1樓：人生修正液
這種體驗就是每當你看見聽見遇見本可以讓你愉悅的事或人的時候，心裡的陰影處有乙個聲音說：你有資格笑嗎？
當你計畫期待一段旅程時，心裡那個聲音說：你忘了你做過什麼嘛？
當別人對你丟擲善意的橄欖枝時，只會冷臉以對，拒絕好意，因為覺得自己不值得被善待。
就像蒙上了一層紗，能呼吸，但看不清。能聽見，但無法融入。
2樓：
我能夠上學，對那些不能夠上學的人是不是不公平？我能拿8000塊以上的月薪，對那些月薪只有3000塊的人是不是不公平？我有幸作為乙個身體條件比較好的人來到這個世界上，對那些從出生起身體條件就比較不好的人是不是不公平？
我的人生比較順風順水，幾乎沒有出過什麼大的、嚴重的意外，對那些因為天降橫禍而嚴重摧毀生活質量的人是不是不公平？我在此時此刻還活在這個世界上，對那些已經死了的人是不是不公平？為了讓上述的那些不公平不再不公平，我需要馬上輟學嗎？
我需要馬上辭掉月薪8000塊以上的工作嗎？我需要故意讓自己的身體條件變得不好嗎？我需要去作死讓自己多出意外嗎？
我需要馬上去死嗎？從道德上來講，我是想的，因為這樣能給許多生活在不公平當中的受苦之人帶去安慰，「那個傢伙，原來和我一樣慘(比我還慘)啊，哈哈哈，真舒服。」，哪怕是這種形式的安慰，能夠成為讓那些生活在痛苦之中的人們所感受到的溫暖的話，那也好，哪怕這種溫暖是卑劣的。
因為他們太缺少溫暖了，缺少溫暖到飢不擇食，越缺少溫暖，就會變得越加卑劣，變得越加卑劣，就越加沒有人願意給他們帶去溫暖，這也是沒有辦法中的辦法。
3樓：
非常痛苦非常痛苦非常痛苦，發作時太難受了。會覺得自己根本抬不起頭，羞愧得不敢呼吸，為什麼會做出這種對不起別人的事情。明明只是小過錯，但是會讓我難以看到希望，覺得自己是罪大惡極。
太難受了。
4樓：
看了上面的回答，真的心好疼。
揹負著父母的養育之恩；長輩的關心；朋友的情意；戀人的期望；工作的責任。活的越久，揹負的東西就越多越沉重。這大概就是生命的意義與它的重量。
我不願談戀愛，不願交朋友，我討厭合作，我討厭一切，我怕我會犯錯，我害怕我會失約，我害怕完成不了目標，我怕讓她失望，我害怕失去，我害怕！
5樓：
我就是。
想死，可是自殺又會讓愛自己關心自己的人難過。真的不知道該怎麼辦，害怕造報應，怕被鬼索命，覺得一切都是我的過錯，我不配擁有現在的一切。
6樓：宗之
可以正常生活但是一旦到了真的很開心的時候我就會想我有沒有資格開心我傷害了別人自己還有臉開心嗎？ 大概就是不敢放聲大笑了吧。
買衣服獎勵自己一頓好吃的這些自己能讓自己快樂起來的事做起來也有負擔了……
7樓：
幹什麼都不開心
之前高三出去寫生，去了古北水鎮。隨機分配舍友和宿舍畫了好幾天，第二天週末放假，可以出去玩
想了整整一晚上要不要去爬長城，因為要一百左右的門票錢想了很久捨不得花，花了感覺就會愧對家人，放棄了回來以後媽媽和我講，你都去了怎麼不爬，一百而已可我省習慣了，花多少都有負罪感啊
8樓：
做一點點事情都會覺得自己是錯的，就乾脆什麼也不做了，但是什麼也不做心裡還是會感覺自己有罪
一生下來就活在愧疚中
一點點小事都有可能會成為愧疚的源頭，一點點小事都有可能會愧疚很久，久到別人都忘了自己卻還在愧疚
已經無法正常生活下去了，這種強大的負罪感隨時都有可能結束我的生命，或許我現在已經「死了」
我有罪，我有罪，我的出生就是個錯誤，就是我最大的罪朋友無法理解我這種負罪感，還說「你上輩子一定是個十惡不赦的罪犯！」
身邊沒有人能夠理解我的這種感受，每天在負罪感中艱難爬行的感受存在即罪過
我不配得到任何美好的事物，因為我有罪
我做什麼都是錯誤的，因為我有罪
「抱歉」「對不起」
每天一直說，一直說，就沒有什麼事我是做正確了的存在即罪過
9樓：
簡短一點說就是
脊背上永遠趴著乙隻軟體動物
覺得自己深陷沼澤，快要腐敗
常常青天白日，如墜冰窟，窒息窒息
具體一些的話，就是無限陷入死迴圈。
