1樓：子非喵
交了我一年的特別好的班主任被換了，換成乙個不認識的，我們班群炸了，各種哭各種啊。
但是，說實話，我不是很傷心，因為我知道，天下沒有不散的宴席，沒有人沒了誰就不行。而且學校這麼安排肯定有它的道理。
但我還是發了幾個大哭的表情包
我這是冷漠嗎？
然後這是跟朋友的對話，也提到了這個事情
2樓：殺死乙隻知更鳥
我也覺得自己很冷漠，就是不知道為什麼，看一般的恐怖片我會覺得不恐怖，看一些搞笑的笑話我會覺得不搞笑，有的時候感覺自己就像是乙個機械人一樣，活在這個世界上非常的麻木
對於朋友真的是外熱內冷的那種，能夠不惹麻煩的盡量不惹麻煩，自己也很怕麻煩，在家能不用手機聊天就不用手機聊天
父母甚至說感覺我們好像不是一家人，我對家裡的事也毫不關心，感覺沒有關心的必要，有的時候感覺自己很自私，因為只是一味的想著自己的事情，感覺這應該不算是冷漠，已經是單純的自私吧........
3樓：問題兒童
其實我一直是個熱心腸。
但經常不知不覺挖坑。
然後結果自然就是出力不討好。
這樣的教訓多了以後就自覺的冷漠了。
如果你不想冷漠有一辦法就是去：觀察+思考。
特別是你不想冷漠的人和事。
在了解的基礎上，人總是忍不住有話要說的。
說不清楚、說了沒用，你就會想動手示範。
這又說又做，一來二去，花費時間、精力，
人就冷漠不起來了。
4樓：
我覺得我也是很冷漠的人，別人對我的示好或是惡意我都沒有任何感覺，我就是基於這麼多年的常識去回應對方。對我有恩的人我會因為道德去回報他，而不是感情。對我不好的人也是同樣。
幾年以前去乙個小型遊樂場打工，去幫忙收充氣城堡，收的時候沒走出來，看著洩了氣的塑料往我身上慢慢包裹，內心知道已經很危險了，但句話也沒說，連呼救的慾望也沒有，有人發現我把我弄出來以後也是內心毫無波動，沒當見事，回去誰也沒說。從那以後我就知道我這個人內心是空的，就是個行屍走肉。
5樓：旭航化纖繩網有限公司
有時感覺自己與周圍的世界格格不入，性格極為內向，話很少，我也盡力在改變。從學校的時候，初中的時候極為明顯，有時候一天說過的話乙個手掌就能數過來，存在感很低很低。到了高中和大學。
我也被冠了乙個高冷的稱號。我開始努力鍛鍊說話，上台演講或者唱歌。雖然取得的成績不是很好，但是我感覺自己正在從乙個內向的性格中轉變出來了。
現在步入社會，參加活動的時候我也盡量去學習其他人的社交方式。我寫完這一小段話後，我覺得我自己並不是冷漠只是乙個喜歡自己思考，有時候過於理性。沒有任何的熱情或者衝動情緒的人
6樓：
我可以因為別人受傷去關心他，也會因為別人需要幫忙去幫住他也會跟別人說說笑笑，但表面是這樣心理總覺得沒差反正又不關我的事做表面功夫吧。。。 如果對方因為一些事骨折還是發生悲慘的事我會很想笑不管是多好的朋友只要發生壞事我都想笑可我又要裝沒事去安慰他我覺得自己是不是缺乏同情心
7樓：
我們是相似的人，我仔細想想
冷漠是因為，缺少被關愛。
有的時候，我感覺自己的血是冷的。
之前對乙個兄弟付出很多，結果卻是他卻不珍惜。 現在他已是可有可無的角色。
感覺在這個世界是能夠依靠只有自己。
8樓：遹果子
我也來回答一下
和題主現在的性格很像但是並沒有那樣的經歷自認為我的原生家庭算很幸福因為的家裡的獨女父母很傳統也很愛我
父親喜歡講道理同乙個錯誤犯第三遍就會講道理的那種極少生氣打我
母親是那種很直性子的而且溝通方式有點不妥(這一點是我成年之後才領悟出來的) 常常是:你這樣的話誰會喜歡你、你這麼胖我要是男的我才不娶你..類似這種貶低的語氣
基本上從小沒有眼淚陪家人看感動中國從來沒哭過只有當被誤解的時候才會掉幾滴
性格比較孤僻喜歡乙個人待著朋友沒幾個但都很鐵答主大三看班裡女生現在還嘻嘻哈哈追著跑覺著有點不可思議
到現在我也分不清自己是無情還是理性
9樓：甲殼蟲愛向日葵
很羨慕那種貼心的人，說著溫暖的話，嬉笑打鬧中安慰著受了委屈的朋友，但我做不到，甚至認為有點矯情，我不願麻煩別人，有時覺得身邊的朋友愛小題大做。
有個朋友受了小傷，另幾個朋友都在安慰，噓寒問暖，可是我竟然覺得很尷尬，站在那裡手足無措，不知道該幹什麼，說不出溫暖的話，我是不是太冷血無情了
10樓：翻車貓
