1樓：李晚晚Rainie
就題主提供的資訊來看，我想談談分手後找對方這件事兒。
很多人被分手後有個做法，就是去找對方「談談」。
潛台詞是：
「先看看能不能談成復合，實在不行那也得告訴我為什麼分手吧。」
但是事實往往事與願違，即使對方答應了和你見面，最後也難免演變成一場你糾纏痛哭，ta愧疚逃避的鬧劇。
比如如果對方和你分手是因為
父母的干預一次吵架生氣的鬧情緒第三者的插足
那麼在分手的當下你是不需要跟對方斷開聯絡的。
因為這些分手都帶有太多的感性成分，換句話來說就是對方提出分手的時候內心也是搖擺不定的，雖然自己主動選擇結束了這段關係，但對這段感情和對你仍然留有餘地，仍有所留戀。
所以面對這幾種猶豫型分手，只要你在分開後抓住對方情緒起伏的視窗做適當的推拉，你們的關係就能有所突破。
尤其像因一次吵架生氣鬧情緒分手的這種情況，分手後如果你立馬上前挽留，接住了對方的負面情緒，那可能當下就能復合。
2.但如果你們的分手是原則型分手，比如
你做了對方無法接受的事
你的一些行為習慣完全與對方的需求和意願背道而馳
或者是理性型分手，比如對方跟你提出分手是因為長期矛盾和負面情緒累積累的爆發
那麼如果你在分手後立馬就去找對方糾纏詢問，這不但對你們的關係不會有太大的幫助，甚至有可能會起到反效果。
因為在這兩種分手情況裡，對方跟你分手更多是深思熟慮過後的結果，是ta已經經歷了痛苦和掙扎過後做出的理性決定。
ta在跟你提出分手的當下雖然也痛苦，雖然也愧疚，但內心還是堅定甚至平靜的，因為ta早已在分手之前就說服好了自己，給自己做好了思想上的工作。
而像題主說的這種情況，在你們第一次分手時，對方明顯是猶豫的，否則對方不會在你嘗試挽留後就和你復合。
但我猜第二次分手是因為在你們復合後，對方所期待的改變並沒有發生，你還是老樣子，你們的關係也是老樣子，並沒有給他帶來新的感覺。
所以等第一次復合後的「觀察期」一滿，對方也就做好了真正跟你提分手的準備了。
所以如果你要挽回他，比起你做一些「談談」的無用功，不如先冷靜想想
他到底為什麼再次跟你分手？你身上的那些點是他所不能接受的？
然後你再去挽回他，把戰線放的長一點。
因為短時間內他不會改變對你的固有認知，和對這段關係的看法。如果你挽回太操之過急，反而會讓他產生排斥心理，從而更加否定你。
所以你挽回他，一定要從找對他的需求點，或者是找對關係裡的矛盾點進行切入。
慢慢通過你的狀態、情緒、和行為「告訴」他，你已經不是之前那個讓他相處起來覺得不舒服的你了。
不過有一說一，在題主這個年齡段的戀愛不要去考慮太多複雜的分手問題。
很多人分手就是覺得「沒意思了」，或者「跟你相處沒有以前那麼好玩兒快樂了」。
所以對於分手這件事，別去表現地太放不下或者太在意，輕鬆面對，不給對方壓力，過些日子後事情自然就會有轉機。
2樓：小酒小啾揪泥
我很想知道這個問題的答案，但可能這個答案對於我來說已經不重要了，畢竟他當時的態度如此堅定就這樣吧什麼什麼的，我其實不太了解他，但感覺他也不太了解我，只是覺得我跟他走在一起好像是個謎，迷迷糊糊地就在一起了，他說他不太會談戀愛，我說我也是，然後就抱著試試的態度，沒想到最後因為乙個朋友把所有事情推向了這樣的結局，他說他的朋友都覺得我想分手，他又覺得我因為他對我太好而不好意思說出口，所以他提了分手，直到現在我才明白原來只是因為他的新鮮感沒有了.，只是因為他膩了，說實話我現在還不敢相信曾經那麼好的我們怎麼這麼敷衍就走到了現在這種結果，算了吧，都過去了我經常這樣安慰自己，但是當聽到一些歌想到一些事情還是會默默想起他，眼角也會不經意劃過淚水，但是還是會強迫自己不去想他，算了算了，再講下去我又得沒出息了，我覺得這段感情最遺憾的就是我們倆連面都沒看見，只是隔著螢幕就這樣互相告別了！也許以後還會再見，不過我肯定會覺得很尷尬！！
