1樓：土土
特地來搜了這個問題，想寫寫自己的感受
2021.2.28我提了分手，難受。
我一貧困縣公務員，進退都難，拿什麼給她未來，她的乙個個顧慮擊退了我。確實，我當初的乙個選擇，太過天真，從我做出選擇起，大概也注定了很多事情。
難受+抱歉
2樓：
大學本科在一起三年畢業因為現實分的手
在研一的時候他來過我城市找我玩了一周
他回家前一晚我抱著他哭
我說你走了就再也不會回來了不希望你走
然後他真的就再也沒回來
大家都向前走吧別回頭
我的少年祝你歲歲平安要開心快樂呀
3樓：大娛樂家
剛剛分手，也是因為一些現實原因。他創業壓力太大了，而我缺乏安全感，總想要自己的伴侶能多陪伴多關心，總想要溫暖的戀愛，而他沒有時間也沒有那種情商心思，但他愛我我不可置疑，加上異地，他說創業存到錢就來我的城市娶我，可我已經快27了，我不知道他來這個幾千里之外的城市該怎麼生活，我不想讓他辛苦創業還要天天被我質問關心不夠，也不想讓他辛苦適應我的城市。談了四五年了，太捨不得了，真的分手了才知道自己的內心，真的放不下。
如果有緣，希望未來我們都越來越好，再一起走下去吧。如果這就是結束，祝你前程似錦，一切都好，多笑笑吧，我的男孩。
4樓：bkgvtu
我今年22還在讀大學，男朋友今年28，已經分手了。和男朋友在一起了七個多月，他在工作我在上學，剛開始還好，後面隨著你們之間的不平衡矛盾會越來越多。且成年人的權衡利弊真的可以絕情到可怕。
本來都還是好好的，感情也沒出現過什麼大問題。就在前幾天，男朋友突然說要分手，原因是家裡人催婚希望趕緊跟我斷掉關係回去找乙個人結婚，因為我還在讀書他也不可能等我這麼多年。我不得不承認這個現實，他已經到了結婚的年紀，而我並不想在這麼早的年紀就結婚也不想因為結婚影響到我的未來。
但是真的好痛苦啊，明知道不可能沒有結果了，但是每每想起還是不甘心。憑什麼明明當初還那麼愛的，怎麼就說沒就沒了。更多的是無力和痛苦吧
5樓：Leego
在昨晚，我提出了分手，逼著他同意了。
我們在乙個二線城市，但因為一次機會他去了北京，我本身也很支援他，我也覺得是個好機會，他是18年去的，他說他的朋友也是通過這樣的機會發展的很好，積攢了人脈後來回來開了公司。他說男孩子不能沒出息，他說他不想讓別人一直覺得他靠著我，他說他說他家庭條件不好，只有拼一拼才能給我好的生活，他說他一定會回來的。
去北京後公司給他安排的發展方向更靠近管理，公司領導也願意提攜他，今年五月份左右，我漸漸感覺到也許他不會回來了。
我想跟他談談這個問題，每次他都避而不談，他很害怕面對，我想也許我的擔心是對的，他試圖讓我去北京，我問他為什麼不能回來，他沒能回答我的問題，他哭的上氣不接下氣。
因為疫情，他今年過年不能回來了，昨晚我還是沒忍住，要他給我個結果，哪怕只是承諾再過幾年一定會回來，他說，我沒勇氣給你承諾，我怕我做不到。
我以前很確信他很愛我，我們異地我從來沒想過他會出軌，或者不要我，我以為在北京和我之間他會選擇我。
我們16年4月30號在一起的，快要五年了，我爸媽曾經擔心他的家庭條件不好反對過，摩擦誤會一切都沒能把我們打散，我也曾以為我們會是與眾不同的，我也曾以為我們可以戰勝現實，原來我們也只是凡人而已。
6樓：
不願意從夢中醒來，想把在一起的時間拖得盡可能長。
無數次努力做心理建設，說服自己沒什麼，不要太難過。但分手後還是心痛得忍不住找他和好，哪怕知道以後不會結婚。終於在反反覆覆分手拉拉扯扯兩年後徹底分開，其實依然心痛到窒息。
因為現實而分手的關係不能去深想，深想後那種無能為力的遺憾與宿命會瞬間擊潰假裝的堅強與淡然，直抵內心深處。
到後來，再有因為現實而分手的經歷，也反抗也鬥爭，只是不再那麼有勇氣、不再那麼義無反顧，而是早早的繳械投降接受命運的安排，默默的pua自己一切順其自然就好，總會遇到那個歸人。
