1樓：snail
他在我前方，看著他的背影漸漸遠去，我心底默念了無數遍他的名字，卻未有一句出聲，直至他的背影模糊。
眼看著你走遠，挽留的話卻沒有說。——說好不哭你是年級前五，是我沒有資格說喜歡你，就算最後我得到了你，也無法在一起，與其給你添麻煩，倒不如讓我乙個人承擔，承擔乙個人默默喜歡你的難過，承擔一路向你追逐的艱辛。
就是開不了口讓他知道
可往往開口是需要資本的
2樓：
心理過程：
悲痛欲絕→不甘心→恨→自卑→沉思→自省→決心改變→蛻變→釋懷內心收穫：
越痛說明對方比自己越「高階」，自己在客觀某個價值層面來說是「匹配不上」對方，等你經歷了整個蛻變過程，滿滿變得足夠優秀和強大，內心就不會如此動盪不安，你反而會覺得曾經帶著光環的ta，其實也很平常而已。
總結：巨大慾望的不到滿足的痛楚反而會強有力地促成更好的自己
3樓：太陽光
深夜想起來會心疼地哭，乙個是我曾經愛過的男孩，乙個是我離婚時留在前夫家的1歲多兒子。兩種不同的愛，前者是好像我的靈魂抽離了，從此沒了靈魂，四處飄盪，孤苦無依一直到處流浪。後者是一把鋒利的刀刺進我的心臟，刀反覆來回轉動，痛的失聲。
4樓：slience
就是明知道沒有結果，還是想努力試一試，還是沒有未來的時候祝他安好，又怕以後他遇見的人太好讓他忘記了你，又怕不好，委屈了他。
5樓：薛拾柒啊
記得很久很久之前喜歡過乙個人.但那時候他不喜歡我.
我們有聊天他把我當成了他傾訴的乙個樹洞.聊他喜歡的那個女生.
那天，我哭了一晚，後來不再喜歡了，胸悶，心塞，很難受.
我為什麼要去當乙個備胎呢？對他也沒有那種心動的感覺了.再遇見他那種感覺不像朋友，也不像多麼熟悉的人就像陌生人一般.
如今，我遇到更好的人.他很值得
6樓：菜菜菜包
昨天晚上我又夢到他了，這個月第二次了。夢裡他帶我去他高中最喜歡的店吃飯，帶我去圖書館，在草坪上躺著曬太陽，晚上在樓頂看星星。我猶豫著要不要和他合影。
這時，身邊突然來了乙個男生，是他高中同學，好像要帶他走。我很害怕他就會這樣走掉，然後，逼著自己醒了。
即使是在夢裡我也不想看到他離開我
可是，明明從來沒有得到過
7樓：
「我覺得我就像是集市上的魚，水分蒸發的差不多了。我時常覺得自己就要撐不下去，而你總是適時又吝嗇地灑點水給我，我便再要再提著一口氣蹦躂兩下，作出生龍活虎的樣子給你看。我在前途未卜的痛苦裡周而復始，你是不要我死的，又偏不肯溫柔豢養我。」
8樓：雅俗共賞
戳心，徹夜徹夜的想，為什麼就是得不到，難受，吃不下睡不著。熬著熬著就習慣了，預設現實，得不到就得不到吧，只要他還在身邊就好，總比徹底失去強。習慣了就佛系了就看開了，得不得的，不就那一張紙而已麼。
人生苦短，別為難自己，怎麼開心怎麼來吧，沒必要和世俗較勁，沒必要和自己較勁，趁還活著，遇見愛的人就抓緊好好愛，別老想著得與不得。
9樓：靜無言
對他好，各種好，但他把我當兄弟看，明知道跟他不可能，卻依舊飛蛾撲了火，落了個老死不相往來的結局。再相遇時我連他的名字都不敢喊，只能戰戰兢兢的跟他同車四小時，倍受煎熬。
10樓：幸川
一想到他就開心又苦澀，心臟像是蟲子啃咬一般酥酥麻麻的，是甜蜜也是痛苦，無法擺脫這種感受，但是每次看到他的時候還是覺得這個人還是一如既往的吸引你。他對你的吸引力從來不曾減少，只是自己慢慢地選擇不去看他，很長時間過後再想到他的時候也只能對自己說一句「算了」而已。
11樓：Rez
相識十年，戀愛五年，分手一年，分手原因是輸給了現實，不得已的分手。
就在昨天晚上，我夢到她了，夢到她有男朋友了，夢到她男朋友待她不如我，夢到她並不是有很多開心。夢裡的她，見到我有點不好意思，有點拘束。
愛而不得是什麼感覺：是她不斷地闖入你的夢境；是你閒下來偶然間想起她；是你忘不掉又恨不起來；是你心中永遠的遺憾。
12樓：公瑾
愛而不得的東西太多了
從小暗戀過的男生，數數有四五個吧，後來看著他們和別的女生，談戀愛，結婚，生孩子，始終也沒表白過
小時候想象自己長大是個膚白腿長笑容甜美長髮飄飄的美女姐姐，現在長大了，發現自己身高不到160，膚黑牙齙，連美女的邊都沾不上
愛聽王菲許巍eason的歌，夢想著自己在人群中忘情唱歌，閃閃發光，後來發現自己五音不全，音色單薄
愛而不得對我的人生太平常了，我甚至都沒有為他們轟轟烈烈的悲傷過，就這樣吧
13樓：兵都
就像是烏鴉投石，眼看著就要喝到了，可就是差一塊石頭。那塊石頭就是對方的主動或者默許。
也像是走在沙漠裡的人看到了一片綠洲，飛速地衝了過去，可到跟前才發現，原來那只是乙個海市蜃樓。
如果你喜歡的哪個人對你不感冒的話，我的建議，不要去打擾她（他）了，不要在意她會想什麼，總有適合你的人出現，但那個人絕不是她，因為真正喜歡你在意你的人，不會把你晾在一邊。既然她會把你一直晾著，就代表她不值得你的單相思。
