1樓：樓蘭
說實話我感覺我不抑鬱，但是我喜歡自殘，我也不知道為啥，我覺得我很享受，像是一種自我懲罰，讓我感覺負罪感在加重又在減輕，而且我發現這我最近自殘之後看到血慢慢留下來，我會有去舔的衝動
2樓：雪冷霜清
用右上角那個看不清楚的小東西割的。是把很小的刀，外表是乙個子彈頭，擰開之後有一枚小小的刀片。
不鋒利。我用了好大的勁才割出傷口。也可能我力氣太小了。
情緒有點崩潰，一直在哭，感覺自己要完了，快要死了。
可能過不了多久就會死吧。
真的不要熬夜。會降低對身體的控制力。
我感覺身體已經不是自己的了。只有用這種辦法讓自己重新恢復對身體的控制權。
吃了早飯，兩個包子，一碗稀飯。現在感覺好多了。
應該還能堅持下去吧。
手背上字跡模糊的地方是寫了一句詩：若無青嶂月，愁殺白頭人。
3樓：
反正我不抑鬱，只是每當和我媽吵架，生氣得不行會自殘，這會兒已經氣到胸痛了
只要不和我媽說話，我非常積極向上，我的審美也是沒有任何陰暗血腥的東西
我認為這是種小眾愛好，畢竟紋身的那麼多被誇有個性，明明差不多的自殘卻要被唾棄，這好滑稽啊
4樓：一顆悠哉哉的蘿蔔
不知道。混合性焦慮抑鬱，偶爾划手。上次拿藥的時候醫生說：
不要傷害自己和傷害別人。突然感覺原來傷害自己也是錯的。感覺砰的一下擊中了什麼東西。
此時此刻也想划手，繃帶在室友那，夏天也要來了，還是忍忍吧。
5樓：風吹過山谷
刀子割手腕真的痛，但確實好了一些。好遺憾啊，家人都失望，啊，如果他們有乙個更好的妹妹或者女兒就好了，他們值得的。
所以讓我死吧，自我厭惡還挺折磨的，啊，
6樓：
不一定。我沒有抑鬱，而且屬於心特大的那種人，很少有不開心的時候，但我有時候也會自殘，為了讓自己平靜下來。別說，挺有用的，在手上劃幾下，剛才背不下來的課文就背下來了。
但是我比較慫……都不敢劃出血……
不過勸各位小仙女們還是不要自殘，排解壓力的方法有很多，不必傷害自己。
7樓：陳陽
自殘的人一般有暴力傾向，而且傷人自傷，容易有危險行為，一般情況下幻聽與周遭環境、現實、溝通交流等都會讓人有一種病態的想要摧毀自己脫離現實的心靈。
8樓：
不一定吧，我就不是啊
剛開始其實很怕，怕疼，只敢用指甲劃，不會劃出血，只是為了發洩一下，其實還有個小想法是如果父母發現我因為他們自殘，會不會對我好點，以後就不會說我了
後來發現乙個好東西就是修眉的刀片，一刮就出血，現在自殘也是用的刀片，但是刀片割了之後這個傷口完全好到別人看不出來要用十幾天(不知道是不是只有我乙個人這樣)，用刀片傷口容易被發現，所以我現在是越割越往上
其實自殘這個東西吧，也還好，我主要是想讓父母看見，然後就...額，大概溺愛我?但是每次差點被發現都嚇得要死，不想讓他們失望，不想讓他們擔心，但是這個東西割久了就成了習慣，我現在一生氣，或者被罵就會自殘，我其實割完之後就後悔了，但是一衝動就控制不住啊
自殘的人不一定是抑鬱，但是我喜歡大家不要去自殘，千萬千萬不要去，女孩子男孩子都一樣，想想看，夏天的時候多難看啊，現在我手上劃了十條左右，夏天一直穿長袖，很想穿短袖，穿裙子，但是沒辦法。
等到哪天看看有沒有什麼去疤的地方吧，這些疤早晚給它去了，我以後也是一枚小仙女，自殘也要戒了，當然了，重申一遍，本人沒有抑鬱啊，我是乙個開朗的小仙女～
9樓：yue
確診抑鬱，學著習經常會頭痛的無法集中精力，一次偶然發現割傷自己後頭痛會好些，從此開始自殘。我不敢告訴父母，如果我說自殘能緩解頭痛從而讓我能繼續學習，我怕他們會給我遞刀。不過在胳膊上割的很淺，水果刀太鈍了，用力很大也不行，昨天看到表皮層下面是白色的，白色的地方沒有立即出血，這是什麼原理呢
