1樓：
年少的時候對未來有許多期盼，隨著時光流逝才發現自己會害怕未來是因為自己會成為芸芸眾生中的一員。過著自己以前厭倦的日子，和自己不喜歡的人結婚生子，因為孩子而漸漸失去了自我，我害怕的是自己會過上自己不愛的未來，可是自己一直都不是那個好運氣的人，沒有好看的臉蛋也沒有優秀的成績，一直都默默無聞，喜歡的男生永遠不會喜歡自己永遠是自己的單戀吧。後面才慢慢明白其實我慢慢的走總會找到出路，我也許不會結婚，因為愛情對於不幸運的人太難了，未來的生活只能說是條條大路通羅馬，但是我依舊會好好生活，雖然有戰戰兢兢但是自己會慢慢走下去，對於未來的恐懼雖然不會消除，但是我依舊抱有害怕的去期望未來。
2樓：
每當沒事可做，沒有目標，沒有工作沒有考試都會惶恐，感覺人要廢了。即使當下不愁吃穿用度，覺得自己沒用，有人喜歡，也懷疑人生，總會想自己七老八十慘兮兮的預感……不知道為什麼可能是因為我周圍的長輩們過的都不是我想要的生活，我好害怕我變成他們一樣，即使他們有的退休工資不少兒女也結婚生兒育女了，但是我就是看不見幸福和希望，因為是親戚知道他們這一路到現在這個結果走了很辛苦的人生一路，我沒信心我也能堅持下來。
有目標有工作有考試有事可做就不會想的～～那麼多，但也會想一些亂七八糟的，即使在工作，在公升職，從被人管，到自己能管幾個人，看似一步步越來越好，可以我的心情還是一樣糟糕，企業被融資被收購，怕解雇，其實不會發生。自己也可以另起爐灶，又害怕賠錢，結果就是怕這怕那的，身邊的人還覺得我挺好的，什麼也不用父母操心╮(╯▽╰)╭
其實我倒是想父母操心，可是我知道，這麼大了，父母只是偶爾的心理慰藉，不可能一直在他們港灣裡避難，在工作和社會生存上他們已經幫不到我什麼了，我絕不是冷漠無情，我對於父母唯一的希望就是無病無災……不能說是愛什麼的，我覺得父母養育我開始是親情，可是我對父母是一種感激，雖然我有時候想我並不是很想來到這個世界上，但是來了，生存了，長大了，也改變不了，親情的成分很少的，我怕父母生病很現實，我真的照顧不了呀，我對自己快負責不下去了。
有時候真的想父母百年歸老了，我也就沒有活著的義務了，要是萬一結婚生了孩子，omg，又要義務生存幾十年照顧孩子，大多數情況下孩子如果沒有另一半的家長也活得蠻辛苦的，完了，正常情況我的孩子肯定會比我活的久，我竟然要活到死？
所以就變得不想結婚要孩子了，怕活得更久
談戀愛麼？沒談過，曖昧倒是有，喜歡這種情緒還是有的，不過不敢下一步，就是連確定關係都不敢，怕負不了責。以前那時候還小，分手都是沒有矛盾和預兆的，感情好的時候，特別傷到另乙個人，因為他們不知道為什麼？
問我，我也不知道，我能想到的是因為感情太好了，我怕，但我又不是不喜歡。所以我幾乎不著身邊的人，尤其是朋友同事之類的。現在就不戀愛了，喜歡我的，我喜歡的，不敢對人家太好，但是又保持好朋友的身份，怕人際關係越來越深不好抽身。
磨磨唧唧大半夜的，看完的辛苦了，
3樓：星星的夢
昨天騎自行車，被冬天的大風吹著，然後想以後也許我只能再體驗50次冬天了，其實人生很短是不是，享受這個冬天吧！
之前看過一段話，大概是，如果你傷心難過時，你就看看歷史，看到歷史長河，你就會發現你是滄海一粟，想開點啦！
4樓：聽月上官
不求知故而無知，會認為世界不可知，故而惶恐；求知故而博學，認識到未知領域還很廣闊，自己很渺小，故而有憂患意識。
無知的惶恐和博學的憂患意識不是一回事。
5樓：趙旭光
20歲，大學退學找工作中，現在對未來就很惶恐，因為在學校感覺自己挺厲害的，什麼都會一點，出來面試了發現自己什麼都不會。不知道學些什麼
6樓：莽青
當我開始能平靜的看待面前的一切，願意去花時間思索自己的人生。有人說這段時間應是人生心理的成熟期，我想是。當我或如福靈心至的開始思考自己這幾年發生的一切時。
