1樓：
我第一次意識到死亡時，我覺得死亡是乙個痛苦的過程，我會冰冷而僵硬的躺在棺材裡，埋在土下，再也無法看到Sunny，無法和朋友交談與歡笑。我害怕失去一切，害怕自己什麼都做不了我害怕也無法想象自己再也不存在了。我甚至想說服自己死後還有死後的世界，又因為無法欺騙自己而感到更加痛苦。
後來我意識到，死後我僅僅是回到了出生前。出生前近乎永恆的黑暗和出生後近乎永恆的黑暗沒有太大差別。出生前的我既不痛苦，也不寂寞，我只是還不存在。
死後應該也是同樣的體驗。想到這一點以後，我反而看到了我的存在本身就是乙個奇蹟般的事情，是無數巧合下出現的幾乎不可能的乙個事件。在永恆的時間裡，我幾乎不曾存在過，但是的確切切實實存在了幾十年的時光，在世界上留下了我的痕跡，書寫了我自己的故事。
這樣想以後，我感覺好像在其中感受到了一些安慰。
但是這還不是故事的結局。幾年後，我經歷了最愛之人的死亡，在她逝去之後，街道居然一如既往地運轉著，沒有乙個人為她的消失而哭泣。哀悼她的時候，我又不可避免的想到了自己的死亡。
我突然想到，我追逐的一切在短短幾十年後就會逝去，沒有人再記得我的名字。或許幾千年後一切都會毀滅，那我追求的一切又有什麼意義呢？在過去的時光裡，不計其數的人死去過，他們已經被世界遺忘，就如同我也會被世界遺忘。
我終生追求的終將成為歷史的塵埃。而生命又何其無常!
在葬禮後的一天，我發現，在我的身上仍然留有那個已死去的親人的影響。不僅是我，在她的朋友身上，我的其它親人身上，都能看到她的存在留下的痕跡。而這些痕跡還會跟隨我一輩子，我又把這個影響傳遞給我的孩子，我的朋友....
雖然她的名字很快就會被遺忘，但是她的影響會比她的名字更加長久的傳播下去。死亡沒有阻止她傳遞下來一些不朽的特質。我所做的事情也會以我無法想象、無法覺察的方式在這個世界上傳遞下去吧。
2樓：OKQ
我害怕死亡
想到我有一天會死我就好傷心啊
就像等待打疫苗，或者像中考高考一樣的日子，或者像等待放假一樣，總有一天會到來的，可是我好害怕啊
我害怕我會變成地球上的一把泥土，沒有生命，聽不到看不見我想享受未來的高速發展的新時代，我想一直能看到這個世界。。
3樓：
我覺得應該寫一些東西抒發一下內心的想法了。
我在小學的時候就思考過這個問題，有段時間每天晚上睡前都會想到死亡，甚至會因為懼怕而全身顫抖睡不著覺。我尋思這也不是乙個辦法，要麼起身上個廁所（那時爸媽都沒還沒睡，起來會有一些安慰），要麼想一想好玩的摩爾莊園。。
現在已經大三了，就在前兩天清明節放假的時候，早上醒來躺在床上突然又開始思考起這個問題。經過這麼多年的學習和教育，我對這一方面的思考更加深入。那種感覺是一種「沒有了」的無盡的虛空感，一想到沒有意識後我該何去何從，茫茫人海、茫茫宇宙中再也沒有存在，就感到全身發冷和緊張。
而與小學時不同的是，睡完一覺後就不會想這方面的事了，現在有時白天也會思考這一問題，那種虛無害怕的感覺一直縈繞，甚至很難集中注意力。
單從唯物主義的觀點來看，人的意識是物質的產物，意識產生於大腦這一感覺器官，如果肉體不在了，那意識也會沒了（真的好害怕啊/(ㄒoㄒ)/~~），眼前的一切事物都將感覺不到；也會想到沒有意識就是睡著不做夢的感覺（但那實際上沒有感覺），但睡覺的快感來自於醒來後的精力充沛，而不是睡覺本身，這也許就是睡前會想起這方面的原因吧。
不知道有過這樣思考的小夥伴，心思是不是像我一樣比較細膩，善於觀察周圍的人和事物，對他人也很善良，非常珍惜眼前的一切。
4樓：空山清月
當我知道死亡這件事兒的時候，是我媽媽無意間說了一句，人死了就什麼都沒有了。我記得很清楚，當時我是初中，我聽到這句話後，突然有一種無法形容的恐懼感包裹著我。我從書桌前站了起來，圍著我家客廳來迴轉，手抱著頭，嘴裡念叨著我不想死。
當時也是年紀小，正是愛玩鬧的年紀，也就在快樂中把這茬兒忘了。再想起來就是高中了，高三。壓力大，晚上有時候睡不著，就胡思亂想。
突然也是一天晚上就又想到了死亡。之後就是睡不著，越想越可怕。但可能還是因為白天太累，害怕一會兒就睡著了。
之後就是斷斷續續的失眠。