14樓：胡鬧鬧
首先，話分兩頭。一撥人認為愛而不得等等等等有各種道理可以言說，比如真愛就該放手啊，戒不掉的就是自己的自尊和遺憾啊，覺得不甘心但都是假象云云。另一撥人覺得自己就是真愛，越是真愛越痛苦，越痛苦越是真愛。
說一下自己的感受。這兩天正好處於想跳出來卻怎麼都控制不了自己的狀況下。可能誘因就是因為所謂的愛而不得吧。
四天前，想要戒掉愛了快八年的心底的那個人，於是開始自己斷決關係。講真，上述兩派都有合理性，因為整個人是瘋的，一會覺得嗯真愛嘛，不論在不在一起都要祝福對方。一會又覺得不，成熟不是我的名字。
此生只想放縱這一次，如果不是這個人那就選擇不將就。簡直是自我拉扯，完全感覺不到清醒應該是什麼樣的，沒力氣，很恍惚。
就這麼重複了幾天。都是麻木的。做什麼都提不起勁，幹什麼都覺得漫無目的。答主不抽菸不喝酒，但想如果戒掉什麼癮怕就是這樣的感受。
綜上，雖然還沒完全走出來，但已經開始覺得不論是否真愛，是否真的不得，都是自己折磨自己。不論怎樣折磨你自己，都不可能讓對方改變。
那這世上能改變的只有你自己。所以無論什麼感受都好。放手吧最重要。
願所有所謂愛而不得的人們都能得著善終。
15樓：
他背了一書包桔梗花跑來送我
那是我十九年第一次見桔梗
他在寢室樓下纏著我不讓我走
為多說一句話
他知道我吃火鍋只喜歡毛肚和牛肉
不吃蒜喜歡香菜
他穿城市南北端來找我
跨越三條地鐵線花費2個小時
他陪著我熬過最難過的時間
用自己想到的最好方式安慰我
哪怕我不肯說乙個字
他吃醋多疑情緒化
他怕我單純被騙
他愛過我
我也是再見
青春再見5年
16樓：南石ii
很久以前，我想過很多次以後的情景，我想過有一天我終於放棄你時候的樣子。 我以為我會在某個晴朗的早晨，醒過來的剎那發現我不再愛你了，然後開始我的新生活。
然而我發現我錯了。 其實是我開始了新生活之後，在潛移默化裡，會在某乙個平凡的時刻裡，我乍然發現，我竟然已經忘記你很久了。 這種乍然是很悲哀的。
我總以為我與你的感情是偉大的，那它的消失也該是一件轟動的事情。
然而事實上它的消失是悄然無息的。 現在的某天裡，我跟故友說，我好像愛上了乙個人。 故友也不會提起你的名字，而是安靜地聽我的新戀情。
偶爾會有人問起你——那xx呢？還有聯絡麼。 然後我才會想起你，一時間會不知道該說什麼好了。 我曾經，是真的那樣真實地愛過你。
這種愛我想我此生大概都不會有第二次了。 你微小的波動一下情緒，就會造成我的淚流成河。 你何止是我的上帝，你簡直是我的全部。
我依然清晰地記得跟你說過的話，跟你聊過的事，我還記得你對我的評價，記得你說的玩笑或者是真話。 我記得你跟我說的第一句話，也記得你說最近跟我說的最後一句話。 我記得你跟我說過的好聽的話。
也記得你對我說過的殘忍的話。
這麼多的話我不知道我還會記得多久，我知道我回憶這些的時候還會有一點開心或者難過。 但是我想我再也不會那樣入戲了。 我已經不了解你的最近的生活了。
我也不再那樣感興趣。 我也不再期望自己會在你心裡留下怎麼樣的印象，不會想象在你心裡佔著怎樣的乙個地位。
你或者跟我說話或者不跟我說話。 你或者出現在我的生活或者消失。 我已經不再那樣介意了。 我已經不會再向別人宣布我對你的放棄了。
因為真正的放棄永遠是悄無聲息的。
某年某月某一天某乙個時刻。
我模糊而清晰地發覺，我不愛你了。
而很久很久以前，我以為這樣的發覺會讓我欣喜。
然而事實是此時此刻我打下這段文字，我的內心是悲涼的。
我最害怕的事情，原來不是我無法放棄你。
而是有那樣一天，我突然不喜歡你了
17樓：若葉
白天還好，到了夜晚通常會比較惆悵。
想到他便會想到曾經青澀的自己。
想知道他的訊息，過得怎麼樣，又害怕得知他有了喜歡的人。
或許還會和他有一些朋友般的互動，也許他也會對你有一些朋友般的關懷，可你卻再也不敢多想，生怕又一次失望。
你裝作放下了，漫不經心地同他說笑，可自己明白每句話都要思忖良久。
最怕看到他喜歡的人，心裡會有一點自卑，又有一點不甘。
他也沒能得到愛的人，你會不由自主地心疼他，其實也算是在心疼自己。
你覺得時間久了自然就能忘記他，可每當他真的出現在你面前，你才知道，那個人已經像個抹不掉的印記，深深刻在你心裡。
18樓：現實世界的理想者
就是很難受，但是又不得不接受吧，畢竟兩情相悅才能開始一段感情，一廂情願雙方也不會開心的！
但是還會有值得的人出現的，至少是那種給你安全感，而不是若即若離的人。
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