比賽的時候，當你在場邊等他打球的時候，你開心嗎？」
小林愣住了，然後非常委屈地說：「不開心，我又對籃球不感興趣，我做的這一切不都是為了他嘛！」
我問：「那麼，你會要求男朋友為你做同樣的事情嗎？比如，花時間鑽研你感興趣的時尚領域，陪你逛街、陪你看秀？」
小林想也不想地說：「當然不會，我怕我一旦向他提這些要求，他會不開心的……」
我接著問：「那麼，你告訴過男神 X 你的真實想法嗎？」
小林說：「沒有，這還需要說嗎？如果他是我的真愛，這點默契還沒有嗎？」
我委婉地告訴小林，她在愛情中這一系列的討好行為，正是導致她和男神 X 漸行漸遠的原因。小林在這段感情中不是沒有需求和喜好的，她所有看似「只是為了他」的行為，其實是有「隱藏計畫」的——我對你這麼好，你要怎樣回報我?
如果你沒有辦法坦誠地告訴伴侶自己的需求和喜好，伴侶也不可能知道該如何去好好愛你。再有默契的情侶，也學不會讀心術。更何況，討好行為會讓你們之間互動總是建立在「白色謊言」之上：
也就是你隱藏、壓抑、犧牲和扭曲自己的真實感受。
「白色謊言」搭建起來的愛情，是不完整的、不誠實的、不深入的。等到蜜月期過完，激情與浪漫一消散，你們的愛情就會像一條擱淺的鯨魚，逐漸暴露出各種各樣的問題，失望、痛苦、後悔等情緒會接踵而至。
後來，我有機會和小林的男神 X 坐下來談了一談。在談話中我發現，其實 X 是真心地愛著小林，不過，他也為彼此相處的問題苦惱不已。
他說：「小林為我做得太多了，所以我總覺得欠她好多，時刻感到壓力山大！我真的希望她能夠去做一些自己喜歡的事情，不用處處都為我著想。
我也希望她能直白地告訴我，她到底想要些什麼，不要總說「隨便」或者「我都行」，但是事後又莫名其妙地傷心難過。我每天這樣猜來猜去實在是太累了！」
我相信 X 的苦惱，也代表了很大一部分「被討好者」的心聲。看起來，他們享受著伴侶的「討好」，應當很逍遙快樂，但其實，他們無時不刻不在承擔著伴侶討好行為背後的「隱藏計畫」——我對你這麼好，你該怎樣回報我？這樣沉重的感情債，放在誰身上都是一種負擔。
同時，「被討好者」們也會感到，自己可以提供平等相愛的機會被伴侶強行關閉了。更關鍵的是，伴侶的討好行為阻塞了彼此之間坦誠交流的渠道，「被討好者」在愛情中的不滿與矛盾根本無處釋放。因此，很多人會像 X 一樣，只能選擇通過漸行漸遠的方式「逃離」這段感情。
好在，小林逐漸意識到了自己的討好行為正在損傷她和男神 X 的感情。「但是，我已經習慣了在感情裡討好，現在的我該怎麼做，才能走出這個怪圈呢？」 小林向我提出了這樣的疑問。
就像我在之前所說的，走出討好怪圈的第一步，就是要正視自己的情感需求和喜好。在浪漫關係中，你會感覺到這樣做有些難度，在愛情力量的驅使下，你會感到自己全身心都牽繫在對方身上。這個時候，你需要的是 1) 刻意行為，2) Small steps， 3) 不斷練習。
3樓：什麼都不知道的二哈
首先，你得相信你付出感情的另一方，對你也是同樣的感情，不存在需要討好才能維繫你們的感情，但如果你沒有這份信任，那就沒有解決辦法了。
4樓：重慶寸草心心理諮詢中心
負面情緒|心理情結：討好
重慶寸草心心理諮詢中心認為討好的人在日常會出現許多的身心問題，因為長期的內在負面情緒的壓抑，又無法表達真實，慢慢的由細小的問題累計成大病大災。比如特別敏感，在乎他人的評價，渴望他人的誇獎和認同。
如何從討好的模式裡出來，這是一件不容易的事情，痛苦往往能喚醒我們內在的靈魂。因為這個面具已經與你的血肉連在一起了，往往成長的契機在於現實關係的破碎，當討好在婚姻，生活，朋友等各種關係中無法發生作用時，導致個體內在的崩潰，特別痛苦糾結掙扎時，我們才會去反思是不是我們自己的問題，到底是怎麼把這一切弄成這樣的，我們開始反觀自己，反思自己，由此開始自我內在的成長之旅。
