1樓：未曾青梅
如果你的相親物件一見面就跟你說：談戀愛以後每星期最多只能見面2-3，但絕對不能超過3次，；結婚後兩個人不住在同一套房子裡，只能住在對門，這親你還會繼續相下去嗎？
在某一相親節目上就有這樣的乙個女嘉賓，她說自己是乙個界限感特別強的人，她說自己理想中的婚姻樣子就是和自己的老公住對門，他必須得經過自己的同意才能按自己的密碼鎖進入自己的領地。
談戀愛的話，每週見面2-3次，3次已是極限。
現場來相親的男嘉賓一聽這個條件直呼受不了，一半的人當即選擇了滅燈，說分床都有點接受不了，這個不但分床分房，直接住到對面去了。
我也接受不了這麼新潮的觀念，都說丈夫丈夫，一丈之內才是，再過了，我覺得兩個人之間的肌膚之親更利於培養感情。
每天晚上睡覺的時候，鑽進老公臂彎的時候，是我感覺最甜蜜滿足的時候。
你們說戀愛和婚姻需要邊界感嗎？結婚後你能接受愛人住在對門的要求嗎？
2樓：KDC家庭教育
既然說到了邊界，那就先來看看什麼是個人邊界。
個人邊界（Personal boundaries）是指個人所創造的準則、規定或限度，以此來分辨什麼是合理的、安全的，別人如何對待自己是可以被允許的，以及當別人越過這些界線時自己該如何應對。
在了解了這個定義後，再來看維繫親密感和保持邊界。
保持邊界，是保持自我意識的一部分。無論有多親密的兩個人，都是有自我意識的，都有屬於自己的核心，那個最本質的內容，而那個部分就是自己，是我們區別於他人的，我們在這個世上獨一無二的內容。
所以，保持親密並不等於喪失個人邊界，相反，它應該是在保持自我邊界基礎上的雙方的相容。就像兩隻刺蝟，離得太遠，無法取暖；離得太近，就會扎得很疼，這就是邊界。
在雙方都感覺到舒適的範圍內交往，才會覺得舒適和親密。如果乙個人刻意壓抑自己，什麼事都圍著另一半轉，時間長了，他的內心就會告訴他不舒服，親密關係肯定會出問題的；因此，維繫親密感恰恰需要保持個人邊界。
在親密關係中，雙方通過了解、磨合，互相知道對方的底線是什麼，哪些話不能說，哪些事不能做，對方忌諱什麼，如此，親密關係會維繫的更加長久。
3樓：鹽選心理
夫妻之間既想維繫親密，又想保持邊界，那麼兩個人的溝通必不可少。
溝通只有兩個動作，一是聽，一是說，但它決定了關係的質量。希望你學完這個模組，更會聽話，也更會說話。
先給大家舉乙個常見的，生活中「不會說話」的例子。
妻子在做飯，嫌丈夫不幫忙，衝著丈夫吼：「你看不見我多忙嗎，你為什麼不來幫我一下！」語氣很兇。
丈夫也生氣了：「要幫忙你就說一聲，我可以幫，但是你能不能好好說話？」
妻子說：「非得我說了你才會做，是不是？」
這樣的對話，我估計你也不陌生，從這裡發展下去，兩個人越吵越氣，最後冷戰三天三夜也有可能。
那麼同樣是這個場景，如何更順利地溝通呢？
我們需要首先釐清溝通背後，真正重要的資訊是什麼。
我想教你掌握兩個概念，乙個叫邊界，乙個叫需求。
你會發現，絕大多數的溝通，只要跟對方發生碰撞，不管它表面上說的是什麼，背後的主線都是在「劃分邊界」和「表達需求」。
什麼叫劃分邊界？簡單地說，就是說清楚一件事是誰的事。別看這句話簡單，想明白，能解決 80% 的衝突。
就拿剛才做飯的事來說，我們回憶一下他們是怎麼吵起來的，妻子第一句話是：「你看不見我多忙嗎，你為什麼不來幫我一下！」這句話背後在說什麼？
其實是說：做飯不是我的事，是我們兩個人的事。
她之所以不爽，這句話要吼出來，就是因為她不希望莫名地為做飯這件事承擔全部的責任，她需要在家裡重新劃分這件事的邊界。
從這個角度理解，你就知道丈夫反抗的是什麼了。
