1樓：Krist
19年退役
2023年疫情嚴重在家待了一年等待考試入學
期間，生活發生了很多變化，遇見了乙個很喜歡的人卻無法在一起，家裡也是事情不斷，脫離社會生活三年，回來的生活過的非常浮躁不安。
專業課掛了三門，課程設計交了好幾次都不合格。
學校放假，我輾轉於家裡和學校想盡早去交課程設計，結果依舊是被老師給退回，諾大個學校只剩下打掃周圍環境的大叔，就我自己坐在廣場中間抱著A1的圖紙和說明書。冬天的風是真冷，吹的我眼淚一直在流…
入學前半年，經歷了各種打擊心態各種不好，臉上持續嚴重，我在質疑我為什麼這麼不自量力，真的回來心態太浮躁了，沒有踏踏實實的想法.覺得自己怎麼都行。忽略了進入乙個陌生的專業要面對的重重困難，我曾以為努力是我最大的優勢，後來我明白不感興趣也是學習最大的阻力，隨之而來的是專業課掛科的問題，其實自己早就預計到了，課程設計老師也給了最後的機會，便是開學，不合格就等著掛掉重修。
最後的結果是有一科需要下學期重修，入黨再次失之交臂，說不難過那真是假的，可是因為自己心態不好的問題吧，有些事不經歷真的不懂也想不明白，我也沒有很責怪自己，內心也逐漸沉穩下來，不再像之前那麼的不以為然，現在還有很大的差距，不過有在用心的好好學習好好生活了。
對於現在的我而言，生活有在變好，真的慢慢變得開心多了，大多數時間在學習，空閒時間游泳跑步兼職賺點零花錢，心態現在也很好。看到這個問題的時候突然覺得真的不應該忘記那些心態要崩的瞬間，當時難過的要命卻也是在慢慢的變好。
2樓：看見了
希望未來的在看這篇文章的時候能時刻保持清醒吧。
我已經很久沒動筆了。
腦子轉不動，很僵硬，，，
就在這僅僅的兩天，從乙個無債青年變成了乙個負債累累的廢人。
從乙個正常人生活的狀態變成了乙個每天都帶著惶恐心情過日子的青年。
雖然之前沒有欠錢日子的時候過的還是渾渾噩噩，找不到目標，學習又學不進去，身體又搞得一塌糊塗。
活的很消極。
3樓：良辰美景奈何天
應該就是這一句吧，都已經半年了。
在上面消失的必將在下面重逢
一直用這句話安慰自己
（如果自己早回去幾天，可能…也就不會了吧）
4樓：我桃桃的果果
研一下半學期了，感覺自己的抑鬱情緒很嚴重了，真的想退學啊，我旁邊的師姐還在認真準備她的中期答辯，我已經好久沒有笑過了，我覺得周圍所有人都在為前程奔忙，只有我停在那裡，像壞掉了一樣。
可是我知道，自己還是得堅持下去。
所以我只能苦熬。
希望一年之後的自己能展顏吧。
5樓：阿爾卑斯山上的狗
一整天都躺在床上睡覺，不吃任何東西，睡到腦子昏昏沉沉，餓到暈暈乎乎。不得不起來後，再吃點自己最想吃的甜點，哇塞，好好吃，精神的絕望完全會被最基本的食物需求所取代。
或者，不停地喝牛奶，酸奶，借奶製品消愁。每天喝到吐，等到喝得太多太多，喝到蛋白過敏了，才會發現一切的絕望都抵不過身體長疹子，渾身超級癢痛苦。心裡想著：
為啥那麼癢？自己作的吧。那我之前為啥那麼絕望？
自己絕望自己吧，自己好閒啊
6樓：
我荒廢了初中學業，然後我的人生就戲劇般的呈直線下降了。
抱著出國的僥倖心理沒有認真準備中考，結果簽證被拒。。
家裡人拖了關係去一所學校復讀了初三結果再次因沉迷遊戲而荒廢，分數比上一年還差。。。絕了
覺得自己沒有努力不甘心想再次拼一把，結果家裡人不同意了，但他們都沒有責怪我（這也是讓我最難受的）
於是便在職專中規中矩的混了一年，然後跟著父母出國
剛出國時又因為在健身房練傷了腰在家躺了一年。。（到現在都還沒完全恢復好）
現在大概要20歲的時候才能上高中。（同齡人上大二的時候我才剛上高中，說起來也挺丟人的）
我也不知道現在該怎麼看我自己，只感覺自己的人生很魔幻，這麼多年，既沒有收穫什麼，又過得不快樂。想想這20年來收穫了什麼？或許只有一大堆困擾我的痛苦歷史吧。
或許這些只是我的幻想，或許我就算努力也未必能達到我的目標，但就是因為自己曾經有這種可能，所以這種「可能」才會折磨著我。因為我不屬於那些不喜歡學習一心只想著玩的「壞孩子」。（我倒是挺想像他們一樣的，像他們那樣隨心所欲的拍拖泡吧，至少能過得快樂一點。