其實還是很想他回來找我，但又不是那麼想，我不知道我到底怎麼想的，反正也沒有希望了。
3樓：小河豚
在挽回的諮詢中經常也會人問：老師，我還有希望挽回TA麼？
很多事情是這樣的，不是看到希望才去做的，而是做了才會有希望。
挽回也是一樣的，只要採用了正確的挽回方式，挽回並沒有那麼的難的。
就像前段時間遇到乙個同樣是高中生的男生，因為自我價值感不高，在感情中更多是委屈自己而分分手，分手後下午找到我們，經過簡單的溝通和療癒後，晚上覆合，自己內心不混亂了，關係也快速顯化。年紀小小能有這種開悟，在我看來是很了不起，高考必然順利，人生必定開掛。
這個案例再一次證明了：感覺到了，關係就到了。
挽回與你向對方說什麼做什麼沒有關係，只與感覺有關。
好的感覺就會帶來好的情感關係，不好的感覺就會帶來不好的情感關係。
感覺到了，關係就到了，感覺不到，再怎麼折騰都沒有用的。
就像這個案例中的男生分手後找到了我們，經過老師的簡單溝通和療愈，晚上和對方聊天的時候給對方傳遞了好的感覺，然後晚上就復合了。
所以感覺才是解決情感問題的基礎，但在挽回時很多人都會忽略這一點，總是用邏輯和道理來說服對方回來，結果關係越來越糟糕。
這也是為什麼很多人的情感關係糟糕的原因，因為他們一直用大腦去分析情感問題，然後用邏輯和道理去解決問題，結果南轅北轍。
所以希望大家從今天開始用感覺去解決情感問題，你可以去覺察一下，在你和對方聊天的過程中你給對方帶來是什麼樣的感覺？開心和快樂？還是厭煩和壓力？
你是什麼樣的感覺就會給對方傳遞什麼樣的感覺，你是開心快樂，那麼你給對方傳遞的也是開心和快樂，如果你是焦慮和匱乏的，那麼你給對方傳遞就是厭煩和壓力。
為什麼很多人分手後，去挽回對方沒有挽回成功呢？
因為分手後的大多數人都是焦慮、恐懼、匱乏等等的一些負面情緒，那麼你這個時候去聯絡對方肯定會給對方帶來不好的感覺，那麼如何去挽回對方呢？
所以找到我們挽回的，我們會先幫助療癒他們的內心，去調整負面情緒，然後大約（2-3天）左右再去開始行動，大多數都會收到不錯的效果。
挽回他人其實就在挽回自己
談戀愛的過程中就是一種修行，享受就好了，對方只是你的鏡子，更多了解自己的乙個途徑罷了。分手是讓你更加清楚的去認識自己的問題（比如典型的受害者模式、價值感低、沒有安全感等等），挽回的過程其實就是解決這些問題，改變自己的過程。
比如下面的這個案例：這個女孩情緒無法自控，挽回途中幾次情緒崩潰，導致關係惡化。經過老師的悉心療癒配合著耐心的引導，女孩懂得如何自愛，甚至自己給自己買花。
相比過去的自己，她已經顛覆了內在，期望中的那個他終於回頭。
就像這個案例中的女孩在挽回的過程中學會愛自己，然後前任也回頭了。所以說挽回他人就是在挽回自己。
所以找到我們挽回的人，不但挽回了前任，情感關係相處得更加融洽，生活和工作都有很大的改變，這才是挽回的真正意義。
4樓：NEMO
在一起的時候是兩個人的事但是分開之後就是乙個人的事情。你想要復合但是你也要看男方的意見是如何的，如果他，有了喜歡的人或者是真的是討厭的你不行，那就別去浪費時間了吧。
當然，分手的大概率事件都是可以挽回的。分手對於男女雙方都是痛苦的，沒人想走這一步，TA為何會離開，是因為感情問題的不斷積累，TA累了，覺得你不會改變，無奈選擇的分手，而大多數人用了錯誤的挽回行為給了對方很大壓力，對方不僅看不到你的改變，還承受了很大壓力，自然也就會導致TA無動於衷甚至越來越糟。所以用一種TA能接受的方式去挽回TA是感情修復的關鍵。