他說：「要幫忙你就說一聲」，這句話的意思是，我沒有把這次做飯看成我的事，因為是你在做，我把它看成你的事，需要你給我乙個指令。你不說，我就預設你能完成。
他生氣，是因為他要維護這個邊界的安全，讓妻子看到他不舒服。
所以兩個人的對話是在兩個不同的戰場上劃分地盤：做飯這件事上，夫妻是誰說了算？丈夫被吼這件事上，夫妻又是誰說了算？
雖然他們可能沒意識到這麼細微的心理活動，但這就是人們一直在做的博弈。
我們對話的時候，內容是表面上的，核心是我們的關係。
你在單位上班，聽到領導念錯別字或者說錯話，你不會糾正他。哪怕你糾正的內容是正確的，但你知道，糾正這個動作在「關係」上就有問題，讓領導覺得你在管他的事情，那你以後就不好混了。
但如果你是老師，你在課堂上糾正學生，那就是理所應當。
想明白這一點，你就會多乙隻眼睛，交流的時候經常看一看，這是不是我的事？聽話和說話就會少犯很多錯誤。
再舉乙個老師的例子。
更好的說法是什麼呢：「我說清楚了嗎？」
對比一下，兩句話的邊界不一樣。
前一句在確認別人的理解力，這是別人的事，老師越界了。後一句，老師在確認自己的表達能力。別人就容易接受了。
怎麼樣，你覺得我說清楚了嗎？
但是跟外人容易劃分邊界，在親密關係裡，兩個人永遠是你中有我我中有你，糾纏在一起，又不可能真的那麼界限分明，那樣就失去了親密。
同時，也不能完全無視邊界，否則即使是夫妻也會有冒犯。
所以溝通的時候，要特別小心在無意中踏入了對方的邊界。你要讓對方感受到，你對邊界是尊重的。
舉個例子，夫妻剛在一起磨合的時候，經常乙個看不慣另乙個的生活方式。
兩人一塊吃飯，老婆就說：「你怎麼吃飯老喜歡吧唧嘴，這麼沒教養？你吃飯的時候能不能安靜點？」
丈夫就很不舒服，本能的反應是：「你管我呢？」
他不舒服不是因為被提了要求，而是提要求的語氣不是商量，是直接下命令。
所以衝突的焦點還是邊界，好像你已經接管了我在生活習慣上的自主權。
如果妻子意識到，那是對方的生活方式，自己必須尊重對方的邊界，她自然就會換成一種商量的語氣：我只是提個建議，我覺得那樣對個人形象更好，至於你要不要聽我的建議，那是你自己的事。
這樣一來，就不容易有衝突。
不過，我估計很多人都會說：夫妻之間，怎麼可能只是提建議？我們又不是合租室友，看到對方的習慣不好，我就是要管的啊！
這就涉及到另外乙個問題了，叫做表達需求。
4樓：易愛情感
如果婚姻中還存在「親密感」，那麼兩個人就一定不會走散。親密感，能夠讓夫妻倆有滿滿的安全感，毫無畏懼地應對婚姻中的風風雨雨。
很多夫妻會說「我們倆結婚的時候還挺親密的，現在卻越來越疏遠和陌生了」…
能不能重燃「婚姻親密感」呢？能！這裡有5個關鍵點，記一下吧。
製造更多美好的回憶。
美好的回憶是什麼？是一路走來，對夫妻倆都非常有意義的幸福片段，這些幸福片段令人回味無窮，也加深了彼此之間的感情牽絆。
然而，一輩子很長，夫妻倆如果不再製造美好回憶，抱著之前的，甚至是很久以前的那些回憶維繫感情，遲早會「坐吃山空」的。
比如兩個人定期約會、旅行，一起參加有意義的、有意思的活動…這些都是製造美好回憶的方式。
兩個人一起經歷的事情多了，共同的回憶多了，依賴感和親密感也會增加。
保持對彼此世界的好奇心。
夫妻之間，要時刻保持對彼此世界的好奇心，這樣兩個人不管在不在一起，各自在做什麼，都有一種牽絆連線著彼此，如果是這樣，想要不親密都難。
比如夫妻倆不可能24小時都黏在一起，一定會各自去上班、各自去做自己的事情。等你們下班回家後，不妨多問問「你今天過得好嗎」、「你今天發生了什麼有意思/不開心的事情，和我說一說吧」…
不要欺騙，要彼此坦誠。
記住兩點：
1）親密感和安全感是相輔相成、互為因果的；
2）千萬不要有所隱瞞和欺騙，忠誠一直是婚姻的底線。