再後來就是高考完。暑假，姥姥突然去世了。我記得我參加姥姥的葬禮的時候，媽媽哭暈了。
姥姥再被抬進棺材之前，我想去看一眼，但沒敢。我害怕。不知道為什麼。
回家之後，媽媽也是有時候總哭。說:「媽媽沒有媽媽了。
」我很悲傷。難以形容。
姥姥葬禮那天，我收到了錄取結果，被我最後乙個志願錄取了。雖然學校很離家很遠，不是個很好的本科學校，但勝在專業好。
到了大學之後，人生地不熟，雖然我性格大大咧咧，但還是因為一些事兒導致心理壓力很大。遠在南方，我最想念的就是北方的太陽。然後我就開始了真正的失眠。
一到夜深人靜，我就開始想我死了之後的事兒，什麼也沒了，我什麼也不知道了，我再也看不見這個世界了。以後地球變成什麼樣我都不知道了。很恐慌，呼吸變得急促，喘不上氣，手腳冰涼。
後來去找了學校的心理老師聊天。說實話沒啥用。這種事兒只能自己想通了。
之後我就特別珍惜我和父母弟弟在一起的時光，我會大膽的表達我愛他們。我會想抱他們了就去擁抱。想讓他們吃到我做的飯。
我也特別會讓自己看開心，就這麼一輩子，想吃什麼就買，讓你不開心的人不去理。不委屈自己也許就是我知道死亡後對自己最好的寬慰了。
5樓：link
我也是，不妨這樣想想，每個人來到世上，千差萬別，只有死亡是公平的，不管你生前是生活多麼精彩還是多麼單調，終究所有人都要面臨死亡，有時候會想，哦～，只有死是最公平了，強如世界領導人，還是普通老百姓，幾十年後都要歸於沉寂。感覺也蠻好的。或者再聖母心一點，死亡是為了後代更好的生存，如果大家都永遠活著，地球資源有耗盡的那一天，還是會面臨死亡，不如走完該走的一生，也就夠了。
6樓：博爾赫斯2
有過對死亡的思考後，就挺難受的，心裡面好像從此打了死結，怎麼也開心不起來。我極端起來否定一切關於死亡的哲理，認為那只不過自我安慰，也不同意死亡是解脫和新生。真是折磨人啊。
7樓：Orange
我覺得人活著才會害怕死亡，我還不存在世界的千萬億年裡，我不會，也不能怕死亡。
害怕死亡是怕自我感覺，意識，記憶的消失。
我在以個人主觀視角面對世界,我只能感受到自己 。
嗯，恐懼也暫時沒有辦法，只能用各自的方式活著，和愛的人好好在一起，沐浴每天的Sunny，經歷自己不知道的經歷。 死亡的事，想也想不出個結果，恐懼也無濟於事。客觀存在的事物，就像時間，沒點科技你能穿回去？
8樓：
我也極度恐懼死亡
能坦然接受死亡的都是被愛的人，你看電視劇集裡為什麼老是雙雙殉情？因為有愛人陪著就沒那麼害怕了啊
如果我也是被愛的人，或許就沒那麼恐懼了吧
9樓：不止乙個人叫邵小邵
2023年末，爺爺因為肺部老化而入院，昏迷四天，毫無意識。夜深人靜的時候，我躺在爺爺身邊，感受他呼吸的頻率，我害怕他的身體突然不再起伏，離我而去。身邊的人都說，爺爺已經93歲了，離開是喜事，可我還是接受不了。
我發現自己真的害怕死亡，我害怕自己垂垂老矣，腦袋變成了榨汁機，把所有人生回憶攪的細碎，忘記我是誰。我害怕讓兒女親人圍坐在我身邊，聽著他們低聲啜泣，對我說不要離開，而我卻無能為力。我害怕，這個世界變化太快，以至於在任意時間上都找不到「 我」存在的痕跡。
我，真的不想被時間抹清。
10樓：高貴的小松鼠
半夜想到睡不著發現好多人跟我一樣就稍稍放心了死亡真的是可怕的話題雖然現在也才22 但我最多也活到120而已吧一想到以後親人都不在了就只有我孤零零活在這世界上就好想哭 T T 太難受了
還是很想哭沒有回答這個問題但是在這個問題裡找到了同樣的感受唉T T 只能是告訴自己每個人都沒法避免的死可能就是長長地睡一覺吧應該…會有來世的！ (┯_┯)
11樓：Jack-Buacker
我現在失眠了……就算，就算人類可以不死，人口基數將會幾何倍的增長……那怎麼辦，我現在一想起死了之後什麼感覺沒有……又失眠了
寫自2023年四月十七
半夜11.42
12樓：一窮二白
我們都一樣，最近老想著這個，壓力有點大，時間過得是真的快，一下子就一年過去了，人生又有幾個一年？害怕的不是死亡的痛苦之類的，害怕的是死了就永遠醒不過來了，意識就消失了。
100年後，（就算你命長，150年後）現在看到我這條知乎的人都不在了，想想就悲傷。