10樓：
不一定。
我沒有抑鬱，但我zican了。zican的原因很簡單:我強迫症吃藥中，上課（高三）時很睏，為了不讓我自己困，我只好拿美工刀划手了。
划手根本沒什麼用！！留了一手的傷痕後我還是很睏！！
11樓：
自殘的人可能只是承受不住自己的情緒了，甚至感到這世界很無聊，整個人處於一種有些恍惚又低沉的狀態，所以很需要疼痛帶來的清醒和歡愉
12樓：
不一定吧，我平常就是乙個很開心的人（真的），基本上沒什麼憂愁和煩惱，但是偶爾情緒波動大的時候會划拉那麼兩下，見效很快，情緒瞬間穩定了~
13樓：星星失眠了
自殘的人不一定抑鬱但抑鬱症患者有自殘的傾向
因為抑鬱症患者需要痛才能證明自己活著需要看到流出的血才能釋放自己的情緒
總之所有人自殘是因為內心太痛苦了需要找一種方式釋放自己的情緒
14樓：練習時長兩年半
我自殘過，是為了自律，每天的目標做不到就給自己來一刀，但到最後克服心裡障礙之後疼痛好像還不如自律困難天天割唄，計畫再次失敗。
15樓：
我應該沒有抑鬱吧頂多抑鬱情緒那段時間看到小刀就忍不住會成癮心情一差情緒易爆發就開始了我划的口子都很小在手心和手指上割完是沒有疤的。手上紋路多也看不清。現在我多難過也不會再傷害自己了。
不值得第一次我記得是為了乙個再也不可能回來的朋友，第二次忘了最後一次是上學期期末考差了在手心的邊緣輕輕劃了一道兩道不慎用力過猛血出了有點多第二天紅色一條超恐怖返校全程捂著手去的丟人
16樓：blAckAce
17樓：
剛剛用自動鉛筆的頭狠狠戳了自己手臂戳了好多洞洞手臂現在有點麻…來搜這個問題…我怕我抑鬱
我剛16，我害怕抑鬱會毀了我的未來
我蠻要強的把成績看的很重
我恨爸爸
18樓：
不一定吧，我就很單純的是因為覺得精神上宣洩不了只能拿肉體宣洩啊。就是那種感覺每一次自殘都在想自己是不是怎麼怎麼樣了，我覺得可能不會危及到生命的就算是一種合理的宣洩吧……但別人都說自殘多了會上癮……我也挺怕自己上癮的，可是就沒有辦法宣洩呀。就這樣吧匿了，不大希望別人知道自己是誰。
19樓：
當腦海裡被無數的負面情緒和心中的壓力所淹沒時那種快要窒息的感覺或許只有自己才了解吧
看著鮮血慢慢從手臂滑落、就好像找到了乙個宣洩口樣從而得到短暫的安寧和滿足
微微的刺痛感在提醒我此刻原來我還活著
很想去死但又不能、當哪天只剩我乙個人的時候我會毫不猶豫至於算不算抑鬱、我自己也說不清、反正我是覺得自己已經無藥可救了
20樓：耳多陳
我就愛自殘但我不知道自己是不是抑鬱，我覺得我是自我攻擊外人面前的乖乖女只有自己知道情緒低落的時候不敢發洩只敢偷偷的在自己身上發洩.
21樓：
自殘的人很多是為了跟風，追尋與眾不同。抑鬱的人自殘是因為絕望，想殺死自己，身體痛了心痛才會感覺不到。我是重度抑鬱症患者，身邊所有人都不知道我會自殘，也不知道我有抑鬱症，自殘了我會穿長袖擋住傷口，我會盡量表現得和正常人一樣。
但自殘確實可以緩解心理的痛苦。黑夜給了我們一雙眼睛，我卻用它來尋找光明。
22樓：
不一定啊
我也自殘，但我沒有抑鬱。
不知道為什麼，可能是想懲罰自己，也可能是覺得很滿足。
劃出傷口並且出了血的時候，會很開心，就開始端詳傷口。
感覺傷口很漂亮。
但是不停的出血就很煩，用袖子遮住的話血會沾得到處都是，不遮住的話可能會被發現。
23樓：
不是發洩情緒的僅此而已
滿腔情緒沒地方抒發莫名其妙沾染這個壞習慣隨身帶刀滿手腕傷口甚至是脖子上
沒有抑鬱我很愛這個世界也很愛我的朋友和家人只是想自殘想。
24樓：
不一定呀.
