1樓：
今年15歲，高一。
跨入了乙個新學校，很好，也很陌生。第一次離開父母朋友，自己生活。
成績不漂亮了，發現自己的性格太差勁了，發現自己的特長和能力也許沒那麼出眾。我其實就是乙個普通孩子啊，不漂亮不天才，該不會的題我不會，該會的題也只是勉強。
但我依舊有自己的特長，只能安慰著自己哪怕平庸也要優秀。
惶恐啊，根本不敢想自己的未來，不敢想高三，不敢想大學，不敢想職業。
變化太大了，可我也要變啊，報了從未體驗過的競賽和數學先進班，只怕跟不上。
只有一技之長能給我暫時的安慰。
我不想平庸，我想永遠出色。
2樓：
20歲左右吧。
其實我過了18歲生日之後的好幾年都記不住自己的年齡。每次別人問起的時候我都要拿計算器來算一下。去年過生日時特意提醒自己去記住。我想了一下，大概就是不想長大吧。
我今年大四，但因為學分不夠可能還要再有一年才能畢業。但我現在特別害怕，在學校裡沒有怎麼認真努力過。也沒有什麼特別喜歡的興趣愛好。每天都是乙個人在家裡，大學四年沒有認識乙個人。
這樣的我，怎麼進入社會。
現在根本沒有勇氣面對未來。每天就是逃避，彷彿不想了就不會發生。實在躲不過去這個想法時，就只敢哭。
我挺討厭這樣的自己的，但是我真的不知道該怎麼辦。
3樓：
第一次應該是在五年級左右
父母都不在家
之後有次是高考前
聽聞鄰近的高中有人跳樓自殺
本就高度緊張回家的路上就哭了起來
擔心自己成績不好想放棄高考
擔心自己堅持不下去也忍不住一躍解千愁
又擔心父母無人贍養年老無依
直到高考前兩個月被題海淹沒漸漸麻木
也就難再想起
還有次是在大一下學期
終於從剛上大學的放鬆狀態中驚醒
發現自己的專業坑同時不斷找資料轉行
努力準備轉專業但失敗了
也是夢了幾晚被破格轉專業
對未來更加迷茫關於興趣和工作的選擇
加之父親失業家中沒有穩定收入
迫不及待想扛起重任卻發現毫無辦法
慌了又慌
最近一次是在前段時間了解到生育率下降
老齡化如此嚴重
我的父母怕是拿不到他們的養老金
而我現在又根本無法還報生恩
不敢想生孩子不敢想結婚
也不敢想死
就這樣吧
4樓：湯頭
開始對一切將就的時候吧，找個不是特別累的工作，別人說兩句就滿腦子想著不幹了，好煩啊，渾渾噩噩一天過去了。
晚上回家追兩集時下熱門的電視劇集，看到一半就不想看了，沒勁。
找個差不多的物件，一天也說不上兩句話，不怎麼吵架，更談不上浪漫，盤算著也不小了，家裡催，再過段時間都定了吧。
曾經的熱血化作冰，曾經的夢想現在變作痴心妄想，偶爾也會像吸了毒似的振奮一陣兒，就那麼一陣兒，三分鐘熱度。
20歲之後彷彿開啟了上帝視角，似乎能一眼望穿自己這破敗不堪的人生，真是應了那句老話
看看別人看看你。
凌晨兩點，夜不能寐，開知乎，答此題。以上
5樓：
研究生畢業三年，全職在家了兩年。剛畢業錯過了幾個特別好的機會，現在賦閒在家想重新開始時才發現我丟掉的東西多麼寶貴。文科學渣，基本沒什麼過硬的技能點，又快三十了還沒生育，基本處在職場食物鏈的最底層吧，不對我連職場都沒進。
最要命的是沒有人能幫忙，甚至能讓我傾訴一下的朋友都沒有，有時候孤單無助感覺自己快廢了。
為了讓自己有事做報了日語班，然而懶惰和缺乏原動力讓我不夠努力，從昨天開始上課有點吃力了，回答不了老師的時候真的很窘。
不過我會繼續努力的，對自己只能永不放棄。
6樓：
再過不到乙個月時間就19了，時間過得好快，明明什麼都還沒做。
不知道自己要什麼，懷揣的那點心思極不現實，卻依舊躺在被褥裡幻想這樣那樣，總喜歡逃避。
害怕很多，害怕離開溫暖的窩害怕失去一直順從我的家人，但心裡清楚的知道這些必定是要離我而去的，在夢醒時分竟覺得喘不上氣。
7樓：
在和ex分手以後，面臨著失戀痛苦和未來焦慮。
未來毫無頭緒，加之失戀的痛苦等等，真的，那時快要被逼瘋了。
我對自己施加了太多壓力，不想畢業了就失業，不想畢業了還要靠著家裡過活，雖然我是個女生。
總之，因為失戀掙扎了整整3個月，沒有為了未來拼盡全力，沒有去做到最好，錯過了很多很重要的機會。對自己那段時間的狀態特別不滿意，可又沒辦法，如今雖然已經走出來了，可那段時間已經白白浪費，未來也不知道何去何從。
真的很痛苦，很恐懼。我該怎麼辦？
8樓：李尼莫
開始認真思考自己的未來，出路。以前沒怎麼去想，但時間一直在走，到了不得不去想這些問題並且面對它的時候，又發現自己曾經因為各種犯懶的藉口沒有做一些該做的事。雖然只要現在行動起來也不晚沒有方向，也開始慢慢否定自己的一切，性格也感覺越變越差，心裡總有一把沉重的鎖拖著自己，酸甜苦辣的心情像蒙上一層厚霧，看起來是在笑，但實際上我自己知道，應了那首歌名『你不是真正的快樂』。
