1樓：你明白的
當別人向你抱怨的時候，要先確定一下他們的目的。
明確他們是向你尋求解決問題的辦法還是純粹向你尋求一種情感的發洩。
一件事情讓人不滿意，讓人想要去抱怨，既有內因也有外因，肯定外部環境有問題她們自己也有問題。
2樓：三色齋閒人
也許錯真在她們身上。
但是幹嘛要說出來？如果她們只想發洩情緒，你就提供情緒價值。如果他們想要意見，你提供解決方案。
如果她們真心想要讓你判斷對錯，你掂量下吧，別人能不能接受你的大實話。
3樓：
你可能是性轉的我，當年我的男性朋友們跟我談論他們的問題的時候，我常常覺得錯在他們身上。
特別是感情問題，身為女性，哪怕為了自己的群體利益，我都不可能站在男性那一邊的，所以希望大家沒事別找異性談論感情問題，你們之間有壁。
4樓：番茄炒蛋飯
看了很多高讚回答。都回答的不錯。但有一點是很多人忽略掉的。
每個人的心裡結構並不一樣。可能對於有的人來說，就喜歡被哄，喜歡順著自己說的。但也會有人喜歡別人提出不同意見的。
都是生而為人。有什麼讓不讓的，三觀的問題。偏要扯到愛不愛，不會讓著對方這事上。
真沒意思。
不要聽信任何一種方法，自己兩個人去找共存之道。就可以了，別人說的僅供參考。
5樓：宵宇微微
別人向你傾訴你卻想找他們茬，無他，唯情商低爾，跟是否理智毛關係沒。
找你傾訴，說的不過片面之論，誰對誰錯你又不是當事人你能知道個鬼。強行對錯也不過是從朋友女友的性格展開的臆測，說白了你是覺得他們性格中存在缺陷，忍不住藉此及彼。但找你傾訴，不過是發洩一通，誰會想聽你的對錯論呢。
6樓：月光手札
簡單來說，因為這件事不發生在我們身上
所以我們可能[可能劃重點]真的要比經歷這件事的本人更加的理性，也許這件事就是出在這個人身上[比如工作沒做好，脾氣大]
但是當對方已經在抱怨的時候，已經不剩下多少理性了，這個時候完全沒必要火上澆油啊
舉個簡單例子，我室友前段時間和男朋友鬧分手，我其實不知道這件事誰對誰錯，甚至我覺得兩方都挺有道理的[喂]
但是她是我室友，我不可能在人家已經哭的很難過的時候汝聞人言否？
等她冷靜下來了或者抱怨完了該怎麼處理怎麼處理就行了[當然結局是人家兩個人又去甜甜蜜蜜，我仍舊是條單身狗]
7樓：漫慢
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
這不是吐槽大會楊笠說的嗎
「她不是在單純的和我傾訴煩惱，她一定是想從我身上學到一些什麼。」
和你傾訴煩惱，隨便聽聽就好了，沒有什麼對錯。
8樓：Invalidvalue
唉。太慘了。
天吶，還有這樣的嗎。
這可還行。
絕了。摸摸頭。
不哭。怎麼辣麼可憐。
來，喝茶/吃巧克力/抱抱/請你吃好的。
有需要自取，請自行斟酌使用物件和情景，避免出現危險。
9樓：
你可以指出她的問題，讓她和合不來的人重修舊好，然後和她分手這是乙個人際關係的固定規律了，不止是男女朋友，同性朋友也是。把他倆關係調好，然後自己和她關係惡化
正確做法，無條件支援朋友，要麼就閉嘴
那麼新的問題來了，你想分手不
10樓：海鷗
不只是女性朋友
還有男性朋友啊父母家人
我也真的會這麼認為
可能對自己和他人都比較嚴格
很多事確實是問題出在自身，抱怨無濟於事，不如說是自己的無能。不積極作為，被動，給自己找藉口。
因為你看到了更給高一層的東西，無法相容這種無意義並且對方心甘情願地選擇。我認為這是人之常情。
11樓：那個人
