1樓：奈何橋一號
我有個習慣，滿意哪家的東西就經常去那一家，於是小區周圍的餐館老闆好像也都認識了。有一家印象深刻，有次出門忘了帶口罩，再回去上樓拿也麻煩，就去小區門口的一家問老闆要乙隻，並順帶把錢給他，老闆嘿嘿笑著，死活不要，說都是老熟人了嘛。我也笑著說那就佔您便宜了，哈哈哈
後來就經常在那，有時加班晚了就坐在店裡和老闆瞎聊聊，可能是最愛這煙火氣吧。
經常吃也知道最後可能都會厭倦他家的東西，但是還是盡量延遲厭倦的時間吧，畢竟能喜歡上的並不多，還能這樣近距離保持住的就更少了。
最近那家好像沒開門，走進一看發現已經掛牌關門了，疫情真是讓人為難。
記得《山河故人》裡有句話，每個人只能陪你走一段路，遲早是要分開的！有些人走著走著就散了，你要問我原因，我和你說，沒有原因，只因人在風中，聚散都不由你。
2樓：
昨天還在耳鬢廝磨，脖子上的吻痕還未完全淡去。
他發過來一句，明天走，我卻瞬間失去了要下班的愉悅心情，在空曠的辦公室裡，心頭悶得發慌。
3樓：阿蔥阿蔥
「那天早上我看著你出門的背影，還是乙個二十啷噹歲的小夥子，意氣風發，你回來時，卻也是黃昏，太陽下山，一開門竟然是乙個老頭，你還回來幹嘛？你是回來吃晚飯的嗎？」
寶島一村》
4樓：問醉
聚時不明離別味，別時莫訴傷心情。
我現在每時每刻都想流淚。
已經獨自在家待了一天了，我還是能清晰的記得起離別時她的模樣：她纖手擺弄著衣角，頭卻不敢抬起，唇齒之間只是依稀地飄出若有若無的告別之辭。我沒有什麼感覺，面帶微笑地招招手，但是發酸的鼻子卻讓我作不出回應告別之辭。
畢竟以後再也看不到她揚起的髮梢，再也看不到她彎彎的眼角，再也看不到她撅起的紅唇。目送著她的離去，卻難猜測下一次的會面，令我悲痛地期待，令我歡愉地恐懼。
究竟究竟究竟還要多久，才能讓我置她的手於我掌心？不需要十指相扣，不需要指指連心，只要能摸摸她的手，只要能在離別之際只是緊握那麼一下她的手，我相信就能讓她明白我的心意，我相信就能夠挽回這不爭氣的淚水。我希望早點相見，打破這可恨的離別，因為我不想承受這離別之苦；但我又怕相遇，因為我更怕下一次離別，下一次離別是從頭再來的苦痛，那將是萬劫難滅的傷悲。
我眼中彷彿還能映出她的嬌嗔模樣，耳邊彷彿還迴盪著她痴痴的笑聲，手中似乎還流連著她手掌的溫柔觸感，心底似乎還回味著她的一顰一笑，一靜一動。而這，卻是昔日的一切一切；今宵陪伴我的只有深海般的離別苦痛和無言的熱淚，一切一切都是失眠的最好伴侶，陪我假裝入眠，陪我假裝若無其事。
抹去眼角的淚水，再一次刪掉給她寫好的訊息；睜大紅腫的眼睛看著無邊的夜晚，感受眼角的又一次濕潤。
只是想著她就已經這麼悲傷了。
5樓：萌噠噠的TQQ
emmm，那應該是柳永的《雨霖鈴》
寒蟬淒切，對長亭晚，驟雨初歇。都門帳飲無緒，留戀處、蘭舟催發。執手相看淚眼，竟無語凝噎。
念去去、千里煙波，暮靄沉沉楚天闊。多情自古傷離別，更那堪、冷落清秋節！今宵酒醒何處？
楊柳岸、曉風殘月。此去經年，應是良辰好景虛設。便縱有千種風情，更與何人說.