我就是，好像天性中？？存在著負罪感？？一些普通的事情，我總是想要歸因，加上樸素道德觀，我不允許自己成為那種怪罪他人，找藉口的人，況且有時候別人也真的沒有做錯，所以最後好像也只能講，好吧，沒有人能應該為我的悲哀負責，我應該積極些，調整心態，但是？？
這就是是個死迴圈，我又會覺得所以是我自己心態不好，我太脆弱，太自憐自愛，更加負罪感，然後就陷入這種虛妄的痛苦中。
直接影響到現實行為就是自毀傾向，暴食傾向，想掐自己，故意放縱自己，讓自己陷入危險，不過會又因為家人，責任覺得自己不應該，再次迴圈。人際交往中，隱隱過於的卑微，或者說，太？希望自己做到起碼道德上的完人…
而且最絕望的是，乙個是我其實並沒有發生什麼，就是普通普通的人平凡平凡的日子，甚至在別人看來，可能也是挺有希望一人，最多偶爾生活中存在一些不如意。我沒有辦法真的解決某個我真的有罪的事件。另乙個是長此以往，已經形成了了心理習慣，甚至成了乙個避風塘，乙個自己可以軟弱無能的藉口。
反正現在就還好一點吧，起碼自己非常理智清醒的知道問題，也人為的療癒自己，不過只要那股勁一上來，真的，說句很病態的話，不喜歡夏天，因為沒辦法在手上留痕跡。
10樓：
我做了不好的事。
很有負罪感。
可是。不知道怎麼傾訴解決。
我原本以為我就是個自我的壞人
可是。現在卻發現自己不是自己所想的那個自己。
11樓：
感覺每天過得很累，沒有做虧心事但是怕鬼敲門的那種感覺，經常一遇到什麼事心裡就很慌甚至心虛，哪怕跟自己沒有關係。
我父母對我也不算特別好，幾個月都不給我買衣服儘管我已經是個快成年的女孩子，什麼化妝品護膚品都不給我買甚至不允許我買，每天看著身邊朋友漂漂亮亮出門，自己卻像是個醜小鴨，明明都是差不多的家境，我卻感覺很自卑，有時候想要買衣服買東西卻不敢跟父母說，就算是很便宜的東西也覺得有負罪感，總覺得自己對不起他們。有時候和別人出去玩買奶茶什麼的都覺得很愧疚。真的很討厭這種感覺，但是卻還是不敢跟他們提，很怕他們會說我，平常做錯一些小事也會覺得很慌，比如回家晚，弄丟了東西，害怕他們打罵我，哪怕他們大多數時候都不會很在意。
小時候有很多和父母之間不好的記憶，比如會沒理由的打我，埋怨我只會花錢，經常跟我說家裡多困難，掙錢多不容易，感覺只記得他們對我的不好，覺得自己很恨他們，但每次這樣一想就又會覺得自己真是一點都不懂得感恩，覺得是自己心理太扭曲。
平常跟朋友相處也會覺得很有負罪感，朋友遇到什麼事都覺得是我的錯哪怕我根本沒有參與，有時候朋友丟了錢，遇到不順心的事，我都覺得自己很心虛，感覺好像自己做了那些壞事一樣，像有的時候很平常的請客，都會覺得自己很內疚，吃東西也不敢吃，買東西也不敢買，總覺得自己什麼都不如別人，覺得自己對不起別人。
上學的時候也是這樣，就算作業多寫不完也不會抄答案抄作業因為總覺得自己如果抄了就對不起所有人有負罪感，做錯題會難受，不會寫會難受，儘管我基本上成績都是班裡前五那樣，還有的時候連著很多次班級第一，但是儘管這樣也還是覺得自己什麼都做不好，成績考好了總覺得自己是僥倖，是因為臨時抱佛腳，對生活沒有一點希望，別人成績不好也覺得是自己的錯，總覺得是因為自己沒有幫到別人。
也不是沒談過戀愛，只是最後結局不好，被同乙個人耍了兩次，但還是覺得都是自己的錯，每天都很內疚，到現在都會經常想起以前的一些事，覺得是自己不夠知足太作了，雖然身邊人都說是他的錯。
感覺每天活著就是煎熬，那種生而為人我很抱歉的感覺特別強烈，跟別人大聲說話就會覺得是自己做錯了，做什麼事都很顧忌很猶豫，身邊人都覺得我性格好，很開朗，從來不生氣從來不哭，但是我淚點真的很低，經常因為小事控制不住自己，有時候甚至每天都以淚洗面覺得自己糟糕至極，而且一生氣或者激動的時候就會失控，眼淚止不住，也不會說話，玻璃心的那種感覺，所以我從來不敢在別人面前表現出這些，哪怕別人真的很過分，自己生完氣又覺得是自己太斤斤計較，然後下一次又會這樣自責，總是害怕別人覺得我怎樣怎樣不好。總之就是，活得累極了，經常瞻前顧後，卻無法改變自己的現狀，每天都是深深的自責。
