1樓：懿默
官方資料不知道，只說自己親身經歷的兩次。一次2年，一次1小時。
第一次是高中時候。那次是因為初戀，用現在話叫被pua了，從不開心到操刀割脈大概2年吧，那次家裡人不知道。後來有一次跟他生氣，我開窗透風同學不願意，我就坐到窗外透風，被誤認為是要自sha(窗戶在四樓沒防護，十幾厘公尺寬，我把窗戶關上了我坐外面透氣，其實我從小爬牆上房那都不是事兒，但那種情況別人只會以為我要跳下去呀)，我母親被嚇壞了，我也深深意識到自sha是多麼自私多麼愚蠢的事。
後來想想自己真的很傻，那樣的人渣自己還跟他在一起四年。忍痛斷了那段感情後，發現原來世界這麼美好！
第二次是去年。寶爸每隔一段時間會有情緒波動期，愛數落人，怎麼做都不對。平時我都不愛生氣，提醒自己他「生理期又到了」，不跟他見識。
但那天趕上自己真是生理期，涵養不足，被他氣鼓鼓的。我感覺自己被氣到極限快炸了時候幾次三番發出警告，他還跟我生氣(我只要他不生氣我就不生氣了)。因為我警告了所以改成冷戰，冷戰時我悶氣不停積累，最後受不了了跑廚房拿刀ge手腕去了。
那時候我明確自己處於抑鬱狀態，整個世界都是灰暗的，彷彿只要自己不存在了一切就能恢復正常了。從氣鼓鼓到操刀大概1小時。
兩次操刀只好都覺得很慶幸自己力氣小 ，只割破了三四公釐深。
其實抑鬱狀態人人都會經歷的，要是所有輕度的抑鬱最終都會發展成自sha，那世上也剩不了幾個人了。自sha的大都不過是一時想不開罷了！
處在了抑鬱狀態，最好找合適的人傾訴一下或找個樹洞躲一下，或者讀一些相關資料書籍找到自己抑鬱的根源。實在不行找心理諮詢(不過我對心理醫生不是特別信任，因為有一些害群之馬，正常的煩心事被當成疾病，正常心理疏導和周遭環境改善可以達到的結果卻非讓吃藥，結果醫生的荷包鼓了，藥卻成了甩不掉的新的大包袱)。
外部因素的話換個環境，該離婚離婚該分手分手該逃離逃離；自我原因的話降低自我要求，是人都能力有限或有缺點別把自己當完人。千萬別像我似的一衝動操刀自斷其脈，不是所有人都像我這樣幸運！
2樓：icemiu
來自備忘錄
我就很長時間沒有寫過備忘錄
沒有這個習慣了大概是
我感覺這個社會和這個家庭沒有容錯率
不接納像我這樣的人群
但是我又沒有勇氣真的死掉
因為還有好多關於親情的留念
但是大概始終會有某一天
我始終活不掉老死的那一天
我甚至都希望來一場不治之症
起碼有個大於其他理由的藉口
現在也不想結婚了
甚至想念單身的快樂和自由
如果考上就走吧
以後會有更好的生活
但也許始終不是我想要的
我要先走一步
承認自己真的很懦弱
迷信又寡斷
生活裡沒有乙個朋友
沒有乙個朋友會在生活裡想起我
但是我卻又真實存在
就像想登出賬號都下不了手
3樓：半夏微晴
所有人都告訴你這個世界很美好但是你知道這個世界並不美好。
自殺的人到底是怎麼想的
他們是想開了還是沒想開？
我每天都在思考為什麼
責任也好膽怯也罷
這些都束縛著你留在這裡
但是每一天都是煎熬
4樓：
輕度到重度用了四年。
輕度的時候還是乙個怕死的人。
重度住院結束以後，常年被自殺意念困擾。
而何時自殺成功就是一件玄學的事。人各有歸期。
有的人病個一兩年就死了，我持續了十幾年也沒死。
控制不住的時候腦袋撞牆嘗試過自虐。砰的腦袋痛死了，一想撞擊硬物跳樓那更痛了，於是選擇放棄慘烈的自殺方式。
用狗的牽引繩想過自縊，被大人看出端倪，一直跟著我。後來就放棄了，不想弄得自殺未遂後遺症。這事必須一次成功，不能未遂。
