1樓：
留下我乙個人享受這夜的寧靜，我可以順其自然地擁有未曾有過的，獨你害怕失去。清白對你並不是我心清白，淫猥處之也全非初心。曾想過清蓮並蒂，朝暮霞光，所以也曾對你心茫茫然。
從心裡初衷的違背，到害怕你忘不了他的憂患，屢次問起心知你我皆哀，也算共患難？哈哈，知道你心裡有我，但是不知道有多少呢？
懶於寧靜，也心有戚戚，卻不停逼迫自己不去嚮往，忽有佳人現，心實在難以抑制。不曾白露垂熒，還鬍子拉碴，瞎哦？看上我哪兒了，不就是對你好點，讓我歡喜的難受。
就是心嚮往你，愛的害怕。
講的多了顯得我多小心眼，趕快發神經翻下我手機啊！你都多久沒看過我手機了！
2樓：禁與千尋
人是很奇怪的，有時候越是親近的人，反而會有一定的心理距離，有些話寧願對別人說，也不會彼此坦誠，有些時候寧願對別人發火，也要彼此假裝。
於是，很多時候，人會被表象所欺騙。例如認為彼此感情好不錯。
很多時候這種無緣無故的大吵，恰恰是彼此已經出現了溝通問題，有不滿，卻又不能說出來，憋在心裡，然後在某乙個出現爭歧的時候，一時釋放出來。也就是雖然是因為小事吵架，但是越吵越生氣，再想到平時的種種不滿，一下子積聚放大。但是很多時候問題的起源早就過去了，再去追求誰對誰錯又不適合，這就更讓人鬱悶了，說出來吧，心理不舒服，不說吧，難受，越想越氣。
這就伴隨一次次的吵架爆發。
所以，你覺得你們平時相處很甜，你怎麼知道背後是不是故意的勉強呢？現實裡，有很多我們自己習以為常卻讓別人難以忍受，但是人有些時候不得不遷就。而人遷就是有前提的。
所以，吵架很多時候不是誰對誰錯，而是發洩心中的不滿。
3樓：依公尺
吵架沒問題，吵完架要解決問題，兩個人平靜下來之後要分析為什麼吵架，心情不好啊，還是對方說話方式你覺得不舒服啊，你自己知道他哄你不管用那什麼方式管用可以思考一下，還有有些人就是吵架的時候無法控制情緒，那麼就跟對方說好兩個人不要糾結吵架時說的話。總之就是吵架並不是問題，關鍵是兩個人吵架都要合拍，不影響感情。
4樓：王智障
我跟我老公也會，但是不會到不可開交的地步。正確的來說是：一開始會，後來我制定了約法三章後就不會了。
我們剛開始的時候吵架，我也忘了是什麼雞毛蒜皮的事了，反正也是惡言相對。我老公是很典型的天蠍座，說話針針見血。我又是個很典型的玻璃心巨蟹座，聽兩句就開始哭，然後想逃離。
好在我老公每次都不讓我走（其實他也只是怕我出事，畢竟大晚上乙個姑娘穿著睡衣在路上邊走邊哭，聽著就覺得很不安全），就靜靜地抱著我聽我哭給我擦眼淚。
後來某次我老公說了一句話點醒了我，「哭能解決問題嗎？」。嗯對，不能。
但是我就是想哭，我情緒就是不受控制。我反應沒有你快，說話也沒辦法像你一樣針針見血，更沒辦法像你一樣那麼理智的去「辯論」誰是誰非。
後來冷靜了一晚上（不是冷戰，就是單純的想解決辦法。啊不，是我想解決，我老公只是個受我擺布的人），我就想啊：
1. 我們每次都是因為什麼吵起來的
2. 在什麼情況下其中一方會爆發
3. 爆發後會發生什麼
4. 最後的解決辦法是什麼
5. 我們是否可以通過一些規章制度來大幅度的降低這種事的迴圈（這是重點！）
一晚上想清楚，還開了Excel表做了點統計資料，基本可以鎖定我們的問題。
（以下是我鎖定我們的問題，題主的情況可能需要題主自己仔細去想找到問題根源才能慢慢化解）
