1樓：光束隨談
小的時候，我們最脆弱、單純的時候依耐我們的照顧者（父母），然而照顧者的心態、行為、價值取向、對待我們的方式、訂立的規矩、以及與他們之間的互動的模式都非常影響我們日後的世界觀、生活態度和人際相處等.
如果照顧者不負責任，以疏忽、毒打、嚴苛、暴力、拒絕或其他種種不健康的方式去對待孩子,孩子會形成童年的陰影，而這些烙印會自動化地、深深地影響著孩子成長後的生活,包括：伴侶和自己的孩子等.
當事人以為原生家庭創傷已經毀我一生,自己一無所有,也不再有更好的選擇機會,對自己的人生走向毫無掌控能力。習慣地認定自己是無法改變生命的受害者。於是主動選擇向恐懼感和無力感投降，主動放棄了人生的掌舵權，所以形成了抑鬱。
事實上，我們有權利、也有能力去改變自己的生命,讓自己現在活得更好。只要不再把自己當成弱小無助的受害者來對待時,自己的生命就開始轉化.
成年後,我們是可以重新塑造自己的,不要把自己的抑鬱全部歸因於原生家庭,阿德勒的很多著作你可以好好讀一下,像《自卑與超越》、《被討厭的勇氣》，希望可以幫到你.
2樓：陌生人
「你爸喝多了說的話能當真？」
「那你就笑一笑過去了不就行了嗎？」
「想當年你爺打你爸更狠，老子打孩子天經地義，我看你爸夠疼你了」
3樓：大李
我，實習中，重度抑鬱症狀
並不能說原生家庭是致鬱的根本原因，只是我在很多輾轉難眠的夜晚，胡思亂想想到原生家庭時，總是淚流滿面
1.我的父母一直要強，若我在外人面前有讓他們丟臉的表現，我就會被當著很多親戚的面修理。我小時候最怕我爸突然黑臉，因為下一秒巴掌或腳就會落在我身上。
猶記得兩件事，一是小學時和親戚在一桌吃飯，我那時津津有味吃著辣條，我爸叫我不要吃辣條吃飯，我沒有意思到嚴重性，說了幾聲後我爸突然黑臉，把我整個人拎起來，不顧我手腳扒在牆上抵抗，拖到大街上踢了兩腳，然後他回去了。
二是有一次在我家請吃飯，我的小表弟十分調皮，把我氣哭了，我爸一腳踢在我胸口把我踢到兩公尺外，我是真的飛起來了不誇張，趴了一會我才能爬起來。後來聽說是我爸覺得我被欺負了只會哭 ，沒出息丟他臉。
2.我媽，她的生活中錢和分數最重要。摳門到買40塊一套的化妝品（2023年），別人扔掉的東西拾回來繼續用，別人不要的衣服拿回來洗洗繼續穿，看到任何東西都要問價錢。
我一直很自卑，我沒有擁有過好的東西，我不敢向父母要東西，我的小氣和被扭曲的消費觀在他們看來是懂事。
最近mac口紅降價，我以98元入手第一只稍微有點大牌的口紅，我媽知道價錢後撇撇嘴:「這東西最多值三四十」
大一時我姐姐帶朋友來我的大學帶我去商場吃海底撈買衣服，吃完後她朋友說一件羽絨服適合我，大家都在勸說我買下它，1899，當時的我沒有主見，十分忐忑的刷了卡。回到宿舍，我和我媽說了這件衣服，我媽一副有點為難有點心疼又裝作大度的語氣，「真不便宜啊，你要是喜歡就留下吧」。我知道的，我不配擁有這麼貴的羽絨服。
於是第二天我騎了二十分鐘的自行車，和店裡導購拉扯要退貨，來回費了很大的功夫。退了後，我媽把這事告訴了我姐，我姐只嘆氣「哎，傻丫頭」，我又一次被打擊到自尊心。
4樓：
怎麼說呢，我跟我父母交流過，我實質性的告訴他們，你們之前的哪些行為，傷害到我了，我的父母居然表示，不記得了。
我小時候大概一二年級，一家和一大堆親戚去吃飯，我和其他幾個小朋友看到一樓有人游泳，然後我爸爸來的時候我跟他撒嬌說我也想去游泳，我爸當著來的所有親戚的面給了我一耳光，我哇的哭了，我爸又給了我一耳光，讓我不要哭給他丟人現眼。
沒錯，我父親不記得有這件事情了，不記得他做過了。
類似這樣的事情發生了很多，但是我爸媽解釋為，他們不是聖人，也會犯錯，就算打了我也是氣極了，讓我不要記仇讓我原諒他們。我說，你讓我原諒你，是因為你心裡現在不好受是嗎？我媽說，是。
我說，那好，我原諒你了，以後就不要再提了。我媽說，不行，你這個語氣聽著不是發自內心的原諒。
從頭到尾，我的父母沒有因為我收到了傷害而抱歉。這只是其中的一件事情，我的爸媽在我提到這件事的時候，努力告訴我，讓我不要記仇。我看到的不是我的父母願意和我溝通願意理解我，我看到的是他們沒有理解過乙個被捅了十多刀的人後來看人拿水果刀削蘋果都會感覺到害怕。
我不奢望他們會理解我了，那些傷害我的事情給我留下了難以磨滅的影響，也只能就這樣了。
5樓：
他們親手折斷了你的翅膀後，還問你為什麼不會飛，然後你因為不會飛，面臨無盡的責罵
當你拖著疲憊的身體，和冒著血的傷口，跌跌撞撞，終於走在那條他們心中的路上的時候。又因為你落後那條路上的人太遠了，開始無盡指責你，不盡心。
他們不知道，會飛的和不會飛的是不一樣的。