我記得我奶奶去世的時候，我沒什麼感覺，雖然跟我奶奶關係並不算好，但是也不到哭不出來的地步，只是當時我生病，整個人陷入自己說不定會over的狀態（焦慮想太多），然後看到壽終正寢無病無災活到88歲的奶奶去世，就覺得自己沒什麼悲傷的資格，當時我覺得自己真的很冷漠，討厭這樣的自己，但是也覺得，也許是人只有生活在柔軟裡，才會柔軟，生活艱辛的時候，是沒有同情心的。可能出於自身能力的缺乏，分不出那份共情。可能出於對自我的保護，潛意識裡規避了傷身傷心的行為。
11樓：
感覺自己很冷漠
我想要按自己的想法生活，只做自己想做的，不願意聽朋友和家人的話。
甚至有時候覺得自己心理扭曲
小時候我只能羨慕媽媽親著抱著摟著的弟弟自己縮在角落裡睡覺無數個深夜在無聲的痛苦中睡去，我媽媽脾氣很大，犯錯時打我打的很狠，那是我總是覺得自己不是親生的。有一次爸爸弟弟不在家，媽媽教我按泡沫紙還和我一起睡，那天晚上我真的哭了很長很長時間，還有一次，去幼兒園的一天早上，媽媽突然要幫我梳頭，然後我又哭了。我長大才知道我小時候還不記事時媽媽對我的好，還有媽媽為我和弟弟受的苦。
然而，我的性格已經養成了，童年的傷心難過是消不掉的，那些事就一遍一遍的在腦海裡重現。
我把自己包裹的像乙隻木乃伊，自己透不過氣，別人也觸控不到我但最近我和媽媽的矛盾很大，她不能理解我，我也不理解她，她想讓我改變，我有拼命的包裹著自己。
被媽媽當面說過很多次冷血狠心我再也不想看到你……感覺自己有輕微的抑鬱症，經常乙個人哭的喘不過來氣，控制不了自己的情緒，開始容易崩潰。但我這樣都是我自己一手造成的。
我真的想要變得溫暖一些，熱情一些。我恨透了孤獨自怨自艾
12樓：無鞋
冷漠地活著
直到找到能讓自己不冷漠的人，事，物
每個人都或多或少地冷漠過，這只是個階段
別害怕看題主描述了自己的感受，我也寫寫我的吧。
我對親人的冷漠是設想了他們的死亡並且毫無感覺，對自己的冷漠是有一天熬夜過頭，擠校車去上課，坐在車上覺得人和肉體脫離了。當時的感覺是即使肉身進了絞肉機，意識也可以無動於衷地看著。我覺得毫無關係，身體本來就是承載和束縛。
結束意味著放空和自由。
不過，那個時候我也沒有恐慌自己這樣冷，要怎麼辦。我想的是就這樣吧，心不甘情不願，不被接受和喜歡地活下去。
那時候我有很多痛苦，很多偏激的觀點狠狠地折磨著我。
也許生活就是孵沙吧，沙粒進了蚌殼，柔軟的蚌肉就會紅腫，會疼痛。但這不是結束
沙粒會失去利度，慢慢變得圓乎乎。蚌肉慢慢長繭，慢慢習慣。
生活好像突然就溫柔起來，自己好像突然堅強。
變化發生了嗎？
只是階段不一樣了吧。
13樓：講冷笑話的溫柔
題主好，碰巧我也是很冷漠的人。
我媽好講家長里短，一般我都會告訴她，我不喜歡，如果她繼續說，我們就沒辦法繼續聊天。
我很感性，有時候一天能哭很多次，有時候是因為書裡看到的一句話，有時候是為電影裡的乙個眼神。但我很難在現實生活中如此容易被感動。
我覺得這並不是什麼特別大的問題，因為即使我冷漠，我也沒有傷害別人，偶爾也會笨拙的學著對別人熱切，雖然我並不喜歡這樣的自己。
精神世界的無比感性，和現實生活的無比理性，看似很矛盾，但其實很簡單。很多時候我感謝我的冷漠。
所以如果你沒有傷害別人，儘管冷漠。
覺得自己很冷血怎麼辦？
寶寶醬 瀉藥。來晚了。不是壞事。因為自己反應過來了。就會有意識去收斂。就這樣就好了。沒必要去改變。因為這是你的本性。無法改變，只能收斂。 人性就像乙個三稜錐，當你沒有做壞事的時候，三稜錐就不會動，當你做壞事的時候，它這時就會動，每動一下，心就疼一下。當後來做的壞事越來越多了，那個三稜錐也就磨平了，不...
什麼時候讓你覺得自己很冷漠？
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唯一的異性好友突然很冷漠，怎麼辦？
已重置 並不是說朋友就非他不可 你也要找找其它的真心朋友 比如，一場區域性衝突中，地面進攻部隊在乙個地域遭到敵方狙擊手或者敵方重火力點，這時候，地面部隊呼叫CAS 近距離空中支援 在該戰區上空接到指令的攻擊機立刻飛往戰區上空對地打擊行動，彈藥全部耗盡就會立即飛離戰區上空，這種情況下攻擊機不飛離戰區上...