1樓：夏小滿
反正不能站隊，隨他們去吵吧，兩個人的關係裡面你第三個人去摻和，能摻和明白嗎，我以前一吵起來總是安慰我媽，現在我發現安慰啥的也不起作用，畢竟錯誤不是乙個人的，你安慰了這個那乙個也不服。
安慰也起不到什麼實質性作用，改善不了關係，你積極站隊看似是在保護誰，其實是在加深他們之間的矛盾和誤會。
有一次我爸吵起來罵我，說我不但不幫著勸我媽，我還給她上眼藥，我幫著她吵，說我現在怎麼長大了翅膀硬了變得這麼壞了。
想開了，眼不見心不煩。
我不想在乎了。
你們想吵就吵吧。
你們吵起來我心情也很差啊，我懶得聽誰說啊父母吵架這個時候就應該兩邊說好話，我誰的好話都不想說，誰來哄哄我呢
每次他們一吵起來，我就覺得家裡呆著真是壓抑，想出去呆會，但有時候又是晚上，沒法出去，讓人絕望，真是夠了。
煩死了，日漸恐婚。
2樓：
我爸脾氣不好。我昨晚聽見我爸媽吵架，大半夜的，我爸罵得很兇，然後就聽見開門關門還有腳步聲，應該是我媽奪門而出。
可我躲在房間裡不敢出去，我怕他們問我為什麼這麼晚還沒睡。
我裝作不知道，結果第二天，他們言笑晏晏喊我和我哥吃飯。我看了眼他們，完全看不出吵架了的樣子。我不知道是我爸道歉了，還是我媽就這麼妥協了，還是一些更恐怖的原因。
但是今天晚上我沒有聽見我媽回房間的聲音。
我是真的害怕，我真希望是我閒著沒事干多想了，我現在好想哭……
3樓：季來之
小的時候每每看到父母吵架，我會把自己蒙在被子裡不敢出來。
看著爸媽吵的面紅耳赤，自己卻在一邊幫不上忙，我感覺害怕、無助和內疚。
就希望暴風雨快點過去，爸媽和好如初，我的世界才會慢慢亮起來。
隨著年齡慢慢長大，再遇到父母吵架的時候我會挽起袖子出手勸架，但通常結果並不好，反而越勸吵的越厲害。
現在為人父母了，雙重視角下會有一些新的領悟。
其實吵架也是一種溝通方式，有的夫妻一輩子就是嘰嘰喳喳吵個不停。
等到他們不吵的時候，要麼快離婚了，要麼身體出了問題吵也吵不動了。
現在每週我都會去父母家看望抑鬱症的母親，因為生病原因她的情緒很不穩定。
每次都會拉著我的手和我數落我父親對自己照顧不周。
要麼就是做的飯不好吃，要麼就是說話聲音太響。
父親也很冤枉，因為照顧乙個有抑鬱症的病人其實非常不容易，飲食起居已經很累，還要面對母親起伏不定的情緒。
我每次就是靜靜的聽著，一方面拍拍媽媽的肩膀說她好乖，另外一方面給老爸乙個擁抱說爸爸辛苦了。
就像乙個觀眾，看著激情戲一幕一幕上演，精彩的地方忍不住向雙方主演喝彩叫好。人生就像一齣戲，誰對誰錯有時候真沒那麼重要。吵完架日子還是照常繼續。
4樓：高炅榕
聽父母吵架甚至有點想笑。
兩個人站在各自的立場上，說著盡可能會傷到對方的話，聲嘶力竭著。
但這十幾年來，各種難聽的話已經說盡了，再也沒有哪種表達能引起對方反思。
但兩人依然竭盡全力的拉扯著，吐露自己心中的不快。
我把這理解為幸福的一部分，能吵起來或許也代表著在乎彼此。
5樓：
小時候也歇斯底里過，害怕過。現在的我一般都是不理，覺得真的管不了，他們也是大人了。其實確實吵不吵，離不離對現在的我沒什麼影響，也沒有想勸的慾望，他們吵著架我都能刷知乎。。。
但這樣的我是不是太過冷漠了（所以剛聽完他們吵了一架的我在反思，要不要開導要不要勸）
6樓：哇哦
