1樓:咕咚
告訴自己這世間除了他/她,還有很多很多美好而快樂的事情等著你,有你的愛好,你最愛的甜品或食物,愛你的家人,懂你的朋友,不是現在你很喜歡她/他就這輩子很喜歡。愛乙個仍是階段性的。當你現在覺得非她/他不可而做出一些傻事的時候,想想看你小時候的那些傻事。
那不都是你曾經也覺得很對的事嗎,所以有些時候要給自己放下心理負擔,告訴自己我不喜歡他了。
2樓:文文寶貝
我曾經想過放棄這件事很多次,但是我發現多少次都沒有用,總是徘徊來徘徊去。
真的好喜歡。
我發現,在每次的放棄和又喜歡這個過程,我都會鞏固我對他的喜歡,會更喜歡。
我也沒有辦法了,我有想過找個人來替代,但是到後來,還不是誰也替代不了。
3樓:
如果說年少的心動都是對她的喜歡,講不清道不明。也許是初次見面感覺她很特別,也許是她那一笑,深深地印在了我腦海,早已揮之不去。
和她的相識,是在高中,我們是同桌。後來,性別優勢,我們理所當然成了很好的朋友,成了閨蜜。但是我不想做她的閨蜜,我想一輩子和她一起。
我原本以為我不喜歡男孩子只是沒有遇到合適的,卻不曾想過,我原來喜歡的會是個女孩子。無數次她在我耳邊講話,我臉紅心跳,強忍住了對她的衝動,我知道我不能。
我知道別人接受不了,我也害怕會失去她這個朋友。但是我真的好想試試,我好想對她講喜歡她,但我害怕遭到她的嫌棄。我無數次的告訴自己:
我和她不可能,她不會喜歡我的。我一次又一次的逼迫自己放下她,把她當個普通朋友去對待。但是我捨不得,我貪戀那一絲一毫的溫柔。
我告訴自己,今天是最後一天。但今天往往不是那最後一天,我始終下不了決心。
我以為日子就會這樣平平淡淡的走下去,但是我卻忽略了她那麼優秀,身邊也一定會有很多人喜歡她。於是,就這樣,有一天她突然對我講,她被喜歡的男孩子告白了。那一刻彷彿晴天霹靂,我覺得自己的全世界隕落了。
後來啊,名正言順,他們在一起了。其實我有無數次想對她告白的衝動,但是我害怕她拒絕我。比起我永遠的得到她,我更害怕失去她,同時我也決定要放下她了。
作為「分別」禮物,我選了一款項鍊。她很喜歡,對我講:「我們的友誼會長存的」。
而她並不知道,我對她的並非友誼,而是愛情。之所以選擇這款項鏈的原因,是因為店主告訴我,這款項鏈的設計寓意,它的最開始雛形不是寫給朋友的,而是寫給那些只能「做朋友的人」——正如我們。
故事裡說從未在一起和最後沒在一起哪個更遺憾,後來我發現,我們本可以在一起才更加遺憾。正如「不是所有的喜歡都能說出口」,但所有的遺憾都要面對。
我們的故事從喜歡開始,從遺憾結束。很少有人的人生能和喜歡的人在一起,但我希望你們如此。
4樓:flow
在追愛的路上,我追到最好的人就是我自己。而愛情是老天爺給的獎品,如果有就很好,如果沒有也沒關係,畢竟自己才是自己的主角。
5樓:
+0,這段時間我想了很多,我想我還是想和你說清楚,請給我一點時間,原諒我拙劣的文筆。我總是難以控制我對你的喜歡,在你面前笨拙的像乙個孩子,就算察覺到了你轉冷的態度,我還是控制不住的想找你。這種喜歡也伴隨著更多的痛苦,你的冷漠,你和其他男生在一起的畫面,讓我心如刀割。
我總是怕說錯話,怕惹你生氣,你一直不回我的時候,我會細細回憶我們的對話,越想越害怕。我會回想我們對話的每乙個細節,思考怎麼說會更好。
也許你和我在一起真的沒有感到快樂,沒有放鬆的感覺;和他在一起更加快樂,找到了你想要的東西,他身上有我沒有的閃光點。我也不想再這樣沒有意義的痛苦下去,不想在課堂上忘了老師偷偷看你,不想繼續在深夜想你想的睡不著,和那種夢到你醒來後卻沒有你的失落感。
