1樓：
同你，我也是，我家在北方，但我在南方上大學，即將大三，報高考志願時恨不能離父母遠點，我不想回家，自己在學校待著挺好的，沒有那麼煩，前段時間去詢問了學校心理老師，我現在處於抑鬱狀態。從小我父母不和，我爸很冷漠，我媽比較強勢，不是知人冷暖的人，我們家從頭到尾就是乙個冷冰冰的家，我爸沒本事，膽小，給不了我和我媽安全感，他們都50了才在縣里買了房，沒車。
我哭是對自己現階段還是不能自己賺錢的無力感而難受，對我爸媽在人前的卑微而難受，對我自己從小到大沒被父母理解過而難受，對我家沒錢而難受，對我自認為配不上現在的男朋友而難受，對我自認為不如別人而難受，對我自己沒有自信而難受，對我自己抱怨父母而難受，對我自己不能感受到父母的愛而難受，對我自己沒有出生在乙個幸福的家庭而難受。
我真的很痛苦心痛感一回到家全部爆發。由於家庭原因造成了我自尊心很強，不想接受別人的幫助我認為都是施捨，寧願自己花錢買也不願意開口問別人有沒有，我喜歡打扮把自己打扮的漂漂亮亮的回家，很難交心，不願對別人提起父母我覺得沒什麼好提的，我喜歡把自己打扮的光鮮亮麗，是因為虛榮吧
2樓：青蘿
真的，想起我爸我就忍不住要哭。這真的就是十幾年裡面積累的矛盾，找人傾訴也找不好，畢竟別人只能看到一兩件事。
第一，我覺得還是要展示自己的態度，不想要父母管的就說，哪怕他不高興。多幾次他就知道了什麼讓我們開心，他們做什麼我們不開心。讓他摸清我的底線，我不是沒有底線的。
父母其實說到底，也在通過我們找到愛。我們並不是欠她們的。因為不是我讓自己來到這個世界上的，是他們讓我來的，他們是自願的。
他們從他們父母那裡學來的表達愛的錯誤方式，我會大聲的告訴他在這裡行不通。
我爸其實很愛我，我也知道，他和我說話是柔聲細氣的。但是當他對我做出的決定全是批評，我認為這不應當。我是成年人了，有自己的判斷，我不能一直把你當作神，父親不是萬能的，但是他還把自己看作是萬能的，難免會產生不必要的爭論。
我認為他的心態還是十年前的心態，故步自封只能越來越閉塞。我只做我認為對的事情。畢竟如果沒有主見他還是要罵的。
第二，去賺錢。經濟基礎決定上層建築。想要話語權，用經濟實力說話。
我現在努力兼職。一是在家裡他什麼都要管，去賺錢圖個清淨。二是有錢自己支配。
我爸從來都不會給零花錢，對我媽也是這樣，他非要把錢放在自己那裡。導致我從小到大都不敢買想要的衣服，和同學出去玩。因為沒有自己的錢，我不敢要其他孩子都有的東西。
只能邊穿親戚小孩的衣服一邊被誇懂事。我去賺錢我就克服了這種心理障礙，（其實也不敢花太多）但是就是有了底氣，不用問他討錢。這種感覺真的拯救了我的自卑。
即使不去買東西。
第三，還是溝通。說來說去，親人最難相處，就是怕傷了感情。pua都知道打個棍子給個甜棗呢是吧。
所以我們最好就是不要傷感情，多溝通。不過強勢慣了的溝通也沒用，所以把它放在最後乙個。
希望你早日解決問題或者出去賺錢。
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