我個人本身是乙個不喜歡抱怨的人，碰到問題後會思考處理事情過程中的對錯與優劣，然後思考是否有更妥當的處理方式，觀察別人的處理方式，從而吸取經驗教訓，好的就發揚光大，不足就記住彌補。
所以，如果碰到乙個總是抱怨的人，個人也會傾向於這個人有錯。當然，這個錯不是指TA處理事情的方式有多麼不正確，而是錯在處理事情還抱怨的這個態度上。
更深層次的原因還包括，覺得總是喜歡抱怨的人不會在問題中獲取經驗從而得到成長。
12樓：周宓
表面問題是題主認為人的技能點完備，才有資格抱怨，而現實卻是人技能點不足才會有痛苦和抱怨，比如題主因為不具備共情能力，而選擇抱怨。
更深層次的問題，是像題主這種人在成長過程中沒有被家人朋友共情過。
乙個沒被理解的人，不會習得這種心理能力，內心的杯子無法承載和消化他人的情緒。
什麼都講究解決，而不是理解。
生活中很多問題都無法解決，但痛苦不會因此消失。
95%的普通人都不可能能力完備，這恰恰會造成生活中的痛苦情緒。
而情緒是需要疏解的，抱怨、運動、買買買、追劇這些都是疏解的方式。
可能因為題主比較缺乏共情能力，和對現實生活複雜的理解，可以思考一下我說的幾種場景。
比如說我們做學生時考試會考差，心情很不好，這個時候你會和小夥伴或者父母傾訴。
學生沒考好，不管是自己沒掌握知識點，還是心理素質差，還是什麼原因，基本都是學生自己的原因。
而我們為什麼還是會痛苦會發洩呢？
主觀原因造成的痛苦，就不需要疏解麼？
這世界上的問題歸因分為三種。
100%客觀原因。這種很少，比如你投胎在武漢遇到輿情，這種事你抱怨，別人勸你忍忍。
100%主觀原因。這種很少，你買了乙個橙子很酸，你自己選錯了，別人說你自己錯了你為什麼要抱怨。
主觀原因+客觀原因。絕大多數都是這種型別，像題主這種人只要歸因裡有主觀原因，就認為你不配抱怨。
在我們的文化中有一種不健康風氣。
人能表現脆弱的機會很少，有些人思維狹隘，不會理解別人，恐懼別人暴露弱勢，慕強而缺少人性化。
但生活是很複雜的，不是非黑即白的。
還是上面這個學生考的不好的例子。
就一定是學生原因麼？
說不定基因差記憶力不好呢，這種是怪學生還是怪學生爹。
說不定學生家庭環境很差，爸媽打架鬧離婚，學生無心學習呢。
說不定學生的老師教學質量不過關呢。
說不定學生考試時大姨媽來了痛經呢。
生活是很複雜的，對他人多些善意，少些上帝視角。
兩個人的關係，不管是戀人還是朋友，一定要選擇兩個人合得來！！！
讓合不來的兩個人攪合在一起，會讓兩個人都很痛苦。
如果你是個會抱怨的人。
對於不具備共情能力，也不打算提公升共情能力的人，說明這個人沒有容納他人情緒的能力。
會抱怨的人就不該選擇和這種人來往。
如果是你個沒有共情能力的人。
對於乙個對你抱怨的人，你也應該遠離他，否則讓沒有情緒容納能力的人去容納負面情緒，也是折磨。
（沒有共情能力，會影響愛情、友情、親情，讓重要的關係一再走失，如果在乎這些應該去學習和改變自己。）
一方面，大家都成年人，世界上沒有什麼必須交往的人。
另一方面，如果這是你很在乎的人。那你必須學會用你在乎的人能接受的方式，去和他相處，不然你會失去他。
13樓：多多
兩個人私下對話的時候選擇幫親不幫理就行了，如果錯真的在ta身上，其實價值觀扭曲的人真的挺少的，ta很可能知道自己的問題，但ta只是想找個人傾訴一下而已，要是ta真的價值觀扭曲，那就更不用講道理了，ta反正也聽不進去
14樓：
首先關於回應問題
我覺得挺簡單的，就是如何滿足別人的心理預期