1. 我們兩個都是想著為對方好為對方著想的那種人，所以經常會出現一些誤解。比如：我覺得這樣是為你好，但是你其實並不喜歡這樣，之類的事情。
3. 我們兩個記憶力都不錯，雞毛蒜皮的事都可以記得清清楚楚，以前沒爆發的吵架的時候都愛翻舊賬一次性全爆發。
總結：倆人喜歡腦補東西，缺乏溝通。
第二天早上化妝前我就制定好了「約法三章」發給我老公。以下是我的約法三章，我直接複製過來了：
約法3章:
1. 無論如何都不許冷戰，有事就說出來。你我都不是對方肚子裡的蛔蟲，如果有任何乙個舉動或者一句話讓對方感覺到不舒服了，當場說出來，不許憋著回頭翻舊賬或者冷戰。
2. 有交流的才叫溝通，一味只顧著自己說話的叫自言自語不叫溝通。我希望我們每次都可以溝通，就算對方說的不對要反駁，也請聽完對方要說的話再進行反駁。
哪有辯論賽不聽完對方觀點就直接開始反駁的。
3. 信任，你我都是缺乏安全感的人，你給了我足夠的安全感，我也會給你足夠的安全感。這是相互的。
我從來沒有懷疑過你任何事，也請你不要懷疑我什麼。我從來沒有在你不允許的情況下翻你的手機，因為這是我對你的尊重也是對你的信任。同樣，我也希望你可以尊重以及信任我。
效果也還是不錯的，大大幅度的減少了一些很傷我們感情的無謂爭吵，因為其實我們的出發點是好的。
當然了，這個約法三章是我們婚前寫的，雖然現在也一直在沿用，但是婚後朝夕相處下來，其實還是有很多改變的。
比如：我老公以前是乙個是非對錯非常分明的人，覺得萬事不是黑就是白。現在他對是非對錯的標準就是：
我開不開心。我不開心，無論這件事誰對誰錯，都是他錯。我不開心，無論這件事是什麼情況，都是他錯。
比如我老公叫我幫他點快餐，他要辣漢堡，是我不知道聽漏了還是記錯了，點成不辣的了。我老公念叨了一句說他想吃辣漢堡，然後就緊接著說是我沒給你說清楚，我錯了之類的。
上面約法三章第二條裡面說的講完話再進行反駁，因為我老公以前很愛我說話說一半就開始用氣勢壓過我。這條規定出來以後，我老公乾脆就不反駁了。我說話，特別是有點氣的時候是比較咄咄逼人的。
我又是學長笛的，肺活量特別足。一口氣把我的不滿全都倒出來，我老公想說的觀點我也能全部說完。我可以做到：
只要我有發言權，就沒你啥事。所以這條到現在也不怎麼適用了。
不管怎麼說，兩個毫無血緣關係的人在一起相處肯定少不了磨合。善於總結，盡量避免重蹈覆轍，可以很大成都的減少感情的磨損。
感情也是需要經營的，否則遲早有被耗完的一天。
以上，祝好。
5樓：小小
吵架不完全是一件壞事，最起碼兩個人熱吵，甚至惡言相向的時候，那一刻最起碼挺爽的。在工作當中，你不管心裡再委屈，其實我們大部分人都不敢朝老闆發火的，尤其是題主的這種性格，我能感覺出來你是乙個自省和覺察力都蠻強的人，所以你更可能是乙個能夠體諒別人，然後在自己身上找問題的人，別人會覺得你善良隨和。
吵架可能只是一種測試，看你能不能通過
但是人總歸有負面情緒的，如果我的另一半能夠接納我的壞脾氣系，我敢吵，他還吵不走，那我才覺得我們兩個之間的愛是安全的是穩定的。
大部分妹子的吵架或者作死都是為了測試對方，看看你是不是能夠給我無條件的包容和接納。而這種需求特別強烈的人，有可能是小的時候沒有得到足夠的接納和包容，所以長大了以後拼命在另一半身上索取，而你要知道這種索取，其實是無限度的，因為小的時候你沒有從父母那裡獲得，你長大了以後，得到了再多，都不一樣了。所以一味的索取，實際上只是把你自己變成乙個黑洞而已。
