1樓：豌豆
抱抱。生育是一件很不容易的事情，即使是醫療科技發展到今天這個地步，依然不能保證每個媽媽和每個寶寶的安全。
像我自己，這也是第二次孕育，中間也是歷經千辛萬苦。太知道當乙個媽媽，生育乙個健康的寶寶有多不容易了。
這不是你的錯，有些問題不是大醫院就能檢查出來的。產檢流程其實都是一樣的，只要在正規醫院進行了產檢，你就不必如此自責。何況，大醫院那麼忙，未必有小醫院那麼細緻。
真的不怪你，寶貝這次沒有準備好，你也不要繼續傷心了，寶貝在天上看到也會難過，好好調理身體，準備下一次吧！
早點調理好，早點讓寶寶回到你身邊。
2樓：唯一
即使去了大醫院也不一定能檢查出來臍帶扭轉，我懷孕起從剛開始的4周一查，到後來兩周一查，然後一周一查，四維，普通的B超一次不拉下，全都在我們這三甲，35周以後我是超重加疤痕子宮每週一次B超，醫生勸我足月生，我也不知道為什麼就非要提前剖，38周剖了，臍帶扭轉40周，閨女身上煞白，生下來5斤。後來想想覺得閨女命大，要不不知道等足月會怎樣。所以檢查的問題不是你的錯，
3樓：夏天
責怪無用。接受現實，展望未來…越快走出來越快抱上娃。
我第乙個孩子也是34w臍帶扭轉，引產半年後懷了第二個孩子，現在小孩已經四歲半了。
4樓：叮叮
不要懷疑自己啊，你是乙個好媽媽，而且你很愛你的寶寶！親愛的，你盡力了！你已經做得很好了！
放心吧！你們心連心的八個月裡，寶寶已經接收到了你的愛意！也許是你們的緣分還未到，也許是寶寶太心急，太想要當你的孩子，所以提早到了！
可惜被告知要再等一等！現在寶寶帶著你的愛意暫時回去，等到時機成熟、緣分到了，他又會回來的！還是那個你愛的，也愛你的寶寶！
給你乙個抱抱！別難過了！別哭了！
寶寶會擔心，會著急的！好好的好麼，靜待佳音！
5樓：大臉盤子
我是七個月因為臍帶扭轉引產的，當時受的罪用任何話都沒辦法表達，我現在後悔的就是當時沒敢看他一眼，長得像我的乙個男寶寶，過去三年了每次都不能想不能提，一直在積極備孕，現在試管了也沒懷孕，我有時候在想，是不是我的孩子當時怪我沒照顧好他或者生我氣，一直不願意回來。
6樓：弓長王京就是對了
哎，也沒啥辦法，這都是命中註定的，我一直好好檢查，當時無創要自己出錢，我都做了。有問題就問醫生，可是我九個多月引產的。也是臍帶扭轉。突然的孩子就沒胎心了
7樓：陳小姐
以前我是不相信那種壞事接踵的人間慘劇的。直到我經歷了4月第乙個孩子生下當晚腦損傷3天後離世，我剖腹產回家第十天膽囊炎膽管炎發作，開到切除膽囊，帶t管三個半月。10月爸爸腦梗半邊癱瘓，2月媽媽查出胃癌。
但還是要繼續生活呀，畢竟也沒勇氣死。那就努力好好活吧，壞事都能接踵而至，沒準好事也會呢。
8樓：叫什麼好呢
今天28W+5天，下週就要去引產了。最近每天晚上都哭得累了才睡去。
12周建檔立卡檢查的時候，torch多項陽性，醫生建議產前診斷，做羊穿。結果出來之後，torch沒問題，沒感染宮內。但卻意外檢查出染色體問題，那些專業性術語反正也不懂（常染色體顯性痙攣性截癱4型，好像是有部分基因重複），就說孩子家裡來很大可能痙攣性截癱，顯性遺傳。
說是將來發病機率很高，他的肌肉可能會慢慢變得無力，直至癱瘓，甚至不能管理小便啥的。
一瞬間天崩地裂，怎麼也不敢相信，他每天在我肚子裡動得那麼有力，怎麼就會肌無力呢！
問了好多醫生，都說發病機率比較高，我們也不敢賭。如果生下來，我時時得提心吊膽，擔心他隨時可能發病。真發病了，對我們自己，對他，將來的日子都很難過。
說服自己，算了吧，這次的緣分太淺，下次我們再相聚。
9樓：露水孤行
不要自責，臍帶扭轉是產檢不出來的，大醫院也檢查不出來。
我孩子之前也是臍帶扭轉，31週時胎兒小了五周，以為營養沒跟上，補了乙個月後，36周還是小五周，36週才3斤，後來住院打了一星期氨基酸和低分子肝素，長了一斤，38週破水，剖出來孩子只有4.7斤，臍帶扭轉34圈。我之前住院時各項檢查也是正常的，做了專門的臍血流B超，也是正常的。
