怎麼擺脫原生家庭的影響?

時間 2021-05-30 15:23:24

1樓:

emmmmm我原生家庭的影響很好擺脫,受教育可以讓我很好的擺脫。

我的原生家庭屬於小康,大家都沒讀過什麼書,沒什麼文化。但是並不缺乏教育,我的爺爺奶奶都受過很好的教育,我的父輩沒文化,但是並不缺乏教育。

我的父輩是努力的讓我去脫離原生家庭的,他們無論怎麼樣也會讓我念書,受教育。受教育確實可以讓我那種出身草莽的感覺少一點。但是完全拜託影響是真的很難。

如果真的為原生家庭困擾可以選擇多受教育,至少這樣少受一點心裡的苦。

2樓:珀珀

拼盡全力,變成乙個足夠優秀的,足以靠自己也可以生活地很好的人,然後遠離他們。問題是永遠沒辦法徹底解決的,我們能做的只有保持距離。

3樓:

我們真的好像啊,不過我是有個姐姐。這個問題也在我心裡翻騰過無數遍,每當我被逼到快承受不住的時候,我就會想這個問題。但是後來就像那位排名第一的答主說的那樣,接受和理解她,理解我之後她的話造成的影響越來越小,這個是乙個能明顯感覺到的。

但還是會吵架。只是我有了應對她情緒暴動的能力

4樓:

「施壓者」的目的其實很簡單:他們希望你不要走,不要反抗,按照他們想要的方式活下去。

如果她狂躁,她就希望你承擔她的狂躁,跟著她的情緒邏輯走,並且事後不要有任何意見。

如果他喜歡控制,他就會對生活充滿怒氣,覺得一切都不公平,只有跟著他的節奏,才能讓他稍微平靜一些。

而不管是狂躁者還是控制者,他們都是不會反思的。他們的內心永遠被兩種情緒控制著,要麼是成就感,要麼是挫敗感,而且後者居多。

而他們的行為,就是為了逃避這種挫敗感而進行的。

題主你必須意識到一件事情:你改變不了他們,他們的邏輯是自洽的。除非把他們重新變成嬰兒,換乙個成長環境,改變成長經歷和思維模式。

其他的,親情、愛情、邏輯、交流,都很難真正地改變乙個人。即使改變也不過是一些瞬間。

過不了多久,他們就會故態復萌。

因為他們對這個世界缺乏發自內心的安全感和親近感。這種東西一定是植根於過去而非將來。

你改變不了已經過去的那些時光。

再想想,你的哥哥為什麼心智不成熟?

這其實也是一種潛意識的反抗:因為心智成熟沒用,原生家庭環境並不會因此好起來。

你思考自己應該沉默還是反抗,其實根源上和你哥哥的潛意識很可能是相通的:我沉默,家庭會好起來嗎?我反抗,家庭會好起來嗎?如果都不能好起來,我該怎麼做?

你們的內心深處,其實還依賴著這個家庭,所以才會抱有幻想。

家畢竟是港灣。

要擺脫原生家庭的影響,首先得承認:原生家庭的確對你產生了影響。

這種影響不可能只是外界的,還有深入到你的性情和行為模式中的。

你必須面對乙個事實:不管你現在看起來和家庭的其他人如何不同,如何地溫和和尊重別人,但將來一些關鍵性的時刻來臨時,你的父親或者母親的某些行為,可能會在你的身上重現。

比如當你和戀人相處的時候……

如果能夠面對這一點,你就已經開始慢慢地在向著擺脫原生家庭影響的方向前進了。

如果面對不了這一點,你將會把大部分精力放在怨懟父親、母親和哥哥的不足上,並且覺得自己的很多不幸都是由他們帶來的。

這樣的害處是什麼呢?

當你把危害因素歸結到外部的時候,你會發現這一切都是不可掌控的。

所以你也會悲憤,也會覺得不公平,缺乏掌控感。

換句話說,你的內心難免把自己當作乙個「受害者"去自憐。

而這對於解決本質問題卻無濟於事。

承認了自己可能被影響、甚至成為類似的人,也就承認了自己的侷限。

承認了自己的侷限,也就承認了這個世界上有些問題本來就是無解的。

一旦意識到這一點,人反而會感覺到前所未有的輕鬆,從而把精力放到真正可以解決的問題上去。

比如這個問題下很多答主說的,努力奮鬥,讓自己將來多一些選擇,盡可能離開這個你不喜歡的環境。

「可是即使這麼做,他們也還是我的父母親人,我不可能一輩子不和他們見面呀?」

是啊,當然不可能。

寄希望於完美地解決問題,本來也是不可能的。

再次重複前面說過的話:

一旦意識到自己的侷限,人反而會感覺到前所未有的輕鬆。

輕鬆到,你可以輕易擺脫他們在情緒和心理上對你的控制。

而你的大多數煩惱,實際上正是源於這種看不見的控制,而不是真正意義上的實際問題。

5樓:優雅的刺蝟

來舅舅家,舅舅有個小女兒,有天調皮跟我媽頂嘴,我媽扇了她一巴掌,彷彿看到了自己的童年,她還耀武揚威的跟舅媽講。說實話,自己內心深處總覺得自己已經被詛咒了,童年沒有歡樂的記憶,沒有像別的小孩一樣遊玩的記憶,沒有一起吃大餐的記憶,甚至到現在沒有收過像樣的生日禮物甚至連生日都沒有過過,別說生日蛋糕了。別的姑娘成長都有媽媽陪伴,我的記憶永遠留在大概五年級時跨年,下著小雪,哭著鼻子獨自乙個人望著天空想要逃離想要死。

大概25歲時因為頂嘴,劈頭蓋臉的被我媽媽打過,用腳踢,扇了幾個巴掌我都不知道,我也沒有反抗,已經過了兩年常常已噩夢的方式讓我回憶。爸爸酗酒兇我打我不計其數,而我馬上上班了,他讓我給他倆買房子,還貸款。

6樓:獄非敗鄦

簡而言之

等你有能力了

離他們越遠越好。

別妄想改變他們

把你所有的精力投注到自己身上

可能你父母也是可憐人

但是說實話他們這輩子也就這樣了

你還年輕啊兄弟

原生家庭的影響會伴隨你一生的

你擺脫不掉的

你身上絕對會有他們的影子

但這不妨礙你以後有乙個溫暖的家庭

所有的一切,在於你

7樓:寒松

跟我差不多,乙個控制欲極強,喜歡做聖母,動不動以大帽子壓人帶點心機的母親,乙個脾氣有點暴躁,真正遇事又軟弱的父親。我們做法是無事不聯絡,現在我跟他們已經沒有親情感情了;有的只是金錢上的,法律贍養上的關係。另說一句,早晚我會跟他們斷絕關係,不相往來,但會在他們老了承擔金錢上的贍養義務,盡量不接觸。

最主要的是養我長大的爺爺奶奶的死,我的父母有著不可推卻的責任,但他們不認錯,還不知悔改,我又無力改變他們,我才會這麼做

8樓:杜高

我感覺和我家差不多,但我好像是那個心智不成熟的哥哥(我有個妹妹)。父母基本基本與誰都關係不好(主要是媽太會挑毛病,然後抓住毛病不放),今天我根本不會與人交往,自然而然表現出的是他們的固執、執拗、死板,於是家庭、人際關係都很差(我的人品差到爆),真的好心煩,也很無奈

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燕兒在林梢 所謂上樑不正下樑歪,在很多家庭,錯誤的教育觀念 錯誤的家庭管理理念,是代代相傳的,除非有人能夠覺醒過來,學習先進經驗,奪過大權,大力改革,否則很難逃離惡性迴圈的怪圈。小到家庭,大到國家,想要改變命運,都是這個方法。 石岩 能看出來,你不是想要擺脫這個家庭,而是,想盡自己的力量,去改變這個...

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zanna 可以多觀察身邊其他人,尤其是家庭和睦的朋友,看他們如何看待及處理類似問題。你會發現有很多其他可參照的 成功路子 自然就可以多角度看待面臨的一些事物。 深林中的鹿 我自己認為是知識和勇氣,知識讓我了解到更廣闊的世界,也讓我意識到了這種影響已經深深植入了我的內心,目前我差的就是多一點的勇氣,...

原生家庭的影響是否可以擺脫

當然可以啦!小時候爸爸很暴力,脾氣古怪,經常不知道為什麼惹到他就會被打。後來媽媽和他離婚了帶走了我,再後來有了後爸,他們有了自己的孩子,我也一直和後爸媽媽一起生活。我從小就是討好型人格,自己不願意做的事只要有人要求了,我也會去做。不懂得拒絕,受了委屈也只會隱忍,自己躲起來哭。不愛吃的東西,大人說好吃...