往事如煙，卻有深埋幾許傷痛。那刻起，我不茫然。
7樓：方文
考試之前剛剛複習完計畫的最後一部分。雖然考試時依然有不會做的題，但是並不慌亂。我盡力了。
不計較名次，我只在意，我學會了什麼；不喜歡和別人比，我只喜歡，我走到的我想走到的那一步。
8樓：
從小很討厭醫院，很討厭別人說小姑娘長大了學醫好，好找工作。
結果高考那年發揮失常連一本線都沒過，沒什麼好的選擇，最後報了一所醫學院。
學的東西很多，根本記不住，上課也不願意聽，滿腦子都是沒有未來。其實是很怕別人問我以後你想去什麼醫院，想幹什麼科室。（因為自己完全沒概念）
後來看過乙個帖子，看到那些頂尖醫學院的學生從大一就能開始看英文文獻，發現了人與人的差距。在期末考試的時候，從小不願意背東西，政治沒及過格的我，硬生生在宿舍背了半個月的繫解，把重點全部背過，然後開始喜歡上醫學。
然後我才知道，未來一點都不遠，永遠有人比你努力。世界上那些看起來不可能的事，你不試試怎麼知道？
9樓：
感情上，意識到了自己的喜怒哀樂竟跟她緊密相關，她的溫柔回應能使自己高興好久，她的淡然冷漠弄的自己手足無措；隨後，突然想通了，快樂就由著她的溫柔。而她對自己冷淡時，便好好做好生活和工作中的事情，依然努力地黏在她身邊~告訴自己多坦然，她是乙個美好的女生，你或許有機會得到她的溫柔，或許只是擁有過她的些許溫柔，這就足夠了，因此不會對未來的感情感到惶恐。
工作上，告訴自己的是，一定要獲得專業的知識和技能素養。這樣想著，哪怕有時在工作中遇到失敗，沒有實現自我價值，或者被其他人否定，心情也坦然了很多，也堅信到了自己如果這樣的努力著是完完全全可以獲得自己所希望的成就，因此不會對未來的工作感到惶恐。
生活中，一直也是比較淡然的，周圍好友親人都很好，或許我需要做的，只是繼續維持自己的狀態，友善地對待著身邊的人。繼續的由著自己的興趣來，看看書，走走路，聊聊天，就很好了，也無需惶恐。
10樓：
我家教小孩的爸爸偶爾聊天對我說，你害怕是因為你沒做好自己份內的事。如果你做好了，就不會害怕了。
起碼對於現在的我，是這樣的
11樓：加加大
當度過「每天把自己的時間安排的滿滿的，恨不得把自己分成幾個人」的時候，抬頭一看發現一切事情都已水到渠成，未來似乎盡在自己規劃當中，觸手可及。
12樓：蔣某某time
從我知道潦草也可以過一生的時候
就像現在，我不寫作業，會翹課，不愛交新朋友，不愛出門逛街，每天昏昏沉沉，可我還是好端端的活著，我知道這樣不好，可我就是懶得改變啊咧~
反正無論如何也是過一生。
那我就潦草一點吧
13樓：墨小奕
或許，是在我看完一篇文章後。
文章是這麼寫的：明天會來，明天的明天也會來，所以請慢慢的等吧，等未來的到來。
其實我真的很想知道世上究竟有多少人不惶恐明天，或許在明天，你的生命會因為事故而結束；或許在明天，你就再也見不到某個重要的人，或許在明天……
可是明天還會到來，不是嗎？
再舉個例項，我朋友，從小進病房的次數比誰都多，他是先天性心臟病，不能受到一點驚嚇。但他依舊樂觀，我問他為什麼，他只說了一句話。
「因為我相信，明天就是新希望，只要心中有希望，就不會對未來感到惶恐，有些事情你無法改變，所以我從來就沒有害怕過，我能做的，只有耐心等待。」
說完，他鋪平了手裡的病危通知書。
14樓：
最近每天自己做飯，早餐盡可能豐富。廚藝得到男友讚揚。廚房做完飯都順手收拾好。
每天擦地板。每天學習新東西。申請了自己的電台。
每天拍拍自己的生活。每天被Sunny晃醒不再賴床。開始使用鋼筆豎排寫字記筆記。
當你能料理好當下的生活，每一頓飯，你在的家，眼前要做的工作。你會發現有目標，一步一步做好眼前，你能控制的事情很多。
當然，銀行還有點兒存款也是關鍵的關鍵。
15樓：筆記
我是在大學畢業的時候才開始對未來有所不安
