1樓：
我是外表看起來挺熱情，好相處的人，但我內心就是除了父母，和個別幾個人在乎外別的人都無所謂。如果身邊的人，朋友離開了我身邊，我也不怎麼在乎，可能就和他告別就不聯絡了（有事除外）。我有點被害妄想症，總覺得別人目的不純。
其實我周圍大部分人都還不錯。
有些朋友，覺得我挺關心他們的，但其實一般都是客套話，真正關心的很少吧。就算我內心討厭乙個人，我一般也不會說出來，不然以後就不知道怎麼相處，但，僅僅只是討厭，別人有什麼忙，我一般都會幫，內心我還是會有疙瘩，永遠不會和他們成為真正的朋友。感覺我有點虛偽。
2樓：
我家庭算是正常，但是我對周圍的人很冷漠。有人受傷了，會關心你，會安慰你，會幫你包紮傷口，但是我的心就像機械人一樣，只會給這個人目前所遭受的情況下乙個定義「這個人受傷了，我應該怎麼做」，我的關心並不是直達內心的關心，是我接收到這個資訊之後，腦子裡根據從小的教育對我下的乙個命令，不然就會被人說冷漠啊之類的話。即便是我爸媽他們，我也會盡力做好一點，說好一點，但是內心根本就沒有辦法去在意
3樓：
我感覺我自己好像就是這樣的人
很多時候面對痛苦，我知道我應該恰當地表示出或悲傷或感動的情緒，但我內心深處確實是毫無波瀾。
小的時候，我就沒有任何表情地冷眼旁觀悲劇發生，結果被家人教訓了很多次
長大了一些，在經歷過數次糟糕的人際交往後，我漸漸學會把該有情緒表現出來，但表演出來的總是不那麼自然嘛，所以總是顯得刻意誇張，給人一種熱情的假象
當我第一次意識到我冷漠的本質時，我害怕死了，我覺得是應該難過的呀，應該哭的呀，為什麼一點感覺都沒有呢？
我甚至害怕我會控制不住地在不恰當的情景下笑出來
我心情其實很愧疚，我不太希望虧欠別人，所以當我發現我冷漠的行為使得我無法償還別人給予的愛意和溫暖時，我開始害怕親密關係
4樓：
我覺得我就是啊
害今下午我妹妹出了期末成績五年級語文數學都考了B 雖說她成績一直沒有很突出但考B是少之又少的事果然我媽暴跳如雷對我妹妹一頓指責我站在旁邊聽著就想起了我的小時候。我媽也是如此但我小時候比妹妹要強很多所以我媽對我的要求也格外高每次出成績考的不好的那份心驚膽戰我都還記著。今下午看到妹妹在那裡掉眼淚明明曾經和她遭受著一樣的經歷但我心裡更多的是一種想逃離這個環境/甚至不想看到我妹妹的感覺。
我不想對她表示什麼安慰我真的只想離我媽的那種教育方式遠點我好煩好煩明明我已經長大了終於擺脫了我媽的教育方式我慶幸我還算很好的長大了可我還要目睹著那些事繼續發生。
所以我妹妹也很可憐的吧就像小時候的我一樣但我對她卻沒有同情內心真的只有冷漠我可能真的共情能力太低了吧
5樓：咔咔小迷糊
總結一下自己所認為的性子裡的涼薄吧！（或者算不上涼薄，一種冷靜的清醒）
Ⅰ 就是這樣吧，表面上熱情開朗，時不時沙雕，會很歡樂，但其實真正走進自己內心的人不多，願意去真心相待的人也不多。
Ⅱ 我會對你送上關心和祝福，但其實你真正的喜樂與我並無多大關係。只在乎自己所在乎的人，其實也很重感情，但只是對為數不多的自己人而已，所以看起來溫暖可愛，實際上很難交心。
Ⅲ 好多事情可能會一起樂樂呵呵，但其實內心並沒有多麼認同，有時可能並不屑於此，乙個人的時候才會知道自己有多麼寡淡涼薄！
Ⅳ 面對別人（尤其異性）的靠近，會下意識的遠離。不會對某個人有持續的熱情，別人對自己的好和恩惠不會忘記，也會找到機會去報答，但並不代表不會討厭這個人。
曾經也覺得這樣是不是很虛偽，現在想想可能就是生性如此，溫暖與冷漠共存，活得太過理性和清醒，因而不會輕易陷入任何感情之中，算不上自私，卻是絕對的自我保護！
世間人，人間事，熙熙攘攘，各為四方。生活本就不易，冷漠而善良，既無傷害，何來偏見！
6樓：機智的蝙蝠俠
外熱內冷，薛寶釵啊。
我本人也是個外熱內冷的人，你靠近之前覺得很熱，但熟了就知道了，其實內心挺冷漠的，有時候我也會想哭一下，想像演員那樣表演出來。
7樓：
是認識了五六年的朋友評價的。