真的很理解我們過的每一刻都是歷史，但是又有誰想成為歷史呢？我想永遠的活著而不是意識的消散。有時候真的會想會不會我出生的時間久一點，過個幾千萬年，幾億年，人類有一天會研究出衰老的原因（好像和o2相關）然後製備出相應的解藥就不會自然死亡了？
還記得前幾年看乙個段子，200年後的那天的春節會連續在一起，剛開始還想著國家會怎麼放假，後面想想，怎麼放假和我有什麼關係呢，那個時候我早以不是學生了，意識也早以消散了
我知道死亡有時候和睡覺挺像的，可是睡覺是我知道我第二天會醒，而且過程中我可能還會做夢，死亡是永遠都醒不過來了還是難以接受吧（哪怕有來世，我都不會這麼害怕死亡〒_〒）
13樓：良月有你
我有一種猜想是猜想，就是假如你在某一次意外中劫後餘生了，然後其實在這時候的意外中你已經死去，但是在意外發生的一瞬間你去到了平行世界，在那個你本來的世界你是已經死了，但是你卻無所察覺，就還是恢復了原來的生活，然後如果是自殺的話，你可能意識又到了乙個小精子上，開始重生，新的生活
14樓：擁抱小魚幹
今年二十六歲了。
最近突然在晚上再一次想到死亡這個問題。
恐懼、悲傷、沮喪、憤怒、無可奈何，我沒有辦法和死亡和解。情緒就像潮水包裹著我，又像巨石壓的我喘不過氣，我在夜裡窩在被窩裡哭，我帶著哭腔和母親說這件事，但是這個問題是沒有答案的，死亡不是問題，是一種存在。
永生也好，死亡也罷，都很可怕，出生前無我的日子很可怕，死亡後不能思考很可怕.......
這一瞬間，我不是大家眼裡積極Sunny的人，我心裡覺得一切看似有意義的，都是那麼的虛幻。
我對這個世界有極深的眷戀，我知道自己最親的家人早晚有一天會相繼離世。
不管怎麼想，怎麼做心理建設，自己都不會面對死亡的勇氣。
我不知道怎麼辦.......
我想過好活著的每一天，又突然覺得在死亡面前一切事物都失去了意義，又擔心我如此貪婪地留戀這個世界，用一種享受每一天的態度去活著，到臨死的一天又會化成更怕死的執念？
之前在大學讀三體的時候，特別是第二本的時候也發生過類似的崩潰，我嘗試和身邊的朋友溝通這個問題，但是這個終極問題太難了，就算世界上最智慧型的人估計也沒個答案……
北漂，最近由於新冠病毒，宅在北京的出租屋裡，室友這段時間不在，屋子裡只有我乙個人，每天除了正常工作就是學習、遊戲，無人交流，即使被電子裝置包圍，空蕩蕩的屋子裡只有我一人的感覺很空虛、不是頹廢的空虛，是一種虛無感，到了晚上就變成對死亡的恐懼，讓我睡不著覺……
我真的不知道該怎麼辦，希望看到這裡的人，能幫幫我，雖然覺得這件事很羞恥，但我不會匿名，因為我真的想不明白這件事，死是一種折磨，不死也是一種折磨，人生既美好又虛幻，每個人都要獨自面對死亡……
寫於2023年3月18日凌晨兩點
偶爾，我會因為懼怕死亡而思索生命的意義，我知道這是個龐大的問題，有什麼相關的好書推薦嗎？
晨露 每個人面對未知以及某種神秘，或多或少都會有點懼怕。尤其我們中國人，談死色變，忘記了原來我們也是終將會死去。好好的面對死亡，才能好好去開始學著感受生活 用心生活。這裡，我想介紹一些關於生與死的書籍給到你。1 你想活出怎樣的人生。日 吉野源三郎 這本書，我幾經介紹給家人 朋友 以及讀者。我驚訝於乙...
有時候某一瞬間特別懼怕死亡，害怕若干年後什麼都沒有了，包括自己和所有愛的人們，怎麼辦？
Kia的小牙椅 有人說孩子和死亡之間只隔著兩道牆 一是父親的死亡 二是母親的死亡 當這兩道牆都倒下的時候 就是孩子真正長大的時候 死亡是人生既定的終點 每個人都逃不過 但每一聲嬰兒的啼哭都在告訴我們 你看這個美好的世界 夢想的狗腿子 肉體只是載體，你怕的是自己所謂的 靈魂 會不會消失，無法感知環境的...
有哪些情況因為年少一無所知，長大後才知道的，但是已經追悔莫及的情況？
小時候總是被教育遇到事情應該想想自己有什麼錯，要多理解別人，然後我就發生了什麼事都覺得自己有錯。現在想想，還是誰的錯就是誰的錯，總是覺得自己有錯的人別人對你怎麼樣都無所謂，反正你不覺得他有錯 鼴壹 要對家人好點，不要太以自我為中心，不要太多的犟嘴，好好的愛他們，好好的哄哄他們。多留意身邊美好的事物，...