1樓：境扉心理
當你在人際關係中有這個感受，你可以思考下，你對於自己是不是接納的、認同的？如果不全是，那程度高嗎？一般我們認為別人的不認同，有時是源於我們對自己的不認同和不接納，所以覺得別人對我們也是這樣的，就好比照鏡子一樣。
要做改善，首先你要做的是認識自己，做好自我接納，建立自信，這樣，你展現給別人的不同，那別人對待你的方式也會不同的。推薦看書《遇見未知的自己》，學習跟自我內心鏈結，我是一切的根源，改善了我，世界也會不一樣的
2樓：欣然
☆有的職場就是這樣的，你或許是當時新入職的員工，相比大家一起進入公司，大家相對於其他人都是陌生人從頭開始了解，還要困難些，因為其他人已經站隊的站隊團的抱團了，只有你自己需要主動去融入。
☆無論在哪個職場圈裡，提公升自己的各方面能力是最主要的，你還很年輕，一切都是最美好的經歷，哪怕受了些苦，都是經驗，可以重新來過。祝福你
3樓：「已登出」
管那麼多幹嘛，你活不活和別人活不活沒什麼關係工作是為了賺錢學技術
你有錢拿有事做不就行了
其他人自有各自的活法
愛咋地咋地
沒有人天生有責任對其他人好
做得到的叫素質高
那麼素質高的又有幾個
欺世盜名之輩亦佔幾何
人世皆苦，唯有自渡
4樓：楊過
被人欺負和欺負人的人都以乙個特點，就是無底線，無原則，乙個是過分忍耐和縱容，乙個是過分傷害和過度暴力。這兩種狀態可以互相轉換。所以說先改變自己的價值觀。
5樓：心理諮詢師胡曉燕
你好。從你的描述中我注意到了幾個詞「在乎別人的感受」「悲觀」、「軟弱」。這幾個詞再綜合你的描述感覺你有些「討好型人格」。
討好型人格就是一直討好別人，滿足別人，委屈自己。
人際交往中，有「討好型人格」特點的人容易遇到那種索取型的人。就是:你在意我的感受，願意為了讓我開心而委屈自己，為我做很多事情。
而我剛好喜歡享受別人的勞動成果，喜歡別人為我做事情。更喜歡那些主動為我做事情的人。
所以，你的忍讓，討好會讓他們進一步的對你進行索取。而他們的不高興，不友好成了你討好他們的原因，他們更喜歡繼續對你不友好。
人際關係中是有來有往的，可以換成:你對我友好，我也對你友好。你對我不友好，我也對你不友好。這樣可以改善人際關係，讓更多的人對你友好起來。
6樓：難得聰明
人活於世，免不了飢寒病痛，免不了勞累恐懼，免不了人辱。
別人因為自己醜、弱、不友好而作敵意，那麼因為美、強、善而生的好意也不過是一件商品。
好意是不能作為商品的，這種情況卻又沒有罪過。
因為敵意而低估，因為恩惠而高估，這一情況普遍存在。
得誘使而不動，受威嚇而不退。可以抗住更大的衝擊壓迫，這樣的形象比其他人更高大。
富貴不能淫貧賤不能移威武不能屈。千百年前就有了。
一群雞子外出覓食，總有小紛爭，若干昂首作鳳，世情百態，這是絢爛之景。一群狼外出狩獵，說不完的苦楚心酸，殘忍陰謀，也讓人動容三分。
比上不足比下有餘。愛別離、怨憎會、生老病死，都是求不得。
求而不得不苦，要保的不在自己這裡也不苦。苦的是知勢而其形滅。
不知其勢，不知不知其勢。其入非，意其入寡。餘者有時，意餘者久遠不償。這是不可揮去之血疾，具有人身者或皆有此疾。
守其勢非，曰審諦。守其入非，曰自在。守其有時，曰般若。般若者，如稚子見撐天者矣。
如海恩澤，僅知萬一，便有太上感應，拔人於死生之地。
7樓：韓楓
這種情況總體來說，還是你年齡小，社會經驗不足，無法準確拿捏自己與別人的關係，所產生的困惑和挫敗。
這個挫敗感受當中，有些是你的敏感帶來的錯覺；有些是你不懂得表達自己而讓對方對你有了誤解；還有一部分是你不懂得恰當維護自己的邊界和底線，讓對方有了得寸進尺的念頭，你也就進一步感受到了被欺負，被輕視；
所以，想要改變這種處境，還是要做整體的修煉，錘煉自己的性格和為人處世，同時建立清晰的自我邊界意識，懂的恰當的拒絕對方，表達自己的不滿意，不贊同，最終維護自己的體面和底線，獲得別人的尊重。
這種事情究竟該怎麼做，是個非常靈活，需要深厚社會經驗來拿捏和把握的東西。在你現在年齡小，人生閱歷不夠的時候，即使告訴你了，你也依然做不到；一定需要足夠長時間的社會摸爬滾打，經歷摔打，跌到，再爬起，慢慢才能掌握規律，最終應對自如。
比如，像你所說：感覺同事都對我不是很友好，而我對他們始終很友好；他們對我很冷漠，我也一直都很想不清楚到底是為什麼，是我太好欺負還是我不討喜。
這種情形中，有可能你的感覺是個事實，有些老員工看你年齡小，軟弱，就欺負新人，這是個常見的社會現實；