所以針對你和父母的關係，你自己情緒往往被哪個點所激發，你在男友身上投射的東西是什麼？要重新梳理，尤其是去看你和父母的關係。
也許你不需要做太多，「領情」其實就能讓關係平衡
你的提問實際上還蠻特別的，因為在這裡行間我能感覺到你的自責，其實這個自責對你們的關係是有幫助的，因為這樣能夠平衡你男友的付出，讓他覺得，當他去安撫你，哄你的時候雖然道歉不管用沒有幫到你，你的自責會讓他覺得最起碼你對他的付出是領情的。
有的時候關係為什麼破裂？就是因為不平衡，而你的這個自責就是一種平衡，你們兩個人的關係不會馬上破裂。它會持續一段時間，變成一種在兩個人感情裡面蠻常見的「拯救者」模式。
通常的模式是這樣的，就是這個女生有比較明顯的情緒問題，她可能之前得過抑鬱症，或者有很大的童年傷害或者情緒比較不穩定。我的來訪者中，有的是女生在公開場合、在朋友面前控制不住自己的時候會打男生耳光，還有乙個是多年的抑鬱症，而且和自己的父母關係非常不好。當然也有男女性別互換的情況，比如有乙個男生是在國外留學，也是抑鬱，然後他的女朋友每天要花兩三個小時和這個男生聊天來勸慰。
而他們的另一半呢，似乎有乙個拯救者的情結。他們在這段關係裡面有超出常人的耐心和愛心。而且一般能持續好幾年的時間。
所以到最後大部分都是那個被拯救的人，跑來做諮詢說，受不了分手，希望挽回對方，因為對方真的太特別了，很少有人能夠做到如此付出的程度。
關係不平衡的時候，就會有「第三者」來平衡
那既然在這種模式下，乙個願打乙個願挨，乙個願意當病人，乙個願意當醫生，為什麼他們的感情還會出現問題呢？其實我覺得題主自己可能也會有感覺，就是你男友試圖哄你安慰你，但是他發現他自己哄不好的時候，他會有一種很深的無力感，他覺得他在你面前是沒有價值的，那這種感覺是會影響你們的感情的。
所以大部分這種模式，都會有乙個第三者來平衡關係，第三者的作用是來平衡這種無力感無價值感的。
這個第三者有可能是我們通常意義上的第三者，比如我第1個例子裡面，那個男生就是有乙個新歡了，三個人的狀態，維持了大半年的時間。
在第2個例子裡，是男生的弟弟在平衡這段關係，因為兄弟兩個很早就沒有了父母。這個男生又比他弟弟大好多歲，所以一直就像父親一樣。女生自從和這個男生開始談戀愛，弟弟這個話題就永遠橫在他們兩個中間，弟弟就像他們的孩子一樣，是關係裡永遠繞不開的乙個人。
但實際上如果沒有弟弟去平衡他們的關係的話，他們兩個可能早就分手了。男生他覺得我沒有辦法治好這個女生的抑鬱的時候，他就會去照顧一下弟弟，通過照顧弟弟來滿足自己的價值感。
所以如果想要維持好你們兩個的關係，我覺得題主當然要去覺察自己的情緒，或者接受心理諮詢也是個不錯的辦法。但同時你也要知道，對你來男友來講拯救你或者說幫助你，實際上是他在你這裡獲得的價值感，我建議你換一種方式讓他得到這種價值感，不管是在工作事業上幫你出謀劃策，獲得被崇拜的感覺。還是說在情緒上能夠安撫你，幫助你，都可以，因為對他來被需要就是一種認可。
所以你沒有必要馬上去收回自己對他的需求，不然他可能反而找不到你們兩個關係之間的紐帶。
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