問題皆有起源，有其果必有其因。回歸到原初的事件，才能正本清源。這個過程往往是漫長的，是痛苦的，卻又是成長的必須，成長後得到的快樂和自由卻是無可言說的。
要打破討好的模式，重建新的模式，重慶寸草心心理諮詢專家提醒需要先清理自己過去壓抑的悲傷憤怒和痛苦，在日常生活中保持覺知的狀態，睜開第三隻眼，看著人際關係中的自己，當自己討好的念頭起來時，或者討好的事情發生後，自己慢慢覺知，原來我採取了討好的方式去面對這個世界，覺知是成長的開始，慢慢開始寫生命成長日記，將自己過去所發生的類似的點點滴滴的事件都記錄下來，深入的覺知自己的記憶，然後慢慢的回溯到自己的童年，回到原生家庭中，仔細的體會當時自己是如何與父母相處的，會出現很多的記憶和場景，都將其記錄下來，在做這些的過程中，你許多的塵封的記憶都會慢慢的浮現，許多的情緒都會呈現出來，你會發現那個可憐巴巴的，滿含眼淚，瑟瑟發抖，戰戰兢兢，心存渴望，委屈自己去討好別人的「內在孩子」。學會自己去陪伴自己，愛自己，然後慢慢的接納自己，撫慰創傷性缺失，慢慢的建立新的人格模式，呵護它慢慢成長，然後與社會現實接軌，如果你缺乏這個能力，可以請你相信的專業人士來陪伴自己，陪著自己走過這條荊棘之路，這是一段漫長的過程，唯有愛，無條件的愛，大無畏的勇氣，才能陪伴著自己走過這個過程，成為乙個人。
5樓：遂古之初誰傳道之
尊重自己。把你的注意力放自己身上，了解別人的最好方式就是了解自己。因為人性是想通的，但是不是想同的。切記。
你越貶低自己去迎合別人，別人越不在乎你。
建議你去了解乙個詞彙。
馬太效應。
6樓：肖琳
首先你要學會的是對自己好，就是不委屈求全，就是自己和別人的感受都重要的時候，不委屈自己，勇於考慮自己。
自然，人際相處中多少都少不了討好的成分，但是至少你不難受了吧。
7樓：愛特心理諮詢師
首先，是需要先認清自己的交往模型，的確有討好型的人際交往。
但每次的交往都給你帶來痛苦的時候，那就是需要改變的時候了，這是很正常的。
其次，像你說的，你付出了一些，想要同樣的回報，這其實是一種錯誤的認知。是需要調整的。
並不是你付出了就一定有回報。
怎麼樣可以讓自己不再去在意別人的看法，學會說不？
白夜行 我覺得完全不在意別人的看法是不可能的，對於別人的看法，我覺得要正面面對，首先要區分他們有這種看法，是他們自身的原因，還是你的原因，從別人的看法中也可以有所收穫，就相當於別人的想法好比如是一面鏡子，既可以照到你也可以照到對方，可以讓你看到很多，所以不是不再去在意別人的看法，而是正面面對，坦然面...
在感情中，怎麼控制好自己的情緒？
花花兔不吃醬 很簡單 換位思考 試想一下，當我們在乙份感情中會產生不良情緒，大多數時候只是因為我們對對方的不滿。站在我們的立場上，我們往往會以自身的想法想要去管控別人，以達到我們想要的結果。而這恰恰是最不應該且最難的 無論是親情 愛情或者友情，在乙份越是親密的關係中，我們越容易暴露自己。我們往往會照...
感情過於充沛敏感，如何讓自己在人際交往中少受傷
啦啦啦啦啦 很簡單相處舒服的就多相處 相處不舒服的就逼不得已相處一下就好了 就像吃東西一樣 喜歡吃的多吃一點 不喜歡吃的就像藥 逼不得已還是得來兩粒 別把簡單問題想的太複雜 楊子 感情過於充沛敏感，是人生的乙個弱點，是需要改進的。感情的東西，是以情緒化為核心，以自己為核心，由此出發，在人際交往中一定...