1樓：嗯嗯
一開始撕心裂肺，整宿整宿睡不著覺，後面放下了，之前的那種要死要活的感覺一點也回憶不起來了。現在回想那時候的自己，莫名的感覺自己是個傻叉。
如果有一天你走出來的話，你可能會跟我一樣的想法吧。
2樓：軒EL
說了無數遍放棄，遮蔽他的訊息拉黑他的抖音，但是在某個下午又忍不住偷偷去看，一遍又一遍周而復始。我不是在等他也喜歡我，我只是在等自己放棄，但是真的很慢也很難。
3樓：
我只有過乙個很喜歡很喜歡很喜歡的人，惟一乙個我明確知道愛她勝過愛自己的生命的人。如果她這一秒死去，我知道自己肯定不會讓她孤單離開的。
喜歡這個人十年，期間我們都有過幾段感情經歷，現在都是單身，但是我知道我們永遠不會在一起。因為她是我的同性好友，就是所謂隱藏在偉大友誼下永遠得不到的愛人。
十年，真的好漫長。但是我從來沒有說出過自己的喜歡、不甘、執念，我把我們的關係完美地拿捏在「最好的朋友」的尺度內。我們其實聚少離多，往往不生活在一起，每次短暫相聚又分開的時候，我總是一轉過身就哭，一直哭到她再也看不到我的地方，始終期待著這一段她能大聲叫我的名字，讓我留下來陪她。
只要她開口，我願意為她付出一切。但她從來沒有叫過。十年裡真的不知道有多少個這樣哭到絕望的返程。
所有很喜歡很喜歡很喜歡的人或事物，放棄都是慢慢開始的，等意識到的時候，其實已經注定了。所以我的那一次「放棄」其實還蠻輕鬆的，沒有想象中那麼撕心裂肺或者痛不欲生。真正感到難受、剜心的時候，其實是說不出放棄二字的。
去年冬天，我們好幾月沒見了，她來北京找我。我很早就去等她，哪怕是在地鐵站裡，穿著從頭包到腳的羽絨服，我都感覺好冷，冷到雙腳沒有知覺，我沒有看手機，等了好幾個小時。每次一波人從站裡出來，我就在人群裡尋找，然後他們離開，我再繼續等下一波。
我們只一起待了半天時間。我把她送回地鐵站的時候，她也已經在室外被凍的不行了，很快地往站裡走，我看著她消失，也匆匆轉身走了。
那時候我想，沒什麼好哭的了，我們都會回到溫暖的地方，不就是最好的結局嗎。
然後我意識到，我其實也已經很久沒有在送別她後返程的路上失聲痛哭了。
4樓：
那一瞬間很迷茫，因為每天在學校就希望看見他，看他一眼打個招呼遠遠的望著背影我就能開心一整天但是沒機會了那會我每天都不開心我不知道我沒喜歡他之前是怎麼過的對什麼事情都沒有興趣
5樓：
一開始會覺得遺憾吧，後來就一直的學習學習就不會經常想他了，現在已經沒有感覺了。甚至想一想，會覺得好像浪費掉了幾年的時間。
6樓：liy
相當於你當年傾家蕩產買了雙鞋，結果跟斷了，你想扔吧捨不得，不扔吧也沒法穿，最後一狠心扔了吧，你開始心疼，時間久了你買了一雙更好看的更喜歡的鞋，然後那雙扔了的鞋你偶爾想起覺得可惜，但還是覺得自己現在的鞋更舒服。
7樓：阿苗
他逆著光而來，配得上所有美好
分手後大概就是從心痛到心痛到現在的釋然
看似放棄好像又沒有放棄
已經不奢求在一起的事了，就好像變成了一種習慣，改不了的習慣，每隔一段時間就會習慣的查詢他的有關資訊，哪怕是隔著螢幕遠遠的看上一眼。
以前覺得我們這個小縣城很小，走兩步就有乙個認識的，現在覺得這個城市又很大很大，大到一年半載都不可能見上一面。
原來阿，只要你不刻意去尋找，那就永遠不可能再相見在一起的那段時光很美好，就算是不說話，靜靜的吹風也是那麼的美好。
唯一可惜的是沒留下一點你來過痕跡，甚至是一張合照也不曾。
不過，至少我來過你的世界，你的眼裡曾有過我。
我不認為一直忘不掉你是一件不好的事情，畢竟你是我17歲的青春，畢竟你是我第乙個努力追求的少年，即使是那麼的短暫。沒有你的生活我也在一直努力。
8樓：小粉胖兒
即使和他在一起的時候很痛苦，但是都不及和他分開這件事讓我更難過。他做了很多讓我心痛的事，可是當我想到他說到他的時候還是能揚起一臉發自內心的天真，這種把乙個人愛到骨頭裡血液裡的明媚讓人覺得可怕，明明很痛，想要發瘋，可是每當我痛苦糾結完之後，居然可以像個天真的小女孩一樣，又蹦又跳，滿臉幸福與天真地說起那個折磨我的愛人。雖然只得到乙份伴隨著一生的疼痛，這疼痛讓我在往後的日子裡，看到所有的一切都了無生氣，那也覺得值得。