調整好心態，好好備孕，孩子會再回來的。孕後期要數胎動，不然就租個機器回家天天做胎監。
10樓：玥然
孩子只有兩個多月，沒了之後一直感覺不能深呼吸，一呼吸就心臟部分貫穿痛的感覺，每天活在自責中。突然一天夢見乙個小男孩光著屁股，衝著我跑過來，壞壞的一笑，然後一泡尿全尿在我交上了，我沒有生氣還張開雙手要抱他，他沒理我反而轉身跑走了，還不忘回頭笑著對我說，我去找我媽媽了。醒來我放聲的大哭了一場，把之前害怕家人擔心的痛苦和委屈一口氣全哭了出來。
11樓：lotus
我是不親自來，看到這個問題，我倒是有些慶幸，因為寶寶生出來也是臍帶扭轉，6圈。
我孕後期一直有監聽胎心，在醫院胎心監護也都是9分以上。因為疫情，也沒有過多的去醫院做彩超，20多週彩超的時候還說孩子大小很好。
孩子生出來很小，才4斤多，醫院舉著臍帶和另乙個醫生說，這是不是扭轉了，然後數123456，說還好。
第三天我的孕期大夫上班，來跟我說，應該是臍帶扭轉導致的體重偏小。
後來，我自己想了很多，也查了很多。關於臍帶扭轉的資料並不多，原因也不明確，只能在胎停或者孩子生出來才能知道，然後根據孕期的資料去推斷現象。孕期彩超等一系列檢查都查不出來。
我猜測大概30周孩子的臍帶就開始扭轉了，開始可能只是一圈兩圈，求生的意志力讓他自己想轉回來，結果只是越擰越多。
我提前生產半個月，還沒有入盆羊水就破了，不知道是不是孩子自己的意願。
之後，我也無法想象如果孕期，孩子因為窒息離我而去。
只希望醫學在這方面有更多研究。
12樓：立水橋租房小助手
我兒子生下來三天沒了。遺傳代謝病，基因問題，常規產檢查不出來。月子裡天天哭，所有人都勸我讓我想開點，根本想不開。
真的是短短三天，經歷了人生的大喜大悲。他躺在我身邊，給他餵奶那種幸福真的什麼也比不了。有一段時間我一直騙自己他沒有走，能讓我覺得好受點。
不論你用什麼樣的方式，時間久了自然都會淡了。我現在始終相信他還會回來，我相信輪迴轉世，他有這麼愛他的媽媽，他一定會回來。
13樓：嶽大喵喵
我不曉得怎麼去安慰你，因為去年秋分那天我失去了我的雙胞胎女兒，，最後就是我奶奶的過世。所有不好的事情從我失去我女兒們開始一件接著一件來，我沒空去花太多的時間去傷心去懷念，我必須振作起來養好我的身體，照顧我的老公以及安慰我的父母。
人生總要有點經歷才會成長，雖然這種經歷太過於痛徹心扉，但是卻逼著你去面對。我一直相信老天不會虧待對我，他給了我一對把我從小寵到大到的父母，給我了乙個愛我愛到從北到南跨越三千多公里到我城市定居的老公。最後，在我備孕時我許下的心願起好的名字，我的以南和朝北，他也給我送來了，自然受孕的同卵雙胞胎多小的概率，我遇到了。
遺憾的我沒福消受這兩個寶寶的福氣，五個多月時候雙胎輸血症候群還是被我遇到了，跑了一千多公里去做手術保胎，最後我把我的寶貝們留在了那個城市，他們把我拋棄了，我帶著空肚子回家。我白白孕吐了四個多月，肚子裡也不會有他們游來游去的動靜，滿滿當當的嬰兒用品不知何去何從。要是她們順利出生的話，她們現在已然是七個半月的寶寶了。
可是沒有如果，人生還得向前看，我始終還是會有自己的寶寶，至於她什麼時候來不重要，只要能健康足月的出生就好了。
為了紀念我逝去的女兒們，我把他們的B超圖紋在了身上，算是種紀念也感謝他們曾經來過讓我做了她們五個月的媽媽。
14樓：看吃莽莽
我是乙個懷孕21周的孕媽媽，上週剛剛確認娃兒染色體異常XXY，已預約下週去引產。無創查出性染色體異常時我是天天哭，找人算命，求神拜佛，去網上查閱了很多性染色體異常的結果，懇求寶寶爭氣、老天垂憐不要是個XXY寶寶，羊穿結果出來未翻盤後我反而沒有崩潰很久，和老公很快決定不能自私的把寶寶帶到這個世上遭罪，並通知家人這個噩耗。
