1樓：哈爾濱范冰冰
2樓：邙沐
說實話，我是特意搜到這個問題的，我就想看看大家都一樣難嗎？果然都一樣！世人皆苦，唯有自渡，道理聽了都懂，可依舊還是過不好這一生。
我從小到大父母不常伴我左右，所以我對家的概念模糊，但我渴望乙個溫暖的虛無縹緲的家這是我從小到大的執念。再加上我這二十幾年生活學習難上加難，命運從未眷顧過我，我的生活一團糟，高中壓抑，現在大學畢業困難，導師給我定了乙個山一樣的困難課題給我調到了地獄模式，畢業困難，工作無所出路，看著身邊的人乙個個為他們的前途欣喜我好生羨慕，心裡說不出的滋味，朋友呢，我每經歷乙個人生階段我就得經歷一次痛失好友的橋段，是老天在耍我嘛，我也不知道，而且我討厭別人說我可憐慘這些字眼，心裡不舒服。可我就是沒運氣沒本事還沒有朋友生活單調乏味，沒有顏值好身材的女孩，可我寫到這我想說我不想服輸，就算生活命運學習把我重重摔倒了地上，我也要爬起來站著死掉，我才不要那麼醜的趴在地上呢，我好想哭，好想有人抱著我跟我說:
過去了都過去了，看天亮了，太陽出來了。乖不哭了。
3樓：雲上丶輓歌
凌晨四點了，咳嗽的睡不著覺。事業事業一事無成。錢錢沒賺到。
愛情也沒了。現在還生了病，折磨人的小病。目前的家庭狀況想死又不敢死。
真渴望一場大病帶我走，走的也心安理得。去年鼻腔發現腫塊異物，當時期待是個惡性腫瘤，可惜手術成功，只是囊腫和息肉。沒辦法，只能是先活著吧。。
4樓：栗子
太累了，生活壓的我喘不上氣，感情上也一敗塗地，怕這個怕那個，我現在滿腦子都是怎麼離開這個世界，這個世界太苦了，我也太廢物了
5樓：
確實很累
我從小就不是個聰明的孩子，甚至幼兒園時寫數字1都寫不會！我說話笨，表達不清，很笨，很內向。很多次在要說一句話前都會深思熟慮，害怕被別人笑話。
我永遠都是人群的透明，我努力學，可還是比不過他人。老師只喜歡會說話的孩子，我在老師腦中，永遠是透明。
有時學著學著忘記怎麼學了，忘記了目的。
我討厭自己
有時在想，如果這個家沒了我，爸爸媽媽是不是可以買上心怡的房子，而不是每天因為錢發愁。
沒了我，姐姐會不會考上更好的大學。
快中考了，我努力了！姐姐沒有看到，她說就我這個腦子笨得要命（我姐很聰明），上個高中都費勁。
要命的是我開始認為我就是個廢物。
別人的前途光芒萬丈，只有我的未來是死氣沉沉。
我的人生只有黑色
6樓：
累，但不能死
30大齡，女，離異無孩單身，無房，租房，感覺到職場壓力生活壓力。沒錢真的想要好的生活很難，很焦慮以後，雖然才30。
年入18萬，工作不喜歡，工資不漲，晉公升無門，無成就感，跳槽無望，面試都少了，內捲到35，感覺職場望到頭。每天摸魚，但是精神空虛，不知道自己在幹嘛。
轉投副業，收入微薄，每月有房租，學費，花唄，信用卡，基本沒存款。
不喜歡交際，覺得累，缺乏安全感，因為離婚變得孤僻，不願意傾訴，朋友也疏遠了，也不願意提起。
跟父母聯絡少，工薪階層，他們也很忙的那種，有時候很孤獨，也希望有人關心，有人說話，但是也很難跟別人走進。
也許別人眼裡我不錯，但是我內心真的很痛苦，沒有辦法安寧。
7樓：
嗯，累，好累
但是說出來覺得我的疲憊一文不值，明明還有那麼多更辛苦的人，我的又算什麼。
半個月前去按摩的時候，師傅問我最近是不是生氣了，說我某個器官左邊位置高一點，不知道有什麼依據吧，但是想想覺得特別好笑，因為我就是生悶氣的性格，不說出來。
最折磨我的其實是那種孤立無援的感覺，有時候我真就覺得自己是一座孤島，與別人的聯絡如同一條細線，脆弱且岌岌可危，難以向他們求助，不管是家人還是朋友。
很多時候會覺得是不是我的問題，我沒有說出來，我期待被人能夠發現我的存在和我的情緒，但是其實不會的，已經沒有人會有這個耐心了，包括我自己，常常也是陷入自我。