6樓：
班裡乙個男生轉學了，毫無徵兆，東西也還沒來得及拿走，今天就看到空間裡有同學寫了長長的告別信，可我還是沒能反應過來，明明兩天前還抱怨他又不打掃衛生來著。剛剛洗臉的時候突然想到，他，明年五月估計也要走了吧，去另乙個城市，要是那樣的話，我寫給他的信可能也會超級長吧，可，我又一點都不想寫，為什麼要告別呢(í _ ì)
7樓：想出去玩的張張
離別是身體與靈魂的拉扯，明明不捨，故作匆匆。
因為不喜歡這種感覺，也不想投入感情了，反正你總是會離開的。
千與千尋中有句話，人生就是一輛駛向死亡的列車，很難有人陪你坐到終點站，每個站點都有人要下車，即使不捨，也要心懷感激，真誠的揮手道別。
我感謝每個階段，出現在我生命中最珍貴的人，因為你們，我的心才變得柔軟。人和人相處是有分寸的，分寸之內，我已經盡我所能的對你好了。
未來真誠祝你幸福快樂，祝我幸福快樂。
8樓：
今天，喜歡的男孩子就要離開西雅圖了。
我坐在學校的電台做著DJ，而他此時此刻正在機場等著登機。
因為和他這一場早已注定會到來的離別，我提前三個月開始給自己做思想準備，卻在臨別的前三天，哭了三次。
我又想他可以知道我這些多愁善感的心思，又覺得自己實在是太矯情了，這些雞毛還是應該藏起來，不讓他知道。
我害怕離別，因為我怕世事易變，我怕一去不返，我怕知己成陌路。
我們曾經在一起做了很多，我們曾經是如此的親厚，所以我好怕離別之後，天高海闊，都只會漸行漸遠。
有些人，他陪了你一程，可能以後都不會再出現了，這就是人生。
但是我真的不想要這樣的離別。
9樓：短暫的穆穆
看乙個人離開就像看太陽落山一樣，你陪他託運行李，陪他排隊安檢，然後他進去你彎腰鑽出隔離帶，遠遠的看他把外套脫下來，他張開雙臂，他轉身，你踮起腳。想多看一眼總有辦法，總能看完離開的整個過程。然後他消失在視野盲區，就像最後一道Sunny熄滅。
這是那天我送他走時心裡的想法。
10樓：
當我提前整理好心情，腦海裡無數次的排練那祝福的話語，真到離別那一刻，一聲再見之外再別無他言，但這兩個字真的包含了所有的心緒。
從此天涯各一方，願你一切安好。
11樓：叮咚
聽見離別訊息的那一刻，沒有任何表現，表情沒有異樣，可是為什麼，我的心好像瞬間死了過去。這種疼痛像煙燻，最開始時是最濃的，雖然隨著時間的流逝會稀釋，但它總在某種不經意的時刻被重新點燃，又使我陷入這種揮之不去、無法消散的痛苦。
12樓：西里
送走老朋友，趁著夜色回到家。本來想好好的睡一覺，補一補今天只睡了幾個小時的覺。可誰知道卻完全沒有辦法睡著，久違的感覺再一次襲來，我知道這是離別。
原本持續了幾個月的時間，一直和乙個人待在一起，一起玩，一起吐槽，一起看電視。卻因為突如其來的離別，打亂了我整個人的時間。
一天閒下來的時間突然多了很多很多，你不知道該用這些時間來做些什麼，也許讓自己忙起來，才是解決這種焦慮的最好辦法。
想想過去的這乙個月，為什麼我會覺得其實是過了很久呢。
大概是因為一天的時間滿滿的，每天剛一睜眼就有好多的事情需要我爬起來做。一天，雖然累卻也充實。
突然回到乙個人的生活，其實是讓人不適應的。一天這麼多的時間，你該用來幹嘛呢？
又或者，只是因為生活再一次變得那麼的孤寂，所以不適應罷了。
小的時候，弱小的心臟還承受不了離別的打擊。每一次有人要離開我的身邊，我就會躲起來，不去想不去看。只是為了不要直接面對這種事。
當時天真的想，如果沒有親眼看到人離開，自己就不會那麼的悲傷。
後來發現不是的，如果不親眼看到，那麼除了離別的傷感，還會有遺憾和後悔等等情緒一起湧上心頭。