想起我家有一回發生的慘劇。
在乙個月黑風高的夜晚，我爸和我媽打起來了，準確的說是我我媽單方面進攻，我爸被迫防守。雖然我媽武力值不佔優勢，但是膽子大啊。
於是在接下來的一小時內，我們一直在試圖hold住我媽，我媽一推，我弟的頭撞到了茶几上，我弟才九歲。
安撫好我弟以後，大家都覺得這件事好搞笑啊，躺著也中槍，老弟，原諒我也不厚道的笑了。
7樓：夏梨渦
首先，要有一種意識，父母皆凡人，吵架很正常。日常相處，磕磕碰碰是常事，有時候吵架也是種相處模式。
其次，要能明辨是非，不隨意站隊。
子女要能及時分清事情原委，如果是小事，吵架拌嘴別過多插手，注意不要事態惡化即可；
如果是大事，切莫輕易判斷是非對錯或者隨便站隊，盡量拋開感情就事論事，勸解雙方穩定情緒後再議，若不能也別過多自責，防止事態惡化的同時，說出自身觀點即可，坦然面對現實。
8樓：
當孩子面吵架甚至上演全武行還不離不棄的，這種父母就沒有不自私的，我父母就是這樣，我把自私發揮得更徹底，這輩子乙個人過，圖個清淨省心
9樓：穿心蓮心
父母吵了大半輩子，我想跟你說，孩子啊，別在乎他們了，也許這是他們的相處方式。吵著你了就搞個耳塞。過好自己的生活才是最重要的，想辦法離開他們，越遠越好，祝福你。
10樓：巽兒
他們吵架打架，是他們的處理關係的方式有問題。很多夫妻都不會良好有效的溝通，這是他們的問題，與你無關。
你首先要有乙個覺悟：他們吵架打架是他們的事，你在這件事情上沒有錯。如果他們說「都是因為你」，你不必放在心上，這是他們無法對自己的人生負責找的託辭，把他們當做SB，心裡暗罵一句「SB，關我屁事」，該幹嘛幹嘛去！
做好這個心理防禦基礎之後，可以觀察一下他們到底是為什麼吵架。如果感情已破裂，要離婚的話，得想一想怎麼回答「爸爸媽媽離婚了，你要跟誰？」這一類SB問題！
挺鬧心的！這樣的問題應該由離婚的兩個成年人自己商量離婚後各種問題的解決方式，而不是跑來誅孩子的心！繼續在心裡暗罵「SB，關我屁事！
」PS.如果是長期家暴虐待，應該把家裡有殺傷力的東西收起來！報警！支援受虐方逃離！遠離暴力！自己也要跑哦！
如果感情沒有破裂，勉強維持著，估計還要做好下一層心理防禦：「爸媽不離婚，就是為了給你乙個完整的家庭。都是為了你…巴拉巴拉的…」
千萬不要為了這句話而愧疚！成年人不離婚確實有一部分原因是為了孩子，但更多的原因還是為了他們自己。有堅定離婚意願的人，不會因為孩子而不離。
所以，這句話也是為了掩蓋他們自己脆弱的內心而講的託辭。你又一次當了擋箭牌！繼續暗罵「SB，關我屁事！
」如果你不願意繼續生活在戰火連天的家庭環境中，你可以平靜地回答他們：爸媽，你們生我養我，我已經很感激了，既然你們在一起並不幸福，那就千萬不要為了我而勉強維持，這樣我不就成了罪人了嗎？我支援你們離婚！
（這不是開玩笑，我乙個同學就是這麼勸她爸媽的，但是他爸媽反而罵她不孝順，哪有孩子勸爸媽離婚的？然後她爸媽繼續吵架，繼續鬧離婚，但就是不真離，而且繼續對我同學說，都是為了她才勉強在一起的。呵呵→_→）
是不是不可理喻？我同學跟我說她家的情況時，我也覺得不可理喻。但是現在我理解了，他們都很脆弱，脆弱到要把責任歸結到幼小的孩子身上，他們才覺得心裡舒服。