只記得和ex相擁哭泣的時候，內心還在評估著該說什麼話、哭到什麼程度（不管多emanational，總有另乙個審視的視角）。
8樓：
你沒把別人當回事，其實別人也沒把你當回事。各自虛假，各自熱情，各自冷漠，但接收到熱情的訊號會使我安心。這種人比內心與外在一般熱情，外在與內心一般冷漠的人佔比大的多，不必太當真。
與自己親近的人除外。
9樓：
我父母兩個孩子，我和我哥恰好都是這樣的人，所以我們兄妹倆甚至是整個家庭的關係都很淡薄，但我哥和我不一樣的地方在於，他在外不會像我一樣裝作活潑的性格，他就是自己那高冷的樣子，我以前聽別人背後說他是裝的，殊不知這就是他原本的性格，真正偽裝的恰是那個大家都很喜歡的我，很諷刺啊。
10樓：
我外表不是熱情，我是安靜。
我覺得我也不是內心冷漠，我應該是感情反應慢，共情能力弱。這跟原生家庭有關，我是留守兒童。
但是很奇怪，很多人喜歡和我做朋友。甚至於很多人會把心事講給我聽。我分析了一下，大概因為我長得好，成績好，比較安靜。
這個外在條件比較加分。還是就是我不八卦，我從不會主動打聽班上的那些八卦，我也不和男生走的近，同學告訴我的事，我也不會外傳，平時同學讓我幫個忙，我也會幫。甚至於班上有人被孤立，我也會照樣和她打招呼。
我不是多勇敢，就是以前就和她打招呼，她又沒惹到我，所以會一直和她打招呼。
這一切，也不是我心腸有多好，單純就是我不在乎，也沒放在心上，所以他們說的我都不在意。他們不開心，我安安靜靜聽著，順便開導一下，但其實我內心是沒有波瀾的。我也有好朋友，但是我不會維繫感情，我也不是故意，是我沒這個意識，所以經常三年同窗完了就不會再聯絡了，偶爾碰到事情，她們又回來找我，我再照常開導。
我女生朋友說我比較單純，不會背後捅刀子，所以想和我交朋友。不光女生，男生也這麼說，而且男生很喜歡找我借錢。關係一般的也找我借錢，覺得我人好一定會借。
但是我一直覺得單純不是啥好詞，感覺是形容人笨。我對我同學的所有行為只是因為他是我同學，我應該幫助他，這是小學就教我們的道理，而不是說我對這個人有多大的感情。
還有一方面體現就是，我從小沒有喜歡的男生，雖然我初中開始就有人追，但是我真的不開竅，不管帥不帥，有沒有錢，性格好不好，我基本上沒有喜歡的感覺。直到大學，我覺得我該談男朋友了，我才談了乙個，他真的包容我蠻多的，在感情這裡。
我基本上就是那種看起來文文靜靜，性格好的女生，但其實我很難交心。深入了解會發現，我防備心很強。說來說去，還是原生家庭，我沒感受過父母愛，我對父母的愛也很淺薄，我一直覺得我是他們的任務，大家都生孩子，所以他們也生孩子。
過年在一起，就是同居室友而已，基本沒談過心，很少交流。
11樓：
是一種難以言語自己也會厭煩的體驗
我也不是一直這樣，幼兒園到高中，有過很多真心快樂的感覺。但是最近愈來愈有「不在乎」的感覺。和別人可以交流的很快樂，但是內心毫無波瀾，別人向我抱怨什麼，說自己各種煩惱，我表面也是會勸他們，但內心只覺得煩。
所以從小到現在的同學，還在保持聯絡的，只有兩個初中同學。現在的同學表面關係都很好，但很少有交心的朋友了。本質還是懶，懶得聯絡，懶得花費真心，說不想交朋友也是假，但就是懶。
偶然間看到同學長期聯絡的朋友很多，每天都在笑，積極面對生活，我就會想，她是怎麼做到的呢，這樣真的很快樂嗎。
哦，本人還是迴避型依戀，而且最近愈發嚴重，甚至不願意和父母交流，他們真的可以稱之為好父母，但我還是不交流，不關心，明知自己應該關心他們…
之前看到過說「有人白天工作充電，晚上回家放電；有人自己獨處時充電，工作時放電。」我便是其二。與人相處真的累…或許乙個人活到死也挺好。
12樓：Kotane
內心很不屑，記得小時候，周圍夥伴有乙個人吃辣條，他們都會去問他要，而我不會，還會不屑。但是我有東西時候會主動分給他們吃，不用他們主動問我要，奇不奇怪。
13樓：
啊我沒有經歷過不好的過去
我從來不害怕融入新的集體
我不自卑也向上努力著
只是有時候無法理解，看到很作的男女朋友關係會迷惑，很親密無間的朋友關係迷惑