你已經面臨崩潰，還是乙個勁的驅趕。
天堂的大門被他們關上，開啟的卻是無盡地獄。
沒有人可以幫你，你只能自己乙個人走出地獄。
6樓：我也不知道
他們過時的觀點，一直強加給你，並且讓你感到痛苦。他們總是擔心這擔心那，卻不作為。只會逼逼賴賴講一些她們都不會實現的道理，然後活在流言蜚語的觀念裡。
感覺自己以前的聽話真的好蠢，好蠢。
7樓：雨潤心田.不抑鬱
我們這裡有一位非常優秀的孩子。品學兼優。每次考試都是第一。
但很不幸，他攤上了一對非常苛刻的父母。我的一位大姐和他們是鄰居。大姐說，你知道那孩子小的時候多麼的優秀。
非常的有禮貌。各項學習成績都非常的優秀。長得也帥氣。
所有人都羨慕這對父母有這麼優秀的孩子。也許是孩子的父母年輕的時候，有太多的願望沒有實現，對孩子要求非常的嚴。只要成績稍有下降，回來不是打就是罵，媽媽在家的時候女子單打，父親在家的時候男子單打，兩個都在家的時候男女混合雙打，這是我的大姐她的原話。
就這樣，這個孩子後來就變得越來越沉默寡言。成績倒是一直挺好。以至於後來，他不允許有任何人超過他，一旦有超過他的同學，他就非常非常的嫉妒，怨恨。
初中畢業以後，就得了抑鬱症。聽我大姐說，還到精神科，去看過好幾次，看了好多大夫。後來怎麼樣了不知所終。
打心裡往外祝福那個孩子，能走上命運的正軌。從這個孩子的案例中我們看出，這對父母。用近乎嚴酷的方法，來管孩子。
眼裡只有成績，沒有孩子的身心健康，就像榨油一樣，榨乾了孩子所有的能量。再加上這對父母，本身也不是很和睦，所以乙個非常非常優秀的棟樑之才，就毀在了他們的手中。這也許是現在很多父母正在做的事情，他們認為可能是對孩子好，要嚴加管教，但是，就忽略了對孩子的關愛陪伴。
愛孩子，不要走極端，溺愛和這種嚴苛的愛，都會讓孩子的身心有嚴重的創傷。一般來說，父母非常恩愛的，對孩子是一種很大的無形的滋養。即便是有些坎坷，也能度過去。
這是最嚴重的乙個問題。父母相互之間不和睦，對於孩子是一種非常嚴重的傷害它的傷害程度超過了第三者插足。再加上孩子的性格，有很多弱點。
思想容易鑽牛角尖，封閉，不愛表達，長期壓抑在心裡，一定有崩潰的一天。願天下父母皆慈愛，願天下子女皆健康。
8樓：霧雨青燈自伴風行
個人與原生家庭的矛盾更多的是傳統思維方式於新生的思維方式的衝突。
當個人的思維方式於家庭傳統思維方式無法健康融合時會產生強烈的挫敗感。
這時候一些軟弱的個人會自怨自艾，丟失掉自己對美好的追求，漸漸的讓自己活在封閉的意識範圍內，最後讓自己罹患抑鬱症。
當抑鬱症或者回顧歷程的時候就會發現罪魁禍首是原生家庭~這一點在邏輯上是有巨大漏洞的。按邏輯說開始就是自身思維出現問題，思維和思維之間想要健康融入需要正確的方式和積極的心態，在開始的就自我退縮本身就是軟弱性的一種表現。
自強自立，是我輩的基本追尋。
9樓：豔芳說情
原生家庭帶來的創傷是需要自己平復的，也有抗不過去最後得抑鬱。因為很多矛盾，價值觀直線衝擊，所以才會被逼出問題。
試著和自己和解，合理處理相應問題，一切都會好的。
10樓：「已登出」
都說中國是世上最安全的國家，說的也只是治安，完全沒把抑鬱症患病率算在裡面。
明明就是過分苛刻和虐待，但卻美其名曰為」抗壓教育」，這種家長真的害人。
不會教育的建議丁克，儒家的傳宗接代文化真的害人不淺。
原生家庭大多能決定乙個人的性格，如果乙個人非常不想經常性的被迂腐的原生家庭影響，他是否要選擇逃避呢？
落葉秋月 其實我會有比較反感原生家庭這個詞彙，或者說，是利用這個詞彙的人。因為我聽過或者看到過許多，將自己的品行不端全都歸結於自己的原生家庭不好，彷彿原生家庭這四個字變成了他錯誤的 擋箭牌 這是我所嗤之以鼻的。我認同原生家庭會或多或少甚至很大程度上會對自己的性格 三觀產生比較巨大的影響，但是我認為乙...
乙個人的原生家庭對乙個人的影響有多大。怎樣克服它？
心靈導師素心竹 非常大 很大 特別大。學會理解 接納 肯定 呵護 陪伴 照顧跟好好愛自己，學會支援和尊重自己。深入的向內在探索，不斷的突破自身的盲點跟盲區，直到徹底清理 疏通和轉化了負向心智模式，重新聯結真實自我 內外統一知行合一，能夠活出我們與生俱來的和諧 喜悅 熱忱 智慧型 愛與力量。 輕鬆導學...
乙個人埋怨自己的原生家庭是對的嗎？
能問出這種問題，要麼說明題主家庭環境很好，要麼說明題主已被家長精神控制，我希望題主是前者，我祝福題主永遠是前者。有個可憐人被刀刺了，我們不能連疼都不讓人喊吧？ 路汐May 近幾年，原生家庭被炒得很火。人們也動不動就把所有的罪過歸結於原生家庭，確實原生家庭，是每個人都必須跨過去的坎。就像心理學家弗蘭克...