後來我學乖了，或者只是生活一路走來有過太多的挫折，相比之下離別的傷感已經不再那麼的突出。
我以為我能坦然面對，然而不過是自欺欺人。
每當離別來臨，我依然有一種深深的無力感，伴隨著不知道該幹嘛的慌亂，一起任由時間慢慢撫平它。
我知道離別不可避免，而我能做的，只是盡量讓自己不要去想。
不想不看，生活就會簡單很多。
離別的後遺症，似乎也減輕很多。
時間過去了這麼多年，我卻依然記得，很小的時候，過完開開心心的乙個暑假，小夥伴即將離開我的感受。
我不敢當面和她道別，只是假裝自己還睡著。
我聽見她輕輕掀開被子的聲音。
我聽見她窸窸窣窣穿衣服的聲音。
我聽見門把手轉動的聲音。
我聽見腳步聲越來越遠。
咦？怎麼突然一下子，世界變得這麼安靜，就好像只剩下了我乙個人。
猛地睜開眼睛，慌亂且急促的連忙跑到視窗，悄悄探頭出去。我知道，送她離開的車就在下面。
我糾結了又糾結，終於還是沒有下樓，只是膽怯的躲在窗戶後面，靜靜的看著她離開。
我知道就算挽留，事情也不會有任何變化。
我知道這一離開，就又是大半年的時間。
車子發動機的聲音響了起來，周圍的親友依依不捨的說著來年再見的話。
終於，車子漸行漸遠，順著村口的唯一一條通往外界的路，漸漸消失不見。
我也終於接受了現實。
也許，沒有小夥伴的生活也不是那麼的壞？過去的這幾個月不也是這麼過來了嗎？
我這樣安慰我自己。
只不過奇怪的是，為什麼以往愛看的電視劇集卻突然覺得沒什麼意思了呢？吵吵鬧鬧的房子，也一下子安靜了下來，安靜到不管我怎麼輕手輕腳的走路，卻依然能夠聽到自己的腳步聲。
我不得不懷疑，這聲音是由我的骨頭傳到我的耳朵裡的。
世界好安靜啊。
我該做些什麼呢？
漫無目的的走在路上，把常走的那幾條路來來回回的走了幾遍，終於覺得沒意思。
坐在電視機前，手裡拿著遙控板一直不停的換台。
這演的什麼？怎麼都是些亂七八糟的電視劇集，這種古裝劇，我當時是怎麼看的那麼開心的？
折騰又折騰，好不容易熬到了晚上。
卻也不知不覺的失去了睡眠。
再一睜眼，又是新的一天。
我也要開始，新的生活了。
13樓：
離別啊，離別就是劍橋的大巴吧。
劍橋的長途車站，朋友揹著行囊，我們相互道一聲再見，她登上大巴。車門緩緩關閉，我們隔著窗戶揮了揮手。
就此，數天之後我回國了，而她剛剛開始了在英國的學習生活。
知道此一別或是一輩子再也不會見面了，默默祝她一切順利。
到今天三年有餘，也終究沒能再見...
14樓：
得匿，得匿，我到現在還沒表白，各種各樣的原因吧，最大的原因是我慫。
誒，十七歲的時候......不成熟咯……嘿嘿嘿
結果沒過乙個月，又見面然後一起出去玩了
15樓：寅生
韓寒說每次告別最好多看一眼可能是最後一眼多說一句可能是最後一句徐志摩說你走我不送你你來無論多大風雨我一定去接你我兄弟同年和我考入大學今年我要畢業他選擇了參軍這個我生命中等同於親人的人此時我卻不知道是該去車站狠狠抱他一下然後大聲要求他好好回來還是該站在遠處目送那列火車消失在這個城市然後在未來某個時刻收到他復員的訊息便不顧一切的趕到車站再面帶微笑故作鎮定的說一句好久不見！
特別想聽聽各位的看法
16樓：王格格
忽然有人從背後拎過我的東西，不知道為什麼沒有絲毫緊張，自然地回頭。
東西已經整理得差不多了，只等換雙鞋綁個馬尾就可以揹包出門。
媽媽硬是塞給我半個柚子和蘋果橘子石榴，一樣一兩個，於是又多出乙個袋子。
任我怎樣說不要，她認定要我帶著車上吃。或許我不該拒絕她，就像吃飯的時候她給我夾的菜，我不該又還回去。這只是乙個母親在與自己孩子分離時唯一能表達的機會。