可能愛也需要天分的，不是所有人，都能夠得到瘋狂又極致的愛情。如果「我愛你」是萬丈深淵，那麼我愛你。
9樓：琉璃仙SAMA
無力，但是並沒有想象中痛苦，只感到渾身無力，感覺那種為了他心搏，失眠一下子全都消失了，這種無力感大概3天，然後就是自由，呼吸到雨後新鮮空氣的感覺，整個人輕鬆了。這就是灑脫
10樓：小正子
放棄乙個很喜歡很喜歡的人是什麼感覺？這種感覺很奇妙，就是曾經讓你日日夜夜做夢都想的人，看著他發來的訊息，微博上他和別人的互動，內心再也不會有任何波瀾，也不想再為他有情緒波動，以前他任何能讓你面紅心跳的訊息，都再也不能撼動你分毫，彷彿就是好友列表的甲乙丙丁；
之前和他聊天大多時候控制不住內心的雀躍，總想和他分享好多有趣的事，吃到美味的食物記下店名也想著有機會帶上他去吃，好吃的可以給他買，學會的菜有機會做給他吃，那種喜悅是發自內心的。
上次見面前因為時間衝突鬧彆扭，毅然決然退了機票既然你並不想見我何必天天逗，給人錯覺，還說357天都可以，在心裡發誓要把這個人從心底剜去從精神世界裡剔除，再也不想見到他，在點退票那一刻喉嚨瞬間發緊，眼睛酸澀不已，然後眼淚不受控制淌出來，好像流到了心口，心都涼了。期間他也有訊息發來，沒回覆也不想回覆，兩天時間猶如半個世紀一樣漫長而煎熬，一切好像並沒有想的那麼簡單。
第二天生日清早有人讓司機開車送來的禮物好像不快樂（沒法拒絕的，收到後兩天轉手送我姐了她很喜歡）也有人從百里之外開車上成都帶來之前心心念想吃鍋盔依然不快樂，晚上和朋友商場吃飯一定讓挑一樣作為生日禮物，統一回絕，那時候的滿腦子都是：什麼禮物都不會快樂，什麼都不如他，即使節假日他從未給我說過祝福的話，我只想要他。不能再見他的感覺猶如乙個即將被凌遲的人，世界都是灰色，沒了歡喜，我失去一部分自己，一部分死在他那裡，好像再也不會快樂了；整天都是鬱鬱寡歡，並沒有因為乙個特殊日子就能擁有好心情；直到晚間10點半他發來訊息：
他訂機票讓我去上海，看到訊息那一刻有感覺到心臟猛烈跳動了，眼睛再次發酸，很沒出息的回覆三個字，我願意，直到反應過來早已淚流滿面，對比前一晚是不同的感受一刻天堂，一刻地獄，對，我又活過來了，我願意，哪怕是世界末日最後只有兩小時我也願意坐飛機去見你（你看，他也想見我，像我想見他一樣想見我）
（嘖，打臉來的太快，誰不想做乙個堅決獨斷的人，誰不想在感情裡傲視群雄，俯視別人的真心，誰想把自己被按在塵埃裡反覆摩擦的心臟再捧起來巴巴送到那個人眼前，都不想也沒辦法，只要有一絲機會，其餘的可以通通不去計較，只要心臟還在跳動就沒辦法）嗯！我想我對他是有過愛的
因為異地和他在一起的時間每一分每一秒我都格外珍惜，不管是做什麼，不做什麼，即使是他睡著看著他呼吸，也覺得開心，甚至想時間就暫停在這一刻。我們永遠不會變，不會老。我們手牽手的時候，在沙發看電視互相依偎的時候，他揹著我的時候，回想起來一切平靜又美好。
不在一起的時候，恨不得心能飛到他身邊，化作護身符保佑他；假使任何情況如果需要以命換命，我可以毫不猶豫。（我對待自己的命猶如路邊的石頭一樣冷漠，可能因為小時候的不太美好的經歷以及情感缺失，所以我覺得他比我的命重要多了因為他有很多熱愛的事要做）
和去年一樣從上海回來之後一段抑鬱寡歡，不過去年更甚，看他和別人互動和我毫無差別的時候，失眠和無數的夢，才知道原來那是通用話術，看了一些和他互動的女性微博（吐槽一句：根本看不過來；可能是工作需要那一套話術？可能有其他的東西摻雜在裡面？
無從得知）嫉妒使我面目可憎，如今根本不看，即使看到了也並沒有太大的情緒。
你以為你和他投緣，其實他和誰都能侃，在他面前你就是個渣，尤其是沒有多少戀愛經歷的，你想幹什麼，你說的話，你的小技倆他都看不透？還怎麼做生意？他看你就像你看一對小學生談戀愛一樣。