很多人在分手之後，一直走不出自卑自憐的無限迴圈裡面，老是想起過去美好的日子，並抱怨這個人為何要離他而去，覺得自己再也找不到跟他一樣好的人……
這些在我來看都是廢話！每個人在這個世上都是獨一無二的個體，過去發生的事情，因為時空、場景、人物的不同，不可能再重新複製，你把乙個離開的人和過去發生的歷史，在心中賦予崇高的地位，當然不會再有任何人能夠取代前任，也不會再有任何感人溫馨的舉動，能取代前任帶給你的回憶。
所以我建議有類似傷痛經驗的朋友們，一定要學習把過去的愛情經驗歸零，才能度過心理傷痛的難關，也就是不要拿前任的標準，做為評價後來者的依據。
分手了很愛他挽回一直被拒絕怎麼辦？
5樓：久十二
有的人明明在世俗眼裡並不優秀，但就是被戀人寵上了天。而有的人明明什麼都有，卻還是被分手，這究竟是什麼原因造成的呢？
之前我講過愛情裡的「資源交換」行為。我說愛情的本質是內外在資源的交換。交換地越平衡或越滿意，對方就越不會產生分手的想法。
相反，如果資源交換地不平衡，或者對一方造成了嚴重損失，那麼兩個人就越容易產生分歧和矛盾，以至於走向分手的結局。
而這次十二想說，雖然資源交換在親密關係裡是非常重要的，但它也並不一定是絕對的。因為你們也會發現身邊有很多戀人和夫妻，儘管一方或者雙方的「成本」大於「回報」，卻仍然選擇了在一起，這說明了除了「資源互換」，一定還有其他因素去決定人們在親密關係裡的去留。
要知道不管再怎麼交換，人心畢竟都是肉長的，不可能做出完全理智的選擇。而且現實的確也是大多數人嘴上說著擇優，最後還是擇了喜歡。即使有點抱怨，也並不會改變自己這種看似「吃虧」的選擇。
那究竟是什麼讓我們在現實複雜的社會裡，還會有擇喜歡的傾向呢？
這就要說到十二今天要講的內容了：親密關係投資模型
「親密關係投資模型」全稱：Rusbult』s Investment Model of Commitment（羅斯布林親密關係投資模型），這是由荷蘭社會心理學家 Caryl Rusbult（凱莉·羅斯布林）等人，於2023年根據 「社會交換論」 衍生提出的。它講述了維持親密關係的三個要素：
滿意度、潛在替代品的比較、和投資規模。
根據Rusbult的投資模型，「滿意度」和「潛在替代品的比較」主要是由」社會交換論「決定的。當人們以更少的成本（如時間、精力等）換取了更多的資源（如伴侶的注意力、情感支援等）就會對關係有很高的滿意度。而滿意度也能讓人們更願意選擇對伴侶保持「忠誠」，而不去選擇其他潛在的替代伴侶。
然而，對於Rusbult等人來說，還有一種因素決定了人們願意對親密關係保持「承諾」（一種打算維持長期關係的意圖），那就是：投資規模。投資規模指的是乙個人在親密關係裡對伴侶投入的資源數量。
而資源也分為親密關係裡本身攜帶的「內在資源」，如情感、自我暴露、時間等。和由親密關係帶來的「外在資源」，如共同朋友、共同回憶、共同財富／事業、子女等。
「投資」不同於回報／成本，一旦投入了就很難在分手後收回，所以Rusbult等人得出的結論是：「投資規模」也從某種程度上決定了人們要不要對親密關係保持「承諾」。
也就是說Ta對你投入資源的多少，也會決定Ta在這段關係裡的去留，如果Ta在關係裡投資越多，那麼Ta就越無法離開這段關係，換言之，Ta選擇分手也可能是因為Ta在這段關係裡投入的資源比較少，導致沒有「高昂分手成本」的約束。