12樓：紙盒子
我最近，貌似就是這樣
感覺呼吸沉重了不少，學習，靜不下心；玩，也靜不下心來；就連睡覺，也不能睡懶覺，比平時早些就醒了。更容易發怒。
我學習是拖欠了，我做事也拖欠了。負罪感更強了，但我又靜不下心來學習，認真做事。
我其實很羨慕那些作業不做，考試考得爛還很開心地玩的人…
13樓：
我一直就有很強的負罪感，造成這種問題的原因與自身一段小經歷有關。
七歲那年，剛上小學不久的時候，無意識的做了一件錯事，這個錯誤沒有給他人造成多大的危害，卻足以證明那個年紀的我在道德上的不堪。這件事被老師乙個學期抓著不放，經常在全班同學面前和家長會上重複地說，甚至看我的眼神像是在看罪犯。估計她是覺得三歲看老吧，我這個孩子從根兒上就不可就藥了。
我至今都恐懼著，害怕她的想法可能是對的。
因為沒怎麼上過幼兒園，而小學對於我來說，是第乙個「社會」。進入社會的第一次「犯罪」，我就接受了嚴厲的懲罰，甚至為之揹負一生的陰影。我潛意識裡告訴自己，千萬不能犯錯，因為代價將是巨大的。
從那之後我就盡可能的避免自己犯任何過錯了，成為了大多數人眼裡的好孩子。那個老師僅僅教了我乙個學期就調走了，但是七歲那件事的確成了我永遠的陰影。
會經常回想自己每天經歷的事情，確保自己沒有做錯事，每天無數次回放過往的記憶，讓我在七歲以後對於幾乎每天發生過的生活瑣事有著異常清晰的記憶。有時候因為不小心或者不得不做一些違背道德的事，過後會被無數次的回想，甚至一件事當時的我覺得並沒有做錯，而好幾年之後被想起來，發現自己做錯了，也無法原諒自己。懊悔的過程中會伴隨著一些軀體反應，如心臟狂跳，嘴唇發白，大腦眩暈等。
還有乙個影響是，當我不知道什麼是絕對正確的時候，面對多種選擇，我寧可什麼都不做，也不要作出錯誤的決定，也就是選擇恐懼。也會經常思考人生的終極問題，試圖尋找能解釋社會一切問題的理由，但這種行為給我造成很深的無意義感。
即使我很小心謹慎的活，我仍然在不停的「犯罪」。我的言語傷害過他人，我因為怕麻煩撒了太多的謊，我還因為別人的慫恿而做了太多與道德相悖的事。只要活著，我就不停地在犯罪。
這種負罪感每天都在折磨我。曾經也求助於天主教，但是由於我本性的惡，我並不能接受在告解時把自己的罪惡暴露給別人，我同時不相信我的罪惡那麼容易就被諒解。
這種負罪感甚至讓我覺得只有痛苦才能洗刷罪惡，養成了輕微自虐的傾向。對自己缺乏自信，即使外界看來自己優秀謙和，但仍然認為自己不是乙個好人，害怕別人了解自己，拒絕別人走入自己內心。
人是帶著鐐銬跳舞的，對於我而言這句話十分適用。
整天無所事事是一種什麼體驗？
勤奮的美少女 看你無所事事為了什麼 有些無所事事是不作為，不想努力，就覺得生活還可以，於是對自己標準很低，但有時候看到別人很努力，和別人好像不太相同，於是小小反思，最後還是這樣，但不是說不好，因為知足常樂是難得的。而有些無所事事是為了等待時機，像創業者們，總有低谷，無論怎麼努力都不對，因為他的時機沒...
為什麼現在感到有一種失重感呢？生活在這個社會上為什麼感覺到如此無力呢？為什麼手機令我如此混亂呢？
神馬祥雲 失重感是由於現在這個社會導致的，當然前提不是說這個社會不好，只是這個社會的人民包括風氣完全沒有古代的那種淳樸，也可以就近來說大多已經城市化了，再也不能談及村民淳樸，人人都嚮往城市，所以城市是那麼的複雜，多重人聚在一起，這也導致了不同的人心懷鬼胎 一般人，這也造就許多人難以生存，城市套路深，...
空間感很強是一種什麼體驗？
上德大象CLASS 光線與鏡頭的焦段和鏡頭的景深能夠控制整個畫面的透視以及空間感，有效的控制景深即能夠壓縮空間，讓整個畫面的景物處於乙個平面上，同時也能增加空間，增加畫面的透視。光線的變化也是增加和減弱空間的重要工具。如果我們能夠有效的掌握他們的規律，那我們就能夠隨意的控制畫面的空間了。 不好意思我...