16樓：
在我父母健在無憂無慮的前二十年，我相信我很幸福，遇到什麼問題都可以解決。大三寒假父親的死亡給了我和家裡很大的打擊，一直到現在，我對自己和生活還有未來充滿了惶恐,還帶著嚴重的自我厭惡。我不知道未來會成為什麼樣，能否擔起媽媽對我的期望。
感覺再也沒有了依靠。
17樓：Lu Wang
這個問題我記下來了。
當我真正做到的時候我會回來回答的。
而我相信這個原因是兩個字 「努力」。
2014.5.23 0：21
18樓：
26歲時候，乙個人，陌生城市，三年時間把自己交給乙個人，卻落得慘敗，工作上愛情上雙失意，愛人走得決絕，不留一點迴旋的餘地，更有很多人說，你當初選人的眼光就太差，他本就不是定性的乙個人，所有以前的風花雪月海誓山盟，都變的面目猙獰，悲觀絕望…
但是不想死的人就必須好好活著，三個月了，我開始不怕乙個人走在下雨的夜路上，我開始給自己準備早晚餐，開始整理自己的生活，開始更加投入的工作，而不再急著想著嫁人，我開始不慌不忙的過著自己的生活…也許此刻，我不再害怕，因為我自己立了起來，沒有依靠任何人…
19樓：李晨光
有那麼一段時間，我把未來看的太過沉重，就像霧霾下的廊坊(誤)，甚至無法想象它大概是什麼形狀，將來會以什麼樣的形態出現在我面前。同時那段時間也是我的低谷期，做什麼事情就要想著結果，如果我和乙個女孩談戀愛，但是當時間到了某個時間點，只能無疾而終的感情終究還是讓我無法下定決心去開始。隨著時間，還有生活中太多的事情，還有那個她，我不再杞人憂天，未來這種不確定性才是生活最有魅力的存在。
一切總是剛剛好，在人生這條一望無盡的大路上，我們不必停下腳步，妄想那個總會到來的未來，大踏步的向前走，生活的色彩必然更加多彩。
20樓：沈賢卿
當我正視自己的時候。
認清自己，看到自己的缺點和不足。看到自己的優勢和特長。即使在各方面都沒有絕對優勢，但是總是會有比較優勢存在。
當我認識到自己著手去做然後會創造價值的時候，我感到不再惶恐。當然，我還只是學生，還未步入社會，還沒有面對各方面的壓力，精神上仍處於一種比較放鬆的狀態，感覺一切都還來得及。
我個人而言，對於未來的惶恐產生於一種急功近利的心態，最終導致眼高手低，然後自暴自棄放任自己。
當我意識認清自己的時候，我發現自己是有所改變的。不再沉溺於遊戲與惶恐。著眼於現在，以積極的態度面對生活，慢慢感覺自己進入了乙個良性迴圈。
這過程中會發現自己更多的不足，然後再不斷充實自己。會有一種正反饋推動自己繼續前行。
緩下來，慢慢來。
你是什麼時候開始對未來感到惶恐的？為什麼？
今年15歲，高一。跨入了乙個新學校，很好，也很陌生。第一次離開父母朋友，自己生活。成績不漂亮了，發現自己的性格太差勁了，發現自己的特長和能力也許沒那麼出眾。我其實就是乙個普通孩子啊，不漂亮不天才，該不會的題我不會，該會的題也只是勉強。但我依舊有自己的特長，只能安慰著自己哪怕平庸也要優秀。惶恐啊，根本...
你什麼時候開始對這個世界感到陌生？
AMANDA 其實很難說，開始於某個時刻。當我們察覺到對這個世界感到陌生的時候，也許那個被定義為 開始 的時刻已經離你很遠。我們其實並沒有我們以為的那麼了解自己，關注自己。你真的能記住你每乙個時刻下內心的感受嗎？所謂的突然認識到某些不同，也是點滴的量變累積起來的。例如你突然發現你最珍視的乙個朋友，其...
你是從什麼時候開始，對生活感到絕望？
從未對生活感到絕望，只是曾經崩潰過，可是想著還有愛著自己的家人朋友，還有在網上安慰過自己的陌生人，也就覺得吧再堅持一下能在多在這世上活幾年都是賺的 酷酷的宇 最愛的另一半拋棄了自己找到了更好的 朋友也變得看不起你為了這僅有的虛假友誼你還得去維持，筋疲力盡20好幾了，就業的壓力真真正正擺在那的時候許久...