而我呢，屬於那種學習學不明白，玩也沒玩明白的那類人。）
我也有對知識的嚮往，如果沒有那個該死的遊戲的話我也是可以靜下心來學習的，我有擅長的語文和英語，我有時也會為班級取得一些成就，我也憧憬過自己的未來，也計畫過自己的未來。
但這些都泡湯了，一切都被我搞砸了。
這些痛苦一直折磨著我，再加上自身的腰病，在國外這個完全陌生的環境，沒有任何朋友可以傾訴，有一段時間接近抑鬱的狀態，很認真的考慮過「重開」，但想了想自己還年輕，身邊還有愛我的父母最後還是打斷了念頭（況且自身也沒那個勇氣）死又死不了，喪裡喪氣的活著也怪累的，所以能怎麼辦？只能打起精神好好活著咯。
現在不知道是已經麻木了還是我已經開始慢慢接受事實，痛苦已經在逐漸減輕，但依然存在著，只要觸碰到那段記憶還是會覺得很難受。
我也很清楚只要我現在的價值觀沒有改變，這種痛苦就永遠不會消失。
但我總不可能放棄我自己，當乙個鹹魚吧？這對我自己和愛我的人來說都很不負責任，況且我的人生還沒有完全的失去希望，雖然我已經失去很多本來可以擁有的美好，但人生還沒結束，依然還是有很多美好的事物值得期待，我還有手有腳，頭腦清醒，這些美好的事物還等著我去奮鬥。
生活也逐漸的進入良性迴圈。
20歲讀高中又如何，25歲讀大學又如何，從長達七八十年的一生來看這些也只是一部分罷了，況且蜿蜒也不只是曲折，還有許多沿途的五光十色。
7樓：Edison
12.8.
我很害怕沒錢的日子，說真的。沒錢坐地鐵3塊錢的地鐵費我進不去安檢，點個外賣沒錢問別人借20，15，還信用卡我連續逾期我最低還款我還不上，借錢還信用卡然後我拖了好久沒還，我沒有穩定固定的收入，我找不到合適的工作，我不知道為什麼我適應不了（工作氛圍，工資，人際關係等等）晚上整夜的失眠抽菸聽歌坐客廳我能坐一晚上，白天沒有精神也睡不著覺，我能3天不睡。那段時間我一邊拿著4000塊的行政工資，一邊去面試，我面試的都快吐了，我吃不上飯，我睡不好，我一閉眼就是信用卡還款賬單，我不敢和家裡人說我沒錢，還要還錢。
真的，以上就是我2023年的日子。在清吧兼職調酒師的時候，我晚上3點回家沒錢打車。我用了不同的軟體去打車為的就是哪個便宜一點，可以不用支付等我有錢了再支付，然後可以回家。
後來我在初春的還是穿棉服的晚上我騎著單車騎了45分鐘，乙個人在凌晨四點的夜裡，我害怕。人在沒錢的時候說真的什麼事都可以幹的出來。
2023年我終於向父母開了口清了一部分的負債，剩下來的我自己慢慢還。日子終於好了那麼點點，人要知足，我對自己說。現在我覺得自己開始對工作有些鬆懈了，只因為現在可能沒有之前那麼緊迫感了。
我要告誡自己，千萬不要忘記自己沒錢時候的慫樣。要努力賺錢，不要被這個時代淘汰掉，不要被別人看不起，不要讓朋友變的反感，不要年紀上去了卻還無所事事，不要再讓父母煩心。
我就是想告誡自己。好好賺錢，不為別的，就為活得像個人樣。
8樓：基甸之刀
當人性的自義掩飾不住自私的時候，親情變得微妙，憐憫會逐漸轉成計較和猜忌，又要共同在人前演戲……有哲人說誰不是在做演員呢？不做演員又能怎麼辦？但有些人終會在合夥生意失敗、醫藥費用、老人贍養、遺產分配……等十字路口看見親友撕下面紗……這苦難是一副良藥，讓人看到真相，但不是每個人都喜歡這副良藥，靠天然人自己戰勝不了這種真實的痛苦。
苦難讓絕大多數人沉淪，慘淡面對人生，或者嬉賭貪杯淫樂，決定更自私虛偽的去面對人生，踐踏別人的人格，不肯正確的絕望（如：人生如戲，笑看人生……）但也有極少數人正確的絕望，謙卑而勇敢的面對人生。
善用苦難，人生得勝！《戰勝人生的痛苦》http://user.qzone.qq.com/516489256/blog/1439884533
9樓：鵪鶉抱膝
9.25
醜陋的繭醜陋的心
跳得忽快忽慢
很焦急又很沒有意義
沒有什麼鮮血淋漓
沒有什麼大悲大喜