然後，常年處在為了家人控制住不自殺的狀態。這麼努力控制住好好的活著，也不會有人能理解這份努力。他們還是覺得你不優秀，不夠好。
讓我懷疑為了家人那麼努力控制究竟值不值得。
死不了，活不好，不知道怎麼辦了，然後有一回失語了，不會說話了。旁人同我對話，給不出反應，伴隨不吃不喝，每日三兩水果了事，感知不到飢餓與飽腹。這種變啞巴的亞木僵狀態持續了一周。
我想自殺的先決條件是不能讓人看出你準備去死。
有兩個辦法。
乙個辦法是，不透露出一絲一毫，偽裝正常人。
另乙個辦法是，把想死掛嘴邊，說多了沒人會信，去死的時候就沒人會管，提高自殺率。
死去要趁早，死於年華里才有意義。
5樓：東欄Gloria
我也忘了我從什麼時候開始抑鬱的。剛知道「抑鬱症」這個概念的時候可能是輕度吧，那時候獨來獨往，天天在宿舍裡哭。去醫院確診的時候就已經重度了，從重度到實施自殺只有半年。
當然自殺沒成功。
兩次嘗試自殺其實時間間隔很短。不過都過去了。我記得那時候天天在知乎上搜相關的問題，總是看哭，又想死又覺得自己不能死，怕爸爸媽媽餘生都活在痛苦裡。
吃藥吃了四年多，現在在停藥了，基本已經停了。雖然身體和心理還有各種問題，但是我想試著做個快樂的人。
6樓：
19年上半年輕度抑鬱初三
19.5.12 第一次自殘
20年12月重度抑鬱（中間沒在意過，不適應高中 ）12.24 正式確定月考考砸 ，誘因。
感謝家長不打不罵 ， 只有自責內疚
12.25晚-12.26凌晨1點企圖割腕自鯊失敗。
大概一年半到兩年吧，，，
7樓：時aka妍
我是個高中生。
休學兩年的高中生。
感覺自己都不算是高中生了哈哈。
抑鬱的話，是從初中開始的。
從初一的時候就會用小刀划手，然後初二的時候用酒瓶子敲破了自己的頭，初三的時候劃開了自己的手掌，高一的時候只差一點點就劃開了動脈……
這些都是我一步步邁向死亡的旅途。
每次的每次。
都讓我感覺身體發冷，但是心裡面無比的舒暢。
我是個怪物。
高一快要結束的時候去看了心理醫生，沒住幾天的院，就因為家裡的條件堅決要出院。
因為我的問題，我們家真的在我身上浪費了很多。
他們說他們愛我。
我也覺得是這樣的。
現在住在南京這裡，旁邊就是仙林湖。
總是想著要跳下去，但是又怕死在湖裡會給爸媽帶來麻煩。
想要在家裡割腕，卻又怕媽媽弟弟受驚。
想要從樓上跳下去，又怕讓人覺得這個小區不好。
但實際上我也可能沒有我自己想的那麼重要。
我是抑鬱症患者。
這句話說出來我覺得很矯情。
因為他們說我矯情。
「你要學會調節！」我要是會調節還用你說？
「你要努力。」我不想努力了。
「你就是閒的。」是，對不起，我就是閒的。
所以。為什麼要一直一直指著我呢？
為什麼要這麼一點一點的逼我呢。
為什麼。
我做的還不可以嗎？
是，對不起，對不起對不起。
是我的錯。
可以了嗎。
8樓：
我不是抑鬱症，但是我想在這裡說說，就是想單純的說說。