沒能給你送口紅送花,沒能帶著你一起看電影,沒能開著我的小破車帶你去看星星,沒能帶你嚐嚐我做的菜,這些將成為我一生的遺憾,畢竟你是我20年以來第一次如此喜歡的女孩。祝你幸福。
6樓:Puff
其實談不上放棄,只是放下了
我曾喜歡乙個女孩子,喜歡了6年,也追了六年,但就在今年放下了是我不喜歡了嘛,其實沒有,見到她我還是會心跳漏拍,還是會緊張但為什麼放下,是因為我真的很努力了,要真的去嘗試了,你們說追女孩,要堅持,這一堅持,我堅持了六年,你們說追女孩要一股腦對她好,除了送禮物,大部分的時候我對她都是毫無原則的妥協,唯一沒有改變的是,我發現她真的不喜歡我,唯獨這個是乙個人很容易感受的出來的,既然我做了自己該有的所有努力,還是不能在一起,那只能是勸自己放下,這跟放棄有區別,畢竟放下是跟自己和解,用更積極的態度去擁抱未來
你們會說挺可惜的,但感情不就是你情我願嘛,入她真的為此答應了,不是因為喜歡,而是覺得我對她的好,那我會更難受,畢竟我不能接受乙個不喜歡自己的和自己在一起,我會覺得扭曲
7樓:
想想自己在那段時間裡不被珍惜的每乙個瞬間,心疼自己。
是自己有這麼差勁嗎?還是他有那麼好嗎?
想想他做的最絕的幾件事,心都涼透了。
剩下的時間裡只想做自己,好好愛自己。
想活在當下,為自己而活,全情投入以後的生活,未來一定要和愛自己的人在一起。
然後走著走著,我又遇到互相喜歡的人了~
就放棄那個人了。
是痛苦,是不甘,是無望,是時間,是沉澱,是新歡,是重生,是自我。
帶我一步一步走出來的。
8樓:甜甜圈
時間。想要忘記乙個人時間很重要。時間長了你慢慢的想不起來他的容貌,慢慢的你又忘記了他的聲音。
如果是他傷害了你,難道你不會對他失望嗎,擁有的時候就努力的珍惜,失去時就要去釋懷,沒有誰必須需要誰,也沒有誰不能離開誰。做自己喜歡的事情。
9樓:陸昭含
為什麼要放棄如果不知道如何放棄便堅持下去,若你真的喜歡他,便不要輕易放棄。但若實際確實不允許,那也只能是與自己和解。放下不如讓時間去沖刷關於他的回憶,讓自己的內心更加強大,也許將來某一天那麼會在不同的維度再次重逢,你也許是從心底釋然了又或許還是沒能做到。
但不必再去糾結,放下看似痛苦,但若忘得一乾二淨,又有何曾經存在過的意義。
10樓:
我為星河讀寶藏卻只為你一人寫月亮
果然果然暗戀是乙個人的兵荒馬亂
所以到底怎樣的我才能讓你更想念
我沒有辦法短時間內放棄你
我還是喜歡你ZYY 可是你不知道
我真的很慫但也真的很喜歡你
還有兩個月你就要去更好的學校了
再也見不到了我的光
那個唯一支撐著我的點就要消失了
好多次都打你名字的縮寫可是這一次我想打你的全名了 (我修改了我還是打不出來)
我知道結局了可還是繼續了
被愛的人不用道歉
你沒有錯我也沒有錯
希望你可以考上理想的大學
再見了我的暗戀
再見了我的YR
再見了我的ZYY
再見了你
再見了我心裡的你
11樓:唄唄
為什麼要放棄呢?是不是ta不喜歡你,或者你在這個過程中受到了傷害?
如果是我,我是不會放棄自己很喜歡的人的,我不想為自己留下太多遺憾。我喜歡,我就要努力的抓住咯
12樓:
我和他第一次見面,是我們學校的志願者活動。
那天真的很開心,然後加了QQ(其實前面已經加了乙個月,那天才同意的)一開始沒有告訴他我是誰,後來他問我們班同學才知道的然而中間經歷了乙個小插曲
然後之後的聊天,我沒有像第一天那樣想什麼就發什麼,因為怕他被我聊走,我開始每發一句就斟酌好久,但沒想到他的回話越來越冷淡,越來越讓我覺得他對我沒有感覺(事實證明我是對的)。
我就找他問清楚,因為我真的好奇第一次見面就能說出對你心動的人,後來為什麼又如此讓人難以琢磨
原來這年頭渣男還能有理!!!!!!