「姐姐要走了，快給姐姐提袋子，送姐姐去車站。」昨天吃飯的時候媽媽就已經和他們說了今天送我上車，我只當說笑並未放在心上，沒想到卻是當真。
他倆利索的拎起我的袋子，站在門口等我。
我不知道自己是不是故意的，慢吞吞地將傘整理好才準備走。
接過他們手裡的袋子，說：「我不要你們送，袋子給我吧。」語氣裡容不得一絲商量的餘地，就像在發布一則通知那樣。
接過袋子我就走了。
我聽到弟弟在和我說拜拜。
朝前走，頭也不回。
我聽到鄰居在問我媽我是不是今天回學校。
「爸爸騎電單車送你去車站吧！」我聽到媽媽在後面喊。
「不用，我自己走過去！」我回了下頭。
繼續往前走，再也不回頭了。
出門後剛走到拐角眼淚就從眼眶滑下來了，我手裡拎滿了東西，沒空擦乾眼淚，只能走。我甚至在想，這不是電視劇集裡才有的情節嗎。
過第一條馬路時我回頭了，我想看看他們是否有跟過來送我。
人來人往，只是沒有我熟悉的身影。
那就往前走吧。
她居然真的沒打算送我，可是她晚上卻要去送別人的女兒，儘管這個人是我最親密的朋友和親人。
我很難受，卻又慶幸他們沒有送我。
因為我害怕，我怕我的眼淚被他們看見。
所以我故作冷漠，不和他們多說一句話，所以我不回頭，生怕一回頭眼淚就止不住。
一邊往車站方向走，眼淚卻不受控制的流，我也不知道是怎麼，好像也沒有多麼粘家裡，甚至想回學校就可以把暑假胖回來的肉都瘦回來了，學校多自由，想吃就吃，不想吃就不吃，不開心了就不說話，愛躺著也沒人管。
可是我怎麼就是很難受呢？我不明白。
「別哭了，快到車站了，被人看見了多不好，你已經是個大人了。」
有人拎我的袋子。
是媽媽 。
好在眼淚已經幹了 。
可是我還是不敢看著她的臉說話，生怕被看到紅了的眼眶。
我沒有問她怎麼來了，我不敢。
她要接過我手裡所有的袋子，我堅持只讓她拎了乙個。笑著說幾句有的沒的，絲毫沒有提送我的事情。
有時我覺得我們倆都一樣冷漠又敏感。
她不像別的媽媽一樣處處呵護，時時噓寒問暖，我也曾對她這一點有些不滿，可是，我又何嘗不是這樣呢。
我更冷漠，我只顧自己的感受。
她並不是不關心，也不是不會表達，只是覺得這樣生活比較舒適，只是喜歡有空隙的生活。
我上車了，拍了這個夏天家裡的最後一朵雲。
在車上我發訊息和她說國慶見，可是我走之前就想好了，
國慶不回家。
畢業離別是種什麼體驗？
逆天的孩子mini 七月的洛杉磯，最後的一頓lorenzo火鍋，聊到凌晨2點多，大家認識了這麼久，依舊這麼多話.夾雜著疫情遊行畢業學習工作搬家.2020 有著太多的悲歡離合，慢慢地人也好變得有點麻木，但總有希望不是嘛，那句話怎麼說來著，所有的結局都是美好的，如果不夠好，只能說明還沒有結束 送別的前一...
最近的一次離別是什麼時候？
殼家的花生公尺 是我乙個不算很親近的同學他出國讀書了，但是他對我們班每乙個人都特別的好 然後他還跟我打過遊戲然後還嘲笑過我什麼的。但是他特別的紳士就是有一次飯堂打湯，他把自己的那碗給了，我就覺得他人特別的好。然後知道他出國是除了考試是不會再回來了就想到原來離別可以這麼簡單的嗎？然後就特別的難過雖然我...
大學畢業離別的那天你是什麼感覺？
及時行樂 對人和事沒什麼太深刻的感情，因為回學校時間只有兩天，還要忙著簽字領東西拍畢業照。感受就是收拾宿舍很累 食堂的飯只有那麼幾種但是變得很好吃，吃最後一頓午飯的時候吃的很慢，看著食堂裡面來來往往的人，腦海裡面四年的經歷一點點閃過，看著他們的樣子，像極了當年的自己 離開宿舍的時候和每個室友緊緊的擁...