兩年前家裡發生變故，父母承受了最大的壓力，我休息回家的時候就開始當開心果，逗爸媽開心；一年半前，變故再生，比之前大了5倍，不知道從什麼時候開始我也支撐不住了，不過回家依舊可以當開心果，今年2月份，有過一段時間天天晚上莫名其妙的哭，5月份，工作變動，老闆施壓，6月份開始，天天加班，沒有休息日，休息時間也是各種事不斷，那時候下班我經常想的就是怎麼個死法好，也想過割腕，情緒激動的時候撞過牆讓自己冷靜，後來覺得這份工作不適合我，或許休息一段時間能讓自己好，7月底提了辭職，8月底回了家，回家對我來說就是一種壓力，很大的壓力，我就偷偷的養了只貓，找了個藉口出去住了，每週回家一次，繼續充當小棉襖的角色。就在剛剛，我媽覺得我這兩個多月不工作不好，覺得28的年紀不結婚不對，說了我一頓，我不想順從結婚生子，我媽就說是不是等她死了我就結婚了（家裡的變故我媽精神狀態也不太穩定），我的想法就是我真的不惜命，我現在就可以死，為什麼要拿命威脅我，我不想結婚我不工作我沒花家裡錢，沒違背道德沒觸犯法律，我就是不想工作而已，難道我就應該當個賺錢機器，就不能有自己的生活嗎。 我也不知道為什麼，這種不工作的時間我覺得才是我自己的時間，哪怕荒廢了，也是我的時間， 我想跟朋友傾訴我現在的真實心情，又怕嚇著她們，而且她們都有自己的生活，我不想添麻煩，就說一半留一半……
我只是特別不開心，我有時候想自殘，想自殘的時候想想自己給自己一刀我就覺得很痛快……可能這只是我不想工作不想學習的藉口吧……
我也沒什麼，就是有點矯情……抱歉打擾大家了，我就是想說說所以胡亂說了一通。
9樓：徐欣慧
高三重病，生死線上線下來回幾遭，回家不到兩個月就高考。
高考後查分，過了二本線，在家鄉小城市讀了個二本師範。
頭一年心態很不好，沒有自殘，但是整天在家不願見人。很長時間爸爸媽媽都不知所措。大一休學，調養了兩年。
這兩年裡，重拾了對閱讀和寫作的興趣。看了一些漫畫，讀了一些文字，原本萬念俱灰的精神世界重新五彩繽紛起來，我重新獲得了實事求是，追根溯源，自愛與愛人、愛社會、愛世界的能力。
我愛生命，我愛我自己，我愛我的朋友們，當生命的希望重新點燃了的時候，當地圖上星羅棋布了朋友們和各色風景所在的地方，我覺得自己走出了那段難熬的時光。
現在，風景正好，我正在路上。
10樓：
大概從今年的八月份開始感覺自己變得不對勁了，開始思考人生的意義，感覺似乎沒有什麼意義。即將畢業的這一年我反覆的翻看招聘軟體，發現自己什麼也不會什麼也幹不了，曾經算是家裡的乖乖女，雖然成績不算優異但至少也是聽話懂事，高三憑藉美術才勉勉強強的上了一所三本的大學，昏昏噩噩的過了三年，發現該學的什麼也不會，感覺不能畢業了，曾經聯絡叫我工作的人全部都拒絕了，今天又拒絕了乙個面試。只要不出門讓我才感覺安全。
家裡人，朋友，戀人都特別好，鼓勵我關心我，但這樣我仍舊覺得自己是個廢物不配得到他們的關心和愛。害怕碰到親戚們的詢問，害怕看到以前的朋友都過得很好，感覺內心真的扭曲到了極點，吃了抗抑鬱的藥也沒用，大概就是懶加沒有能力叭，真的好想消失像沒存在過一般就好了，花了大把的金錢和時間最後培養出來乙個廢人我真的感覺好抱歉。每當凌晨突然醒來的時候都在想為什麼世界還沒毀滅或者我還沒有消失呢，話語也變得凌亂真的好煩好累，佩服那些自殺成功的人至少有真正逃避的勇氣，而我廢物的不斷想死卻練勇氣都沒有哈哈哈哈
11樓：藍藍路
不清楚。
第一次去查的時候就是重度了。
還在休學一年期間。
「自殺」可能要看個人理解了。我很累，但是說不上對一切都無感了，因此短期內我不會嘗試。
當然，「自殺」前所有的心理障礙我都疏通過了，家人也好朋友也好，真的很對不起。但是我認為他們應該會至少認可我某時間後做出一生一次的決定的吧。
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