也很少有豁然開朗的時候。一直在找法子變樂觀。卻不知道什麼時候才會走出『灰暗的空間』。
9樓：金不換
近一段時間我惶恐的厲害總會流眼淚。
我很愛我父母，越愛越惶恐。我怕我的未來不能一直有他們。
不知道別人有沒有類似的體驗，就是那種他們很愛很愛你，可是你卻感到惶恐萬分，你怕以後不能一直擁有這份愛，更怕失去他們，怕自己無法讓他們幸福快樂。
我處於乙個過渡期，現在是時候決定畢業後的方向，考研出國工作。因為想留在父母身邊我不再想出國，可以說，我會留在父母身邊無論讓我放棄什麼。
幾年前我父母離婚，我以最成熟的姿態面對所有人讓他們包括我自己也以為這件事情圓滿結束。可當我媽媽搬離家後我的情緒開始失控我知道自己不太對嗯我得了抑鬱症，只有我自己知道。
直到今天，我的情緒仍然反覆難控，每當她疼愛我時我都惶恐，我怕我會再一次失去她，再一次看著她離開我的生活。我有多麼害怕，怕的得了病。
我每一天都惶恐，且獨自惶恐，不知什麼時候是盡頭。
2015.8.31
10樓：茄子何
林夕為陳奕迅寫得《任我行》很棒
從何時你也學會不要離群，從何時發覺沒有同伴不行從何時開始忌諱空山無人，從何時開始怕遙望星塵大概是，
看不到自己的價值，覺得沒有出路的時候；
終於明白大千世界裡，自己何其渺小的時候……不止是惶恐，是真正的害怕
怕到只有遺忘才能獲得安慰
11樓：
第一次帶著女王大人參加朋友的婚禮，在婚禮現場無意中看到她眼中的光芒，一瞬間明白了愛的責任是什麼。
「親愛的我一定會給你個更絢爛的幸福」
「可魂淡你現在還一事無成呢！」
一瞬間的惶惶然轉化為壓力和動力。
去吧少年。前方就是星辰和大海。
嗯，現在的我是一枚打了雞血的巨蟹座。有目標的人生真好。
12樓：
可能是意識到老媽能肆無忌憚的打我罵我卻沒有人能保護我那一刻開始吧。
可能是意識到被偷走的東西再也不可能完整的回來的那一刻開始吧。
可能是意識到沒有用處就無法留任何人在身邊的那一刻開始吧。
可能是挺身而出保護別人，卻被所有人恥笑，包括那個我想保護的人的那一刻開始吧。
可能----
開心的大笑，這時有個人過來給我一巴掌，說我吵鬧。
傷心的哭泣，這時有個人過來給我一巴掌，說我懦弱。
驕傲，被人恥笑，說我不自知。
生氣，被人禁止，說我沒資格。
說得多，說我不懂精簡。
說的少，說我木訥。
說得好，說我譁眾取寵。
說得差，說我上不得檯面。
要伺候人（無限無恥的人）
要買房子（無限貴的房子）
老公要有錢（無限多的錢）
不然就自己要有錢（無限多的錢）
要有某某（同齡相識的工資最高的）那麼高的工資。
好吧，我承認，我就是我媽的奴隸。
死活逃不開她的魔咒對我的打擊。
13樓：Evia
我有一天突然發現自己是那麼幸運，然後我就想：老天永遠是公平的，我現在得到的，將來一定會用某種方式償還。我不知道從來都順風順水的我，有沒有那個能力去接下在未來等著我的苦痛歷練，我很惶恐，我實在害怕失去。
14樓：蔡香
現在，意識到自己已經研三，再也不能在象牙塔裡躲著了，不讀博了，改開始準備各種考試，開始定自己的理想城市，理想工作，然後遇到現實的碰撞，心裡一片毛躁
你是什麼時候開始不對未來感到惶恐的？因為什麼？
年少的時候對未來有許多期盼，隨著時光流逝才發現自己會害怕未來是因為自己會成為芸芸眾生中的一員。過著自己以前厭倦的日子，和自己不喜歡的人結婚生子，因為孩子而漸漸失去了自我，我害怕的是自己會過上自己不愛的未來，可是自己一直都不是那個好運氣的人，沒有好看的臉蛋也沒有優秀的成績，一直都默默無聞，喜歡的男生永...
你什麼時候開始對這個世界感到陌生？
AMANDA 其實很難說，開始於某個時刻。當我們察覺到對這個世界感到陌生的時候，也許那個被定義為 開始 的時刻已經離你很遠。我們其實並沒有我們以為的那麼了解自己，關注自己。你真的能記住你每乙個時刻下內心的感受嗎？所謂的突然認識到某些不同，也是點滴的量變累積起來的。例如你突然發現你最珍視的乙個朋友，其...
你對婚姻失望是什麼時候開始的？
何歸 從桌上有乙隻雞蛋，乙隻雞腿給了孩子，另外乙隻連問都沒問我吃不吃 從他媽說，我嫁進家門那天，她媽就委屈將就我開始 從我們的交流沒有意義，甚至沒有交流開始 從我們的貸款每個月扣不出錢，他也不過問開始 從他的父母不過問我們是不是有錢用，能不能還得起下個月的貸款開始 失望不是一天開始的 日復一日的失望...