只是絕望淡淡的
一呼一吸
想逃不可避
9.26
迎風淚無奈歸去
匆匆無奈約束
壓著桂花香無力嗅
盼自由無自由
懼自由9.27
貓狗雙全
二胡在手
10.1（中秋節）
淤泥裡的花斷了
烏鴉衘來月亮種子
她在夜色裡站的筆直
他覺得月亮還是應該只有乙個
最終他們都沒有種月亮
只是抬了頭眯著眼
曬了曬一樣的月光
10樓：
博士期間，讀不下去了，不感興趣。
名校畢業，兩段知名藥企和知名事業單位實習經歷按理說可以增光添彩。
本來畢業前說好留在某事業單位，但疫情期間（2023年2月）通知我無法留下。踏上找工作之路。
簡歷投遞無數，回音寥寥無幾。託關係的面試也不成功。自信心降到極低。待續。
11樓：
人生就是很搞笑，這是我寫的，結果18年5月我爸查出來肺癌晚期……今年4月走了，我現在都說不出日子會越過越好的鬼話了，只想好好過好每一天……
12樓：
失戀失眠，乙個人在國外疫情原因沒法回國，乙個人租房沒有夥伴，一直依賴的他也離開了，好不容易盼來的機票被取消，不斷的從希望到失望又從一線生機到徹底絕望，感覺好不容易快爬出泥潭時又跌落進去，周而復始。所有人都勸我你要勇敢堅強，可是好難啊，每天哭的頭疼嗓子疼眼睛疼，我一直以為只要我善良溫暖積極幫助他人，我就能收穫到幸運，可我真的有點快堅持不下去了，到頭來我是最糟糕的。我真的好想回家我好想家人朋友，能不能讓我回去，能不能不要欺負我了，能不能幫幫我
13樓：執悲今厄
因為我每天都會分析出一些現象與知識的原因，而前一天我並不知曉那些原因，所以我每天都在進步。
這個邏輯是這麼的牢不可破，我檢查不出來任何錯誤，所以我可以確信，我可以肯定，它絕對是正確的。
既然如此，那麼『因為我的成績一直在下滑，所以我的努力沒有進步』這個推理就絕對是錯誤的了。
所以我應該無視成績，繼續我的道路。
14樓：
不知道怎麼度過，有時覺得自己是Sunny彩虹小白馬，有時就會絕望到，想不出具體的詞。現在就是絕望的狀態。
我壓力大的時候喜歡摳手指頭的肉刺，小時候是考試的時候緊張就摳，長大了是領導開會時候緊張就摳，摳的流血了也不自知，看到一條倒刺被完整撕下來，會感覺好很多，壓力釋放很多，一點也不怕疼。
我覺得我這是種病態。今早開車時遠遠看到路上一團白紅的東西，開近了才看到是一條白色的小狗被撞了，白毛染了很多紅色的血，躺在路中間。我很喜歡狗，但不知道為什麼，我看到這個畫面，突然覺得壓力釋放了一些。
愧對父母家人，不敢要孩子，覺得自己不好，連一點壞情緒都扛不住。但不知道怎麼破局，給別人解答這樣的問題，說的很有道理，一到自己身上，全廢。
我曾看到很有力量的一句話是，不能把這個世界讓給你討厭的人。但放在我自己身上，我就想，這個世界也沒多好，就讓給我討厭的人去經歷吧。
你在最絕望時怎麼度過的？
條紋毛衣 講乙個自己的傻瓜事，最絕望的時候大概就是研究生剛畢業，然後一直沒有確定工作的那段時間吧。看到周邊的同學個個都確定了工作，自己還在風風火火，瞎忙活。看到媽媽很憂愁的樣子，感覺自己真的是很絕望，甚至後悔自己當初為什麼要選擇讀研，找不到工作了是不是申請讀個博士算了。各種各樣的想法都在腦袋裡轉來轉...
你最絕望的時候shi？
沐沐 絕望就是，一次又一次的失望，而後麻木了，不再跟別人較勁，最主要不再跟自己較勁。如果哪天不跟自己較勁了，會發現所有的一切不過如此。 戒指 小時候家裡除了不給錢，其他事都不怎麼管，剛出社會的時候和一發小在外面合租了一間房，兩人因為沒錢每天只能吃一頓飯，不想回家去，又不知道去找什麼工作，就這樣渾渾噩...
各位交易者在經歷最絕望的時候都是怎麼度過的？
言語 14年辭職開始全職交易後，交易了半年多，生活混亂，最後經歷15年那次鐵礦三板跌停爆倉，當時一部分資金還是朋友的。爆倉後我第一時間跟朋友說錢虧完了，暫時還不了啦。然後就開始漫天投簡歷找工作，處處碰壁是難免的，心裡的苦悶絕望只有自己能體會。能跟朋友們約飯都不敢了，慢慢的找到了乙份可以生存的工作，慢...