寫的太亂了，想到什麼就寫了什麼，就當心情隨筆吧。
8樓：
我現在18，我是個大一的學生，我現在活的很累。從我初中的時候，我初中班主任就說我很容易緊張，做什麼事都不太能放得開，後來我也意識到自己的確存在這個問題，但最重要的是我改不掉，直到高考完回初中學校看望他，他還是笑著給我提出這個問題。我也不知道為什麼，太容易鑽牛角尖，太容易把事情放在心上，太敏感…中學時期，壓力幾乎都在了學習上，原以為上了大學就會脫離苦海，沒想到從乙個苦海跳入了另乙個更深的苦海，我也很焦慮自己，自己的前途，也很迷茫，不知道自己到底想要什麼。
無疑是體面的工作，和諧的家庭…這些事其實並不簡單。我羨慕那些有錢人，富二代，因為他們有錢快樂；我不是說沒錢就不能快樂，但我沒錢就不會快樂。經歷了一些事，我覺得真的別抱太大希望了，希望越大失望越大。
所以如果我不報那麼大希望，不管結果如何，我都不會太過大喜大悲。我一直都對自己的情況不知足，總覺得自己不夠好，卻又不改變現狀。
以上，是我自己的看法。希望看過我文字的人不要被我的負面情緒所影響。
9樓：琪琪Kiki8888
活著真的好累呀！
現在迷茫的我，沒有目標，沒有動力，沒有激情。幹什麼都沒有興趣，別人找我幹事情我就火大，也想不要這樣但是抑制不住
有時候想想人為啥要活著，這麼大了又被催婚，催相親，工作上又不順了。
10樓：漸漸
想不到什麼好的答案，答案告訴你又能解決什麼，問題在你自己身上。既然你想要這個答案，我知道你和我情況未必有不同，或許他只是你不甘心吧！沒有人會甘心做個loser!
拼了，拼了，全TM給我拼了，不甘心就給我往前衝，像個戰士，向死而生！
11樓：含蓄的龜紋木棉
反正我最近有點喪
日復一日的重複活著，對任何東西都談不上特別的興趣，但是有時候又會突然有點興致
以前喜歡規劃喜歡向前看，滿懷希望。漸漸的不知道為啥習性也改了。現在喜歡順從，給什麼就接什麼。
累是真的，每天身體累，心也累，特別累。
昨天又去跑步了，堅持運動了兩年，停了半年，明顯感覺自己的身體很吃力，彷彿是乙個很沉重的軀體，但是我沒有放棄，一直在想最初的自己也是這麼過來的不是嗎？每一天，每乙個日日夜夜，每乙個想放棄的瞬間，每乙個汗流浹背的時候……當初可以，如今的我也可以。
每天醒來睜開眼就各種事情湧出來，每天面對不同的人，各種問題，工作上的壓力，資金的壓力，所有的壓力都壓在我乙個人的肩上。精神上每天都要不斷的說服自己，不斷的壓制自己，努力和自己和解，告訴自己這個世界很美好……如此，怎能不累呢？
我愛睡覺，特別特別愛睡覺，我喜歡在睡夢裡自由的活著，我喜歡靈魂四處飄。很多年前的乙個夢我一直記憶猶新，在乙個特別涼快的夏日午後，空氣清新，柳枝漂浮，夢見我還有堂姐我們都還是個孩子，那麼快樂的一起玩，那麼開心……在夢裡我們是孩子不是孩子他媽。回到現實呢，我們就要挑起重擔，告訴自己是個成年人。
記得當初生病的時候真的很崩潰，對未知的恐懼，特別害怕但是想去自殺過，其實根本就不怕死，但是特別怕這個未知的過程。乙個朋友安慰我，可能確實該說的話都說了吧，後面我們聊到，他說其實死也不可怕，大不了也就是這個。那一瞬間我突然也想通了，我們那麼在意的其實本身都沒有什麼意義，父母不是我乙個孩子，工作不是我乙個人，如果沒有孩子更灑脫，可是既然有了孩子，或許這也是我害怕的原因吧，責任一直扛在肩上，所以從另外乙個角度來看可能對自己都已經很看淡了。
很多時候不要去鑽牛角尖，因為很多時候根本想不通，越鑽越累，感恩生活賜給我們的每一天吧，誰也無法預料明天，誰也無法看到自己生命的長度。真的，不要想太多，在有限的時間裡按照自己想要的方式去生活就是對自己最大的安慰。
人生短短三萬天不是嗎，三萬而已很快就過去了。
12樓：