會為了融入而學會玩梗，學會社交，學會傾聽，其實並沒有什麼不同，我只是無法很好的共情
我也會被人指責薄涼
我也知道我更注重自己的利益
可我也會幫助街上拾荒的奶奶養老院裡的爺爺樹上受傷的小鳥地上瘦弱的小貓我生性如此
可我也希望世界更加美好
14樓：Seeklkw
我的心變的越來越僵硬，也越來越把自己禁錮起來。就像在心上安了一扇門一樣，把自己和別人隔離開。我可以和所有人成為世俗意義上的好朋友，但絕不會對任何人慷慨地付出真心。
朋友們都說我是個很好的人，我會在朋友生日前準備好驚喜，出去玩我會幫朋友打好車我再走，打傘的時候我會把傘傾到別人那邊，過馬路時會讓朋友走裡邊…我自認為盡到了乙個朋友該盡的責任。但我骨子裡是冷漠的，我可以對他們很好，但絕不會和任何人交心。
15樓：
不請自來。
別人對我的評價：溫柔、性格好。
真正的自己：冷漠。周圍的人去世，除了驚訝，沒有過多的悲傷。
看到姐姐妹妹她們能難過好長時間，我覺得不可思議，但我知道是我的問題。為了不讓她們發現我冷漠，我只好模仿她們的表情和動作。對所有的關係充滿不信任感，就算是很好的朋友，我覺得就算她們對我很好，我也未必會真的在乎他們。
分開一年多的朋友罵我不見他，我說太忙，在學習考試(其實是懶得見，我相信任何相見的人哪怕隔著千山萬水都可見面)。
對有些事，偶爾分不清道德評判(當然不會傷害別人)。
特別特別宅，和男朋友好幾天不發資訊，幾個月不見面都不覺得想念(在乙個城市，他不見是因為太忙太忙了，而我就算閒著也不見)。這就導致我們很少因為不見面不聯絡而吵架。
對萬物保持距離，極其看不起舔狗。
16樓：曾庸擾
我可能不是很符合，但非邀強答一下吧。
我比較像前面高票講的外冷-中熱-內冷。
我不想把我的東西給你，我也一點都不想要你的東西。即使是一包拌粉，即使是一支筆。極其很討厭和人共傘，你明明有傘，為什麼要蹭。
你沒帶傘啊，我明明建議過你像我一樣買2把，一把放家裡一把放公司，完美啊。（這是自私嗎？我經常問自己這個問題。
）一絲一毫都不想麻煩別人，也不想被別人麻煩。
我說我不想結婚。我媽說有一天她走了，我的心事說與誰人聽。蹦進我腦海的話是，我現在有和你說過心事嗎？
但沒有說出，我知道，這話傷人。感激父母生我養我，但我只能回報以物質，精神上我和他們是剝離的。
和父母尚且如此，人生中行走二十餘年，未見同心人。沒有談戀愛的慾望，因為底子裡就覺得不可能。我無法真心實意愛上乙個人，也不相信有人能全心全意愛我。
不需要匿名，並沒有人設需要維持，根本不在乎別人眼裡的自己是怎麼樣的。
怎麼說著像是全冷的了。熱的那一部分是從身邊人口裡感受到的。他們都說，「剛認識覺得你很高冷，但相處下來覺得你是乙個很好的人，很細心」。
作為乙個外表溫和，內心冷漠的人是怎樣的體驗
不請自來 這裡說的是我自己 我自己就是，對身邊的朋友基本都算熱情，看見有人生病了會表示關心，會幫對方寫請假條，如果誰心情不好向我表露了，我也會去安慰對方，但其實心裡對這些人並沒有分出太多的精力，也就是說，不會上心。在我眼裡他們都一樣，甚至有時會覺得這些人真的煩，你幹什麼關我什麼事。還有一點，我的母親...
內心柔軟是一種怎樣的體驗？
昨天跟乙個很要好的朋友聊天，聊著聊著說起來，他覺得我是乙個有時候是個很強勢的人。從來都沒想過有人會用這個詞來形容我，震驚了。仔細想想好像也有點道理，大部分的時候，我都是個很隨和的人，很照顧別人的感受，但有的時候也特別有自己的想法，絲毫不退讓，有很 剛 的一面。對生活有想法，無疑是一件好事，但是方式方...
沒人能懂內心深處的你是種怎樣的體驗？
Dr.Tang 成年人永遠不要希望有人真的懂你，就算你知交滿天下，喧鬧散去懂你的永遠只有你自己，就如在乎你的永遠只有你的父母，你的孩子，你的配偶，其他人誰會真的在乎你呢。誰都不是不可缺的。成年人世界不要試圖去找所謂的懂你的人，那是不成熟的表現。鍛鍊自己的能力，能力強了，眼界高了，位置高了，你就會覺得...