終究是我道行太淺
於是我就放棄了
13樓:藍桉
去和新的人接觸,認識更多的人,但不要玩弄別人的感情,試著讓自己去喜歡另外乙個人,這個過程會很漫長。既然下定決心要忘記,那就不要去找細節,證明他對你有意思。
14樓:淺風
關於你的事真的不想再去想了。
我在1.25號給你告白。你說你從來沒想過我會給你告白,你不知所措。
對我有朋友的喜歡,對於感情方面你說你自閉了。其實我懂。我自己去消化了,那一刻我傷心的不知所措,我登上吃雞遊戲,乙個人打了好幾把遊戲,我故意去掉分。
從曾經你把我帶上的CROWN瘋狂往下掉分,我甚至內心想讓你知道我很難受,會不會來找我。
因為在給你告白前,我明明覺得你也喜歡我啊,你每天都在給我分享日常,給我講你小時候的事情,向我炫耀你的成果,給我買雞爪。難道是我自作多情嗎?
沒想到的是上午告了白,你下午就來找我,問我在幹嘛?你像我沒和你告白一樣,一樣和我聊天,一樣和我分享日常,說話也不那麼賤賤的了,話語間也在安慰著我。告白失敗我也挺不好意思的,想著做個普通朋友挺好的。
從之前的不太自然小尷尬,一直聊天,終於逐漸自然,彷彿自己都忘了告白失敗這個事。他很主動,繼續和你分享日常,你敷衍,他也會繼續找你聊天。我逐漸不再主動,因為那個答案時時刻刻提醒著我。
曾經他也分享日常,但不喜歡我。現在我又怎麼敢奢求他喜歡我呢?就在前天他夢見前女友了。
我心一下子就死了,也捨得真正不理他了
從這,我就心痛死了。好想沒有這顆心啊。
我不理他了,他下午又給我分享乙個日常,我沒回他。他也沒再說話,就這樣。
2.7號火花降級了,那一刻我看著聊天對話方塊我真想給他發條訊息,那時候真的差點忍不住了,還好我克制住了。真的一晚上夢到他,我都開始分不清現實和夢境了,早晨我開啟手機,竟然還奢侈他能發一條訊息。
我想著,他只要發一條我就和他繼續做朋友。或者問問我為什麼不理他?卑微吧,好笑把
2.8號,就是今天火花要徹底沒了。我們也徹底結束了嗎
15樓:鹽選心理
放棄乙個自己很喜歡的人,往往需要 90 天的時間,並經歷否認-憤怒-後悔-抑鬱-接納這 5 個階段的反應。
失戀的人有時候會說自己「受傷了」,這不只是乙個形象的比喻。被分手的本質是被拒絕:對你「期待戀愛關係可以繼續」的拒絕,對你「希望對方仍舊愛你」的拒絕,對你「存在於對方世界」的拒絕。
單是看到這些字眼,就足以產生痛感,更何況正在經歷中的你。對任何人來說,這無疑都是一種巨大的、短時間內難以承受的傷害。這種傷害往往伴隨著真實存在的軀體反應,除了心悸(心臟疼),還會有胸悶、出汗、胃不適、顫抖、瀕死感,等等。
曾經有一位男性來訪者,失戀後出現了上述極度焦慮的身體反應,獨處的時候尤其嚴重。
從不抽菸的他,開始常常在車裡一根接一根地抽菸,再加上不怎麼睡覺,也很長時間沒胃口吃飯,身體被透支得很厲害。
沒有經歷過創傷事件的人,可能永遠也體會不到如此超負荷的身體反應。
在這裡也希望終結乙個流言,「失戀真的不是一件小事」,而是需要被理解、支援,甚至專業幫助的心理創傷。
可痛苦到這裡還沒有停止,被拒絕還會引起強烈的喪失感:
生命中重要伴侶的喪失、過去美好回憶的喪失,以及對未來憧憬和規劃的喪失,還有持續性投入時間和精力的喪失。
這些本是你現實世界和精神世界重要的組成部分,現在被單方面抽走,你不僅毫無心理準備,也沒有辦法迅速將這份缺失填補上,因為這些喪失是不可逆的。
很多來訪者會提到:
喪失了那麼多重要的東西,只剩下殘缺的你暴露在可怕的不安中。
所以本能不得不讓你啟動了自我保護的應激系統:否認戀愛關係已經結束的事實。
否認的方式可能有很多種,常見的是:
一遍一遍追問對方分手的原因,卻怎麼也無法相信;
百般求復合,甚至在網路上付費學習挽回技巧;
表面答應對方做朋友的請求,但仍將對方作為戀人看待……
總結起來就是:「無論如何都要復合。」也就是把復合當成了唯一的目標。
這樣一來,造成的隱患可能有兩方面:一方面當我們在非理智情況下進行復合時,可能會把對方推得越來越遠;另乙個方面是,我們自己也會因為這個過程造成的傷害,進一步影響恢復的效果。
但是如果已經有過求復合的行為,也別著急指責自己。
但這個階段的持續時間要謹慎,如果超過了三個月,就可能已經從「自我保護」變成了「自我逃避」。
二者區別在於,前者是為了緩解痛苦,而後者是為了陷入痛苦。
主動陷入痛苦聽起來似乎很不可思議,這恰恰也是檢驗我們的心理狀態是否還在合理範圍內的方式。
深層次的原因在於,保持痛苦才能保持跟對方的聯結,否則就是真正的結束。
當「無論如何也不能和對方結束」這樣的念頭變成常態,否認的這種應激方式就會固化下來,變成我們常說的「心結」「陰影」或者「執念」。
在這樣的情況下,問題的解決可能會需要更久的時間。
有位女性來訪者,前來諮詢的時候,已經和男朋友分手半年,但仍然拒絕用「前男友」這樣的字眼來指代對方,當聽到我用這樣的稱呼表達時,情緒便會產生很大的波動。
於是諮詢初期我們用了很長的時間來做現實一致性的訓練,當真的面對「拒絕」「喪失」和「結束」這些概念時,才是恢復的開始。
心理急救箱:現實一致性訓練
1. 分手之後第一件事:把話說清楚
如果分手剛剛發生,並且你和對方還有合理的直接對話的機會,那麼把所有你關於分手的疑惑,盡可能地溝通清楚。這裡要注意的地方是,實現「知道」的目的即可,不用苛責自己「理解」或者「接受」。
如果沒有合理機會,這一步跳過,不要冒險打破既有的關係穩態,比如已經許久不聯絡了,這樣做引發的未知危機可能會更多。
這一步的目的,是給自己獲取後續恢復階段足夠用來思考的資訊。
2. 統一意識和現實:不在想象中浪費恢復好時機
怎麼放棄乙個自己很喜歡的人?
五條悟 慢慢對他失望吧。你要時時刻刻清楚他不在乎你,所以就會對他慢慢失望,隨著時間慢慢的就不記得他了,當然沒有忘的那麼乾淨,但是只要不要再喜歡他就是乙個改變。 你的堅持終將美好 當他一次又一次的挽留你,而你也明白如果你們再在一起,也是重蹈覆轍的,縱使你很愛他,你也不會答應他了的時候,你就已經放棄他了...
怎麼放棄乙個自己很喜歡的人
暴躁的火鍋 方法一 如果還未滿25歲,可以試著去不留遺憾地盡百分之百的努力去追求,去愛。要麼會成功,要麼直到最後,大廈崩塌,走到絕境,感動自己,受不了時自然會放棄。方法二 轉移注意力,盡快愛上別人。當日久生情,你心裡有新的人,回頭看看,你已經成功放棄他了。 執行者 很多事情我可以心軟,也不會計較,但...
放棄乙個自己很喜歡的人是怎樣的體驗?
痛徹心扉,心是顫抖的。一次又一次的。很喜歡的乙個物件。可是,他是婚內人士,我們都在壓抑自己的感情,想保持距離沒有條件,想在一起,阻礙太多。可是,還是要分開啊,就像 魂斷藍橋 裡女主人公的選擇,最難的是我們倆人還沒法離開,因為都有各自要負擔的責任。 不唱歌 蟹蟹,受邀好久咯。昨天。每個人都有這樣的時候...