對方向你傾訴的時候，她的心理預期是什麼？她又不是個政客，不可能預期你來分析時弊，她也不是乙個學生，需要你來教她人生哲理
既然你們之間的地位是平等的，因此很顯然，她對你的心理預期只有乙個——發洩
那麼自然的，你所需要做的就是怎麼讓她發洩的更舒服罷了，比方說幫她一起罵，一塊抱怨就好了
當然，如果你真的覺得是對方的問題，完全可以在發洩完後給對方委婉的指出，畢竟沒人能直面自己的錯誤
接著關於正確與否的問題
我覺得這裡就存在乙個立場問題了，你很難作為乙個客觀理性人，很難真的完全代入別人的環境，心態之中，去公正的看待問題的
所以除非真的已經了解了全部，不然別輕易評判別人帶的對錯
每當你覺得想要批評什麼人的時候,你切要記著,這個世界上的人並非都具備你稟有的條件。
15樓：exinwan
我覺得「抱怨」是乙個偏負面的詞，所以有可能你覺得錯不在她身上的情況你不會把她說的當成「抱怨」，那剩下的當然一「抱怨」就覺得是她的錯。
16樓：胖胖
你只需要安靜的聽她們說什麼就好。
至於是不是他們的問題，你不用管。只要不是你的問題，最終也只能她們自己想辦法解決。
她們也未必不知道這一點，找你說無非就是找人嘮嘮轉移一下壓力。好朋友的話，做一點力所能及的安慰就好。
17樓：拾光者
實際上，不止是你，我想大多數人都能感同身受。正所謂，當局者迷，旁觀者清。
以旁觀者的視角看問題，其實跟當事人的感受是完全不一樣的。人非聖賢，每個人都不是完美的。人是需要傾訴和理解的生物，她向你抱怨是因為，她沒有別人可以傾訴。
她信任你，才把你選擇作為傾訴物件。如果有一天，當她不跟你抱怨了，你們的關係就要涼涼了。
當她向你抱怨的時候，可以選擇傾聽；或是站在乙個積極樂觀者的角度給他另一種看待問題的視角，而不是無視和厭惡，如果你是以這種態度去面對兩個人生活，只會讓你們之間距離越來越遠，隔閡越來越多，誤會越來越深……
在以後的相處過程中，你的這種態度，會逐漸消耗她對你的依賴。當她再抱怨的時候，她會自動遮蔽你，把你當作可有可無的物件，或者她會去找其他人傾訴，這樣你們之間的關係就岌岌可危了哦。不是我危言聳聽，如果你很珍惜彼此的感情，那就選擇理解和包容吧。
或者，你可以在她抱怨的時候，帶她出去走走散散心，買點她喜歡吃的點心……總之，不要讓彼此陷在低落的情緒裡，浪費時間，浪費生命。
你要知道，與其埋怨不如一起學習，樂觀面對生活，努力改變現狀，讓彼此共同成長和進步，你會發現，生活會變得越來越美好的～
18樓：傾國卿宸
……這不就是楊笠的脫口秀吐槽的嗎？
確實反映了部分現實情況。
我曾經也是你這樣的人雖然我是個女生，但是我的朋友真的因為我的直言受到了很大的傷害。我反思了很久，我覺得將心比心，要是我遇到這種事情我的好朋友反而站在是非層面指責我，我心裡也很不好受。所以我跟她道歉了，事情只看對錯不帶入對方的情感考慮真的是一件很傷感情的事情，除非你打算跟她老死不相往來。
19樓：蘇雅琪
不同人群對於問題的歸因偏差。
有相當一部分喜歡抱怨的人，對問題的歸因能力，是有問題的。也就是說，人在抱怨時實際是處於一種無能狂怒的狀態，而在另一些局外人來看，其實這個問題有可能不需要抱怨，甚至有可能根本不該發生。當然我們不否認上帝視角，智商偏差，評估偏差，價值觀影響等各類主客觀因素。
只是就事論事的說這個問題。
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