要說懷孕、寶寶出問題期間最痛苦的並不是事件本身帶來的痛苦，與我而言，更多是源於我與我母親間的矛盾，以及對我以往認知的顛覆。說來慚愧，已到29歲的高齡，由於從小到大一直有父母陪伴，我原生家庭穩固的鐵三角關係在我結婚後對我和我老公間的婚姻生活產生了巨大影響，我在不斷突破原來鐵三角的禁錮，慢慢轉向努力維繫和我老公間的婚姻關係，但在此期間我媽媽對我的態度、以及我要突破原有巨嬰思維的挑戰讓我備加痛苦。這次寶寶的事情，讓我逐漸了解到原來崇拜的父母自身侷限性，以及我原有的錯誤思維方式，與我而言，也是不幸中的幸運，讓我更加珍惜跟老公的親密關係，希望以更加和睦的夫妻關係迎接我們下乙個寶寶。
這件事情發生後，最讓我欣慰的，就是我老公一直與我思想保持一致，並且在我與家裡發生衝突時，老公也一直堅定的站在我身邊，寬慰我，幫我修復與父母間關係。我一直很在意原生家庭對孩子的影響，我想可能寶寶也知道之前我和我老公都沒有做好萬全準備，懷孕期間，我一直給寶寶說，他能來到我們家庭是幸福的，我一定會給他乙個完美的原生家庭，讓他一生都幸福快樂。現在，我對給寶寶幸福原生家庭的信心更充足了，等到引產結束後，我會盡力調養身體，調整心態，到時候，我就可以對我們寶寶說：
「寶寶，你可以回來啦，媽媽爸爸已經做好了迎接你的準備」。
15樓：安baby727
上個月底，還有幾天就36周了，突然就臍帶扭轉了，緊急剖腹產還是沒有能挽救我的二寶。現在每天以淚洗面，想不通老天爺要這樣對我。雖然家人朋友都在關心安慰，但自己就是過不了這個坎，陷在自責悔恨愧疚痛苦的情緒中無法自拔。
我也不知道什麼時候才能走出來。
16樓：平安
每每看到引產這兩個字，那種痛不欲生的感覺總是那麼強烈！我的第乙個孩子，26周引產的，18三體，沒辦法，一點救解的辦法都沒有，引產那種痛至今想起來真的，難以接受！然而，我以為這輩子不會再經歷這種骨肉分離之痛，畢竟我已經那麼不幸過，但是老天，依然不想放過我！
10天前，我徹底失去了我的小寶，2個月的女兒，白白的，眼睛那麼大那麼有神，鼻樑那麼高，耳朵那麼有福氣，我愛不釋手！然而這兩個月，她沒有回過家，直到離我而去，也是在醫院！因為4維查出來肚子裡有了小的囊腫，諮詢過說可能能消除，醫生讓觀察，就算沒法消除，生出來也能手術處理，後來事與願違，等到32周已經很大了，34周提前把她催產出來，已經8公分大了！！！
乙個5斤多的新生兒，肚子裡有這麼大的瘤子！我一直樂觀以為，手術切除了就可以了，然而，噩夢才慢慢開始…幾天後，不知道是不是手術感染，小腸發生大面積穿孔壞死，只能又一次做手術，切除大部分腸管最後只剩下40公分，好不容易熬過了感染關了，又要開始過短腸關了，30多天慢慢餵養，發現可以回家試試養了，瘤子病理報告顯示是未成熟畸胎瘤3級要化療！！！乙個不到兩月的孩子，說要化療，我沒有一天不掉眼淚！
後來綜合評估了，有一項指標下來了，孩子短腸也不適合化療，又一次，可以回家觀察，一直下降也就不用化療！然而，出院當天，孩子突然便血，又一次發生了小腸壞死！切完只能更短，情況更糟了！
就這樣，醫生告訴我們預後怕太差，腸子太短，如果指標高上去，又要面臨化療，這樣的案例，他們沒有遇到過…讓我們，長痛不如短痛！這兩個月孩子做了3次手術，扎了多少針，受了多少苦是我這輩子難以抹去的陰影，我怕她要活下來不知道還要扎多少針，受多少的苦，還不確定能活多久，因為短腸，一直也不能吃飽，後來老公還是籤了字，雖然客觀條件不能留下她，我還是恨她爸，放棄了…沒有經歷十月懷胎，沒有真切24小時照顧過的人，他可能沒法真的感受到這種割心的痛！拿掉氧氣前，我們跟她告別，我哭的不能自己，我的小寶，竟然也流淚了，麻醉未過，乙個兩個月的嬰兒閉著眼睛流淚，那個場面，我心痛！！！
家裡人不允許我哭，因為這幾個月，我已經哭到快瞎了，告訴我，我還有兩個要照顧，我不能倒，但是，屬於這個小寶的空間，在我這個媽媽的心裡，我還是會留給她的，會想她，會暗暗流淚…所以樓主，找個可以發洩的地方，好好哭一場，發洩出來，會好點，然後好好準備，孩子會回來的，會好好的，來到身邊的…
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