綜上所述，題主只要在心裡暗罵「SB,關我屁事」，就可以了。
但是！！作為父母的小孩，怎麼可能不被他們影響呢？怎麼可能只在內心暗罵呢？
我當年在面對父母吵架打架時，也是驚慌失措，到現在仍有幼時的畫面閃回，貌似有點PTSD的症狀。那種日夜的擔心，那種被問了SB問題之後的絕望與痛苦，簡直不能回憶。只能每天活得戰戰兢兢，盡量的聽話，討好他們。
當時沒有人告訴我可以在心裡暗罵「關我屁事」，年幼的我也聽不懂上面的道理。
幼小的我不知道積累了多少對父母的愧疚，就像我的同學一樣，我們都認為父母完全是為了自己而維持婚姻的。不過萬幸的是，我父母的關係後來緩和了，成了恩愛夫妻，而她的父母一直在吵。
題主能來知乎問這個問題，至少年紀應該比較大了，能看得懂那些道理了。也許不能做到那麼冷靜與理智，但是，不管你是怎樣的反應，那都是乙個孩子真實的反應。抱抱題主！
11樓：oiseaux fleur
靜觀其變啊……
我小時候，他們打架，就把所有可能成為致命凶器的東西都藏起來……
奈何我爸別出心裁，能把玻璃杯雜碎了往我媽胸口塞……
長大麼，當然直接排排坐吃瓜子啊……
如果單方面一方毆打一方，保護被毆打的一方
如果雙方棋逢對手，功力相當，則靜觀其變，慎防武力公升級到致命
誰錯罵誰
現在，誰出錢誰老大，畢竟50%的矛盾因為錢，50%因為出軌。
老頭老了，翻不出啥花樣，自然我出錢的我說了算……他別喉嚨響，他要是喉嚨響，正好啊————要麼給錢要麼走啊……
PS:我話是說的隨意的，但是當年並不是我應該抱著什麼樣的心態，而是事實就抱著一種不知道未來會是怎麼樣的焦慮。有時候日子熬啊熬啊就過去了，不細細回想，也就不再有所感覺，大體是真的都埋了起來……
一開始總歸是不知所措，後來只能力所能及，再後來是麻木不仁，再到後來是怨恨……再再後來，自然怨恨都沒有了，愛也沒有了，失望也沒有了……
你想有個端正的態度或是寬仁的態度都不可能，做得到的時候，其實內心早已經對那些人不在懷有期待和渴望。
唯一最大的獲益大約是，我早早便知道此生誰也不能信……只能靠自己。
12樓：鐵甲
先弄清楚吵架的原因，然後調節，先讓父母都冷靜下來。
然後就想想矛盾到底是不可調和的還是小事，問問父母還想不想在一起。
然後根據他們的意見勸離或者勸和。
應該抱著什麼樣的心態去讀書？
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面臨中考的壓力，父母又在家吵架，做兒女的該怎麼辦？
kzy2500 啊這，我自己家裡是混合雙打.不要試圖主動去管家長吵架，他們一般不會被你成功勸架，至少我家一半情況都轉變為混合雙打了。當然如果你說我要備考，他們理論上應該能消停一晚上。然後每次吵架你就備考一次，還能順帶加快複習進度。不要試圖理解他們吵架的內容，家長吵架避開電視劇集更離譜，很容易分心。如...
兒女的出息與父母的付出應該對等嗎？
就是二 我天天輔導我兒子寫作業，他就不好好寫，給我氣的不要不要，然後我佛了，我說那不寫了，把他本子拿走了，可是他又開始哭，說我不教他寫字了！你看，我們做父母的也很難，確實不需要這樣做，可是我們不做，孩子也會傷心，我們自己也會內疚！所以，你還是努力一下吧，努力沒有結果，父母也不會怪你的！我們只是不希望...