1樓：
使迴避成為迴避的，最根源的自卑和羞恥感，是共存的，互相影響。它們來自幼年時每一次期待表揚被父母皺眉否定，每乙個合理請求被父母粗暴拒絕。
自卑是：你做的太差了，為什麼不能做的更好？怎麼不看看別人？你是幹什麼吃的？
羞恥感是：看什麼看？你都多大了？需要這玩意嗎？怎麼不知道多學習？
本質是對個人價值的全盤否定和對合理需求的打壓。
我想要獲得表揚，我想知道我是好的，有價值的，優秀的，值得被愛的。
但，「你不是。你做的很差。」
長此以往，為了迴避痛苦：「我的確做的很差，我接受了，這個事實，我是個弱者，我什麼都做不好。」
我需要愛，需要安撫，我喜歡這個也喜歡那個，我很想擁有。
但，「想要什麼想要！學習去。你就是貪玩！」
總是這樣說，總是被這樣粗暴對待，那麼：「好，我不需要，的確不需要。只要不需要我就不會惦記，就不會說』我想要』，就不會被打擊，不會痛苦了。」
個人的自尊和需求感就是這麼被一點一點打擊消磨到幾乎消失的。
很自卑，所以努力變成更好的；沒有愛，所以不渴望愛，就不會被傷害了。這就是迴避徹底變成迴避的原因。
2樓：弋陽
應該是出生之後的否定或者是忽視，依戀形成的初期，你可以想像成是植物扎根的過程，父母的關愛就是扎根所需的合適條件，條件不合適，根沒紮牢，容易歪啊！或者根紮的淺了，一點風就感覺自己要倒了。
自卑和羞恥感就源自最初的不被接納，就像上學時被孤立的人，更容易自卑和臉皮薄（感到羞恥）一樣。
所謂的羞恥迴避型應該感覺不到了，當依戀系統啟用的時候，就自動準備迴避想逃離了，最多感到煩悶而已，非要往深了說，也就是站在高樓上刮著大風的感覺。
個人腦補，看過就算了
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春與花枝 結論 不建議處，但放手不是件容易的事。如果暫時還不能放手，那就別放了。愛是一場投資，無論愛誰投資的都是自己。先說為什麼建議不處。因為不管怎麼跟迴避相處，迴避都會覺得不舒服。用一般的方式和迴避處，迴避會迴避。用迴避的方式和迴避處，迴避會覺得你舔，或者說迴避根本感受不到這是你愛的行為，是你愛的...
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漿糊杆 跟乙個迴避型依戀人格的女孩談了六年戀愛然後分手的人來做答。13年開始，19年分手。我是最近幾個月才知道迴避性依戀人格這個名詞的，然後回顧了一下與前女友相處的日子，我發現自己這六年居然就這麼挺過來了，我想我應該擁有乙個強大的內心去面對接下來的人生了。剛開始認識她的時候，真的是沒有任何的異常表現...
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