然而有的時候，感情的事情無法掌控，回想起他曾經對你的好，還是會有一種「我不要那個歸人」，「我就要那個人」的心痛。
7樓：Halcyon
心痛但無能為力。
確實很愛，但深知走不到最後。不想讓時光流逝，感覺度過的每一天都離分手更進一步。因為很愛，所以不敢提分手。
度過和他在一起的每一天都倍加珍惜。有時做夢會夢到離開，哭到不能自已。醒來以後好久還是無法釋懷。
每天都在勸服自己接受一切結果，但一想到沒有他在身邊，還是揪心般疼痛。
最幸福的事情，莫過於愛的人都在身邊。
8樓：記住了嗎
超級難過，如果戀愛可以只有愛情就好了，，如果結婚也可以只有愛情就好了。月老讓我們相遇，又不給我們結果。現在已經不能聽情歌了，聽不了，小小的眼睛裡也會流出那麼多的淚水。
真的好想你啊，有下輩子的話，就做鄰居吧，那麼近，好嗎。
9樓：huhuhuhuhu
我就是主動提分手的那一方。這種感覺真的快死了。這樣的愛情，細細的品嚐，真的令人絕望。
我剛剛分手一天，有一種窒息的感覺。我乙個男人，我感覺我快流光了我前20幾年積攢下來的所有眼淚。人難道都是這樣才會成長嘛？
所有的長大一定要經歷這種撕心裂肺的疼痛嘛？
我和女孩是跨省份的公務員。
開始的時候，總以為有愛可以勝過一切。發展到中期認識到了現實的殘酷，卻因為太愛而閉口不談這件事情，一直活在夢裡面不願意醒過來。最後，父母長期介入，對於女生的責任，對於愛情的不捨，對於親情的掙扎，無奈從夢中驚醒。
這樣的愛情真的太苦了。
三個月了，今天唱了一首好久不見。淚流滿面。
2020.10.30 淚流滿面。
12.2是你的生日。我好想給你發一句生日快樂。可是我不敢。只能在這裡表達我的祝福。希望你永遠能夠平安、快樂、如意的生活。淚流滿面。
1月24日。8整月了，從前隨時隨刻都能睡著的我又失眠了。最近我身邊陸續有幾個女生向我示好，我都拒絕了。還有4個月就一年了，希望自己不要再這樣下去了。
10樓：元晴
原本是很冷靜的人，明明清楚不可能一輩子，本來因此拒絕了他一次，卻終究抵不過對他的心意，在他終於下定決心要退到朋友的位置時，拉住了他的衣角。無論是交往前後，我們都明白無法給對方未來，卻因為深愛，很默契地假裝不去想這些，努力一心一意和對方相愛，也因為深愛，隨著交往時間變長，越發害怕結束那天到來的痛苦——一直自欺欺人不是辦法，所以就在昨天他終於提出了都冷靜一段時間，其實與其說冷靜想想分手的事，不如說，是在分手前做好心理準備。題主問這是種什麼感受，反正對我而言，這種複雜的愛情比一般的愛情更加醇厚香甜，苦澀也更加多，細細品味，嚐到的是絕望。
為別人而活是怎樣一種感受？
為別人而活，是什麼感覺呢。因為想逃離現實，所以把生命寄生在選定的心愛的人身上。因為許諾不能死，卻又不能承受活著的重量。這樣為別人而活，也算是活著吧。彷彿有乙個病態的我把原本的我殺死然後代替。在我眼裡，我已經死了。在世人眼裡，我還活著，皆大歡喜。他就是我的主人我的神我的一切，我好愛他，好愛好愛 我的任...
胖是一種怎樣的感受？
呱呱呱 很開心回答這個問題，我是乙個胖子，我是乙個球吧，高160cm,重150斤，一年10斤的節奏，越來越胖，已經感覺到身體越來越沉重了。我心裡覺得只要我瘦下來一切都會變得美好起來，然後我就用這個理由當擋箭牌，因為我胖所以那個我不敢，因為我胖所以我人緣不好等等。這些都不是原因，是我自己害怕被別人討厭...
出家是一種怎樣的感受？
紀律執行者 不知道，看破紅塵，能有幾？家有老小，出家那是自私，無老無小，出家那是逃避，至於逃避什麼，他們自己最清楚，人生下來，不是為出家， 般若佛學 不同層次的人出家感受可能不一樣。從小出家，不問世事，如果修行不夠那可能會覺得外面大千世界萬紫千紅還挺好的。從小在俗世，因為厭倦了大千世界，或者頓悟出家...