你以為他喜歡你？給你愛情錯覺那就是在抓老鼠的前期放的老鼠藥。
直到突然反感自己像個包子任人拿捏，明明在別人眼裡我也是個高冷的人，反感他表情包敷衍及那一套通用話術，時而給人一種異地戀錯覺，雖然我們像情侶一樣相處過，該發生不該發生的都有過，但可以表明他從沒跟我真正在一起，也沒承諾任何，就是成年人都懂的曖昧，我是個感知度很靈敏的人，感覺到一點敷衍和不耐煩就能立馬清醒過來並管理好情緒的人（小結：感情會在沒有穩定的安全感及敷衍中逐漸消失）
我沒想要從他那得到什麼，因為那不是我的目的，我在喜歡他親近他的同時，又保留了隨時離開的覺悟，因為他不能給我什麼，甚至也不清楚喜歡他什麼，可能就是說的那些新奇的話吸引了我，他能享受的是什麼？可能就是崇拜，青春，和獻身
（一直是乙個追尋公平的人，在我的感情觀裡，愛沒有用，再多都沒用，就像你發再多訊息，對方回乙個表情包一樣毫無意義。要相互愛才有用，公平一點，我好好愛你，你也愛我。）
單身的他可以在任何圈子游刃有餘，而因為圈子層次相差明顯，大家並不會太容易交匯機會，所以，年紀大的男人就是無趣，不在乎男歡女愛，沒有風花雪月，不僅心如止水也淡定的可怕！（小結：大海它不會因為一杯沸水而公升溫）
我甚至也不知道什麼時候，開始失去對他的感覺，是屢次發出去的而收穫的表情包？還是通用的養魚般的話術？（也是讓初出茅廬的我迷失話術）我找不到頭緒，當代人的感情流失，不在金錢，而在於每條資訊回覆所消耗的時間和搭載的情緒
我有想到過對他的感覺可能會比心臟更想先停止這一天，只是沒想到來得這麼快。
（其實並沒有完全停止，大多時候還是忍不住，不過在每次想他，想找他的時候提醒自己，不可持續沒有結果的事，應該停止；多點時間去慢慢停止，畢竟我是個需要安全感需要正常戀愛的人，我不能一邊想著他念著他，又和別人接觸互動甚至戀愛。原諒我沒辦法三心二意，唯有逼迫自己停止。
（我也想真正愛他一萬年，他是乙個性格三觀都很好的人）
（可能有愛過他的，我很想做很多事，不是只說，但好像無能為力，我夠不著他不需要，只是不想再喜歡他了，確實沒辦法和不會在一起的人每天調小情，曖昧，裝傻似的繼續下去）
每個人都是容器可以用事業 money 慾望填滿 ，當然了最好用愛
而我的認知是每個人生命裡除去事業上物質獲得的滿足之外，精神世界裡「愛與被愛」更是很重要的事。我需要安穩需要愛來維持生命，無論是得到愛，還是釋放愛。不僅是戀人之間，還有親人的關愛，朋友間的情誼，甚至是陌生人的善意。
人類其實就是靠著「愛」而延續的，靠愛去覆蓋生命中的灰暗和陰霾。
祝他遇到屬於自己的快樂可以給他帶來情緒價值和社會價值想攜手一輩子的人。
時光那樣長，它能修復人所有的情緒和傷口，至於之後的事兒誰又能說的準呢？
如何放棄乙個很喜歡很喜歡的人
以前我總覺得我喜歡他怎麼都忘不了放不下哪怕過了三年五年七年提起他我依然怦然心動就是這樣乙個我喜歡了一整個青春的人現在讓我覺得不過如此看見他上大學之後乙個接乙個的換著女朋友那一刻我彷彿覺得那不是我年少時喜歡的那個人了那一刻他讓我覺得我認不得他了可能是我從未勇敢當面說出那句 我喜歡你 可能是我總是假裝和...
怎麼樣放棄乙個自己很喜歡很喜歡很喜歡的人？
慢慢 我有當時以為會銘記一生的感情。嗯，就是高中的當時。是暗戀的當時。也有因為愛上Sunny而想去追光的大學，但是敗給羞澀。然後我畢業很久了，遇上了那個人，發現支撐我生活的是工作不是感情。我選擇了工作。感情無疾而終。 海藍 他不屬於你，再怎麼消磨也無濟於事。有些人注定陪你走一生，有些人只能陪你走一程...
要怎麼放棄乙個很喜歡很喜歡的人呢？
一白 那就學習吧，學習一切能學的。或者刷題，刷你所擁有的題。讓時間帶走那些多餘的感情。時間久了，人和感情就淡忘了。其實你沒有你想象的那麼喜歡他，很多時候都是自我感動。我不會等待乙份得不到回應的感情。給自己乙個期限吧，最多三個月。如果盡力了，還是得不到回應，那就開始下一段感情吧。你值得更好的。 西棠葫...