那麼你需要表現出幾種不同的反應：
有時候，你需要軟一點，陪著笑一下，給對方服個軟（誰讓自己剛來，對這個地盤的情況不了解，不能一味硬著來，人有時要受點委屈）；但假如你應該服軟的時候，你沒有服軟，反而表現的很硬，那就給別人一種你不好相處的感受，讓別人不舒服；那對方就容易針對你，給你出難題，也就是你說的欺負你；
然而，也有些時候，當對方態度冷漠，對你不友好時，你需要表現出一定的勇氣，表達自己的不滿意，告訴對方：你不要太過分，我不是好惹的；讓對方明白你的底線，你的原則，那麼他就不敢隨意侵犯你的邊界，會願意與你進水不犯河水，這時你也就不會受欺負了。而假如你該表現勇氣時你沒有表現出勇敢，反而還是不言語，不表達，退讓妥協，那就讓對方認為你是無所謂的，沒脾氣的，就會得寸進尺。
在與人的互動交往中，往往這幾種態度是根據不同事態，情形，對方的表現，而靈活，穿插應用的；沒有哪一種行為模式是任何環境都適用的。所以，究竟你該採取哪種方式，一定要根據具體的事情，事態走向，對方的言行舉止而定的，沒有統一標準。
社會經驗好，互動能力強的人，判斷準確，拿捏精準，就容易與別人維持好關係；而年齡小，經驗不足，判斷不準確，就容易出現錯誤，帶給挫敗和傷害。
現在這個年齡遇到這樣的困惑，也屬正常，這就是乙個成長的過程；必須通過吃虧，摔跤，讓自己痛一下，才能讓你反思自己，反思對方，反思社會生存，從中提煉規律，最終改善人際交往。
這套課程可以聽一聽，幫助你理解人際關係中的人性規律，把握別人的心理狀態，提公升應對能力。
荔枝微課
8樓：心神社會研究所
因為很有可能你遇到的人真的都不太好，或者不太合適。因為人不可能控制遇到什麼人，也無法控制自己生下來是什麼，有時候運氣不好就是這樣的。
也可能是你太悲觀，對「友好」的標準實在太高。
軟弱就是會受氣的，到哪都一樣。因為弱肉強食，世界就是這樣的。而很多人並不善良，工作嘛，打壓別人，自己就能上位，欺負別人自己就能少做一些。
9樓：明慧
希望以下文字能對你有所觸動，若能藉此探索下去，對你這一生未嘗不是幸事。
正式回答：
別人如何對你，取決於你如何對待自己。
別人對你的態度，其實是你內在對自己態度的反射。
這個世界如同一面大鏡子，你在其中看到了所有和自己內在相關的東西。這有點像是，老天生怕人不了解自己，而創造的乙個有趣的遊戲規則。
這個遊戲規則就是：在你有限的生命中，會有無數人出現在你面前，觸動你刺激你；會有無數個事件在你生命中發生——你喜歡的和你不喜歡的；會有無數條路等你去體驗——你想去和不想去的……直到有一天你在所有這些老天贈予的禮物中，發現了自己是誰，同時學會接納關於自己的一切。
如此，成長得到了圓滿。
因此，你所看到的那些，無一不是內在本已有的。
它們的出現都只是為了告訴你一件事，——那件關於「你是誰」以及「你如何對待自己」的事。
所以為什麼你會難過？因為你把假的當成了真的。因為你把鏡子裡的影像當成了真實的東西。
而真相不在他們那裡，在你自己內在。
源頭只有乙個，就是你自己本身。
你不動，鏡子裡的影像就不會動。你笑它也笑，你跳它也跳，你冷漠它也冷漠，你諷刺它也諷刺。
你眼裡的自己和你看到的別人眼裡的你，都是由這個源頭定義出來的。
所以在問為何別人要這樣對待你的時候，先問自己是不是你也在這樣對待自己？
由此你應該要解決的，是抓住那個源頭，即先明白自己是誰，再決定如何讓自己變得更好，最後學習接納自己，——而並非是如何改變別人接納你。
我們生而為人這一生本能所要追尋的，便是突破鏡中的幻相，發現真相。
否則，便會與大多數被幻相蒙蔽的人們一樣，在與鏡子的博鬥中，滿身傷痕痛苦一生。
祝福你。
10樓：雙木
也許你可以劃歸一下：
別人如何對待你，你會覺得是待你友好，
別人如何對待你，你會覺得是待你不好，
別人如何對你反應，你會覺得不癢不痛，
你是如何友好待人，別人卻感受不到，
你是如何友好待人，別人卻厭惡你的友好，
你是如何友好待人，別人卻當做空氣忽視，
是否別人應該如何待你，才叫友好，
是否你待別人如何，都是友好，
你會一直把別人放在你心裡，一直想著待別人以友好，別人是否一直把你放眼裡，而要讓你不被友好對待，就如現在，我是否也沒能讓你覺得被友好對待。
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