一旦出現過一次大的欺騙或背叛，親密感就頃刻土崩瓦解，要再想修復親密感，難於登天。
因此，不要欺騙伴侶，並且相信伴侶、放下內心的防備，全心全意接納伴侶，這樣才更容易達到親密無間的狀態。
一旦出現了問題，就要及時處理，亡羊補牢。
亡羊補牢為時未晚，不要覺得籬笆壞了，羊圈裡的乙隻羊被狼叼走了，就垂頭喪氣，一直懊惱於被叼走的羊，覺得一切都晚了，破罐子破摔了，或者抱著僥倖心理，寄希望於狼不會再出現，沒有及時把籬笆修補好，就會有越來越多的羊陸續被狼叼走的。
同樣的道理，夫妻之間如果出現了問題，不要破罐子破摔，也不要有僥倖心理，而是應該直面問題、及時處理。越早採取行動，越能夠將損失降到最低，那麼未來修復親密感的可能性也會越大、難度也會越低。
花點血本，給伴侶製造乙個很大的驚喜，能記很久的那種。
比如妻子一直想要玫瑰花，而丈夫卻覺得太華而不實了，最多就送過幾支。結果突然有一天，丈夫送給妻子一大束玫瑰，就一定會讓妻子特別感動，並且會把這件事記很久很久。
比如丈夫一直想要一塊有些昂貴的手錶，但是沒捨得買。妻子省吃儉用幾個月，偷偷買了一塊送給丈夫，也會讓丈夫驚喜萬分。
倒不是說一定要送伴侶特別昂貴的禮物，只是這份禮物一定要是伴侶念想了很久，並且需要耗費精力或金錢的。
因為在伴侶看來，你耗費的精力或金錢越多，自己在你心中的分量就越重。
結語：1）製造更多美好的回憶；
2）時刻保持對彼此世界的好奇心；
3）不要欺騙，要彼此坦誠；
4）一旦出現了問題，就要及時處理，亡羊補牢；
5）花點血本，給伴侶製造乙個很大的驚喜，能記很久的那種。
5樓：陶先生的哈士奇
說實在，這個真不好把控。
我來說個故事吧。
老張是個喜歡孤獨的人。當他下班回家，他更喜歡呆在家裡，打理他的盆景，而不是跟他的工友聚眾去玩樂。
老張的太太卻是跟他完全相反，她喜歡聊天，喜歡熱鬧。
她抱怨過老張：「其他人，跟自己的老婆親親熱熱，我們兩個出門，連牽手都沒有。」
老張沒理會她，繼續打理他的盆景。
兩人磕磕碰碰，吵吵鬧鬧。
慢慢地，摸索出來合適的相處模式。
老張的太太不再要求陪伴，而是自己出去走走，看看，四處結交朋友。
而老張則繼續呆在家裡，打理盆景。
只是，每次，老張的太太回到家裡，總有熱乎乎的飯菜等著她。
而，最初，老張是不會做飯的。
以上。大約婚姻也是這樣。
再多的理論，落到現實，我們也是需要磕磕碰碰，吵吵鬧鬧，終於找到彼此都舒服的相處方式吧。
願我們都終究如願以償。
情侶之間如何保持神秘感？
顧曾 男女情侶之間不要太急著步入性這一步！眾所周知，男生女生談戀愛，最先想到性的肯定是男生，研究表明 大部分男生談戀愛的時候想的都是如何才能最快的xxoo！如果雙方在熱戀期就已經按耐不住為愛鼓掌 papapa 了，那麼對雙方都是不利的，男生會覺得已經沒什麼意思了，人我已經得到了，對你冷淡一點也無所謂...
異性朋友之間如何保持分寸感？
悍匪大帥 首先談戀愛雖然是兩個人的事，但是也遠不是兩個人的事。女生需要安全感，男生需要信任。異性之間的分寸感無外乎是 當你們處在熱戀期時，眼中只有彼此，誰都插不進來 這時別說分寸感了，什麼異性同性都不存在。我的眼裡只有你 但是當這個時期過了，你會發現，原來除了我們之間，還有別的，他可能是異性，也可能...
如何保持人與人之間的新鮮感？
陌上塵 話不說滿，是不做絕。多為他人思考，將心比心。不斷學習，不斷擴大學識領域。多出去走走開闊視野，再加上迷之微笑，你永遠很新鮮。但是不要妄想和誰都一直有新鮮感，比如父母. 做乙個紳士 你說的很對，人和人在一起需要新鮮感，比方說和女朋友在一起的話 用布蒙著她的眼睛，你拉著她的手走很長一段路，讓她用另...