我真的覺得自己活的好累，從2023年疫情結束，就自己乙個人負責裝修房子，所有的東西，包括水電管、黃沙、水泥、地板磚、美縫劑、石膏線、門、牆漆、大理石、櫥櫃、沙發、電視機、油煙機、熱水器……所有的東西，都是我一家一家跑買的。
房子裝修好了，又開始準備婚事，攝影攝像、化妝師、司儀、酒店、喜糖、菸酒、婚紗照、布置所有的東西我都要弄，因為父母都要忙其他的情事。
後來，終於感覺自己快能歇一歇的時候，家裡人出了車禍，傷的很嚴重，還要跑著去照顧，還要交涉保險，各種材料，各種跑腿。還要借錢看病。
最重要的是，成年人還要上班，每天幹完工作，還要做其他的活。我真的不想結婚，不想要孩子，我覺得生活太難了，我好累啊
13樓：
我可能要說的語無倫次了，邊哭邊打字，對不起我確實很脆弱很玻璃心了，因為我總是每一步都那麼難，幾乎沒有一帆風順過，我羨慕那些可以無憂無慮的人，因為每當我剛筋疲力竭的處理好一件事，另一件麻煩事總會接踵而來。重度抑鬱症，這幾個字敲起來很簡單，但經歷起來真的好艱難。
回想起來，已經不記得上次可以無憂無慮閒適自由是多少年以前了…
我真的好累…真的真的好累…大家都在勾心鬥角，冷血的弱肉強食…我的每一步走的都非常艱難，總是拼盡全力也得不到被人唾手可得的東西…真的好想死…最最簡單的事，都感覺做不到了。最近正在準備雅思考試，前段時間遇到了乙個特別討厭的考官，我那次準備的不充分，本來就只是想試一試而已，而她的言語中全是輕蔑，說話的時候從來都是眼睛往一邊看，從來不看我。前兩天考托福的時候也是，我好好做著題，對方直接關閉了考試…然而我現在必須盡快拿出英語成績，否則真的沒有其他路走了，我沒有退路了…然而我現在對英語產生了無比厭煩牴觸的情緒，這種矛盾幾乎撕裂我，我如何在這樣的情況下乙個月內拿到滿意的分數…我總是在想乙個中中國人為何沒有英語就在上公升的路上寸步難行？？
可笑的是英語的這個問題只是我目前棘手事的十分之一，還有好多好多很麻煩的事情需要我乙個月內去解決好…時間真的好緊…事情總是那麼多…我真的好累…真的好想一走了之撒手不幹了，如果那樣做，起碼真的有了一次自由…
我真的找不到可以傾訴的人…看到這條的人，可以安慰我一下嗎？真的一下就好…
本來就想過無數次，遲遲沒有決定只是因為自己那些所謂的責任，以及不想鏈結局都那麼慘淡、那麼痛苦…我這次真的有點想放棄了…我真的不需要冷嘲熱諷和惡性競爭了…想嘲諷的人請走開，我已經聽過很多很多了…如今的我又在期待什麼呢
每天感覺活著好累，感覺每天都很抑鬱的那種樣子，每天都想著怎麼消失在世界上，感覺活著好累。
法度 這裡要提出乙個新鮮的說法，就是因果問題。三世因果可以解釋這些不如意的現象。有些人不怎麼會信，但是這裡還是說是因果的問題。前世的因今世的果，後天的努力能夠改變一些，不能有大的變化。人的一生非常複雜的，現在不好，不等於將來不好，要看遠一點。總之要盡量做好事，利己利人的事情要多做，好事做多了也會改變...
活著好累怎麼辦，感覺看不到光？
空冂 想開點，覺得累就為自己活著，沒心沒肺點，自己先活開心點，畢竟人生是你自己的，別想太多，也別太去在意別人的意見。但別太自私，畢竟誰都是有底線的 小仙女兒 累了就好好歇一下，去吃好吃的東西，找最好的朋友聊聊天，窩在家裡看節搞笑的綜藝，努力讓自己開心一點。然後再仔細規劃自己的未來，多參考，多嘗試。加...
成績直線下降 感覺活著好累怎麼辦
曉甜 要懂得在學習當中去找樂趣，學習成績下降就是失去的目標，沒有找到正確的學習方法方式。要把吸收知識的過程想象成乙個空瓶子裝水的過程。用空瓶子裝水也講究裝法，是立著裝，還是斜著裝，還是把水撈出來再裝進去，或者說直接把空瓶子放在水底裡面裝。每一樣裝法，裝水的快慢不一樣。學習同樣如此，是邊玩邊學，還是沒...