有些人被分手就是因為不會引導對方對關係進行投資，因為一旦你身上不再具備對方所需要的資源了，那麼對方就可以僅憑著「交換失衡」（資源交換不足）的原因跟你分手，因為除此之外，你沒有給自己留下別的籌碼。
但是也有很多人沒那麼現實，而根據十二的一些經驗，這個主要得看對方的家教。乙個家教特別好的人不會那麼現實，或者Ta們現實的點不會那麼俗氣，這是因為Ta們對另一半的包容度很高。
就拿我的男友久先生舉例子，對於久先生來說，他選擇伴侶更在乎自己的感覺。可能有一天他身邊會出現和十二一樣的女性（當然不得不說這種可能性非常小哈哈哈），他還是不會變心。
因為他跟我的感情更深厚，也和我一起互相陪伴著走了很多路，所以不會因為一時新鮮去選擇另乙個人。當然也因為久先生的人品和家教讓他對自己很有克制，所以知道什麼應該做，而什麼不能。
當然十二也見過太多因現實原因而分手的情侶。最近十二身邊就有個朋友小Z因為「交換失衡」的問題而被迫分手。小Z和十二接觸很多，是乙個非常勤奮的女人，有自己在打拼的事業，收入也很不錯。
但是小Z的前男友並不完全認可她的「外在資源」。在他眼裡，他並不把小Z的努力看作是一種「未來投資」，而更在乎眼下所能看到的價值。他覺得小Z既沒有本地戶口，又不和他門當戶對，所以認為維持這段關係「並不值得」。
另外，從「內在資源」的角度出發，他並不需要小Z有多麼優秀，而是可以陪在他身邊給他提供情緒價值。其實即使在這種「交換失衡」的情況下，小Z的前男友也跟小Z談了三年，因為他對小Z有過真實的情感投入。但是因為小Z在關係裡太過妥協，且從不提出自己的需求，所以等到小Z的前男友對她的情感變淡了，兩個人也就散了。
所以說不管是挽回也好，還是戀愛也好，你都需要知道一件事情：
「他對你投入的多少也會決定他在這段關係裡的去留。」
對於不看重現實的人，他們對你進行投資的出發點始於承諾，就像久先生一樣，先從內心認可你了然後主動開始付出，因為這是他從原生家庭裡習得的思維和原則。
而對於看重現實的人，他們對你的承諾始於不斷地加大投資，因為無法捨棄那些「無法收回」的成本，所以對感情保持忠誠。
最後十二覺得，人生來不同，成長於不同，經歷過不同，所以不論是哪一種方式的承諾，其實都是愛情。
【六型人格系列】：
2、簡說六型人格挽回
3、艾若斯人格挽回詳解
4、曼麗亞人格挽回詳解
5、盧達斯人格挽回詳解
6、斯托吉人格挽回詳解
7、艾格匹人格挽回詳解
8、帕格馬人格挽回詳解
想和前男友復合，還有希望嗎？
跟樓主情況差不多，但是我分手的原因大概是因為他佔有慾太強了，我們沒什麼感情基礎，在一起也是順其自然走到一起的，一起乙個月就開始了異地戀。我已經開始我的追夫路啦！他也玩知乎，所以匿名了，要是和好了就不匿了。11.8號我們分手啦，是我提的分手，他也同意了，不過我主要是脾氣上來了的那種，可能是每次都遷就我...
想跟前男友復合？
前男友比我大一歲，但是比我小一屆，他一進學校就認識了我，我是他們軍訓方隊助理班主任，認識乙個月我們就在一起了，熱戀吵架分手，在一起一年多，去年分了，寒假回來，他找我復合，喝多了給我發了幾百條語音，然後說我考研他可以自己經營感情，他真的很喜歡我，但是我當時很煩，沒有同意，他也一直求我，但我沒有理，後來...
前男友找我復合我該復合嗎？
安靜 當初分手的理由只有你自己知道，想想現在這個理由還在嗎？感情還在嗎？感情外的問題解決了嗎？有些時候，感覺也很重要，有些人的第六感，其實也很準的。在我看來，一段關係裡，舒服已經是最重要的感受了。如果在舒服之外能夠快樂，就更好了。而最不舒服的部分，你能接受嗎？跟著自己的內心走，如果看不清楚，就先等等...