就拿我來說吧.
初中沒什麼朋友，是學校的火箭班，管的嚴.當時有乙個男朋友（初戀），在別的學校，管的比我家更嚴.在學校和同學交流不多，大部分時間不是學習就是和男朋友偷偷發簡訊（大部分時候也只是週末會有訊息）.
初二初三，當考試沒考好，或者因為很多其它原因，心情不好的時候，開始拿刀在身上劃.
高中，意識到自己初中有些脫離群體，從入學開始努力融入環境. 在高二下學期和那個談了四年半的男朋友分手，很長一段時間不想說話.身上上傷痕又多了一些新的.
有一次不小心劃深了，血止不住，找同學借紙..尷尬.
上大學，交了乙個男朋友，溫柔體貼的白羊座. 但是過了不到一年，開始對我愛答不理，每天等不到個訊息，那段時間真的是低谷.....不想多寫，只是，手臂上血痕一道道的.
只是發洩，只不過可能發洩的方式有些極端，有些不妥，沒有辦法解決問題，但是往往一頓酒，乙個刀片，也能解決一部分。就像我們這些死也不敢死，但是活著也不是為了自己的人。
最後，我沒有去看過心理醫生，要是發現自己有這樣的自殘舉動，還是建議去做心理狀態評估。
生活還是彩色，我還是朋友家人親戚眼中的好姑娘，讓人省心的姑娘.
25樓：丨繩子
不一定先反著看罷，我和乙個中度抑鬱是朋友，他很討厭自殘，也很討厭自殘的人。他在抑鬱症發作時偶爾會自殘，至於程度……他只告訴我是血流了一手……
再從自殘的人看……我自殘。13歲，是初中生，8是抑鬱症√
26樓：Aurora
不一定吧，但是有抑鬱症的人一般會有自殘傾向，好比我每次自殘都會感覺放鬆，起碼能緩解我內心的痛苦吧。每次發作都非常煩躁，但是自殘能讓我平靜一點，也有人是邊緣性人格障礙，會自殘。還有一些把抑鬱症當潮流的人，在手上割，還挺自豪的。
到處顯擺，以此來博得他人的關注，真的很討厭這種人，讓人們誤解抑鬱症，誤解真正的抑鬱症患者。對於這種人，我真的是無話可說。
27樓：
不一定是抑鬱，但是嚴重的肯定是患有心理疾病！
我初一開始出現自殘的行為，從輕微的自殘到嚴重的自殺，讓我的精神每況愈下。
如今大學，在不受外部刺激的情況下，一切正常！一直是學校心理健康中心的重點監察物件，自殺免責協議也簽過。
常年是長袖，夏天也很少穿短袖。手臂是各種疤痕，手腕也是還有被縫針留下的疤。
我深知我變成這個樣子，是因為什麼。
因果報應，天道輪迴。我就等著他們受報應的那一天！
28樓：
但現在不會了因為留疤而且非常不好看一溜白色的凸出來的疤痕開始自己開導自己慢慢學會共情理解別人
現在想想當時的場景覺得好疼怎麼下的去手。。
29樓：
emmm...蠻抑鬱的吧
一直都是開心不起來的人
但是我覺得我還沒有到病的那個程度
畢竟我身上還有很多責任啊不能死也不想死
最近一直都在逃避快振作起來吧
匿了———————不知道為什麼有點想把這個寫成記錄貼（或許會讓我改掉逃避？） 那就從現在開始吧這幾天在家就寫寫吧開學不碰手機了可能偶爾記一下吧———————
待會四點就睡覺再把必修三看看吧
落下了好多明天期中模擬
30樓：
有點慌。
我覺得,可能，自己有暴力傾向.....?
和父母吵架，每次他們走了我就想砸東西，砸壞過鬧鐘，手機支架，掰斷什麼門禁卡，就想看到那些東西破掉，砸到地上的響聲。
後來我克制了一下自己，開始砸書。那種大部頭的字典。
每次很傷心的時候會扭自己。也不會扭地太重吧比如有淤青那種。但是自己清醒著持續，不斷地感受到疼痛，會有一種爽的感覺。
...但我自認是乙個積極可愛的人。可能是因為精神壓力大，沒有人溝通，只能自己排解。自殘的人不一定抑鬱。。
有時候覺得自己心理有點陰暗....
學習不好的人，就一定是廢物嗎？
nicelily 這觀點是錯誤的。每個人都有自己獨特的一面，只是需要時間發現。其實學習不止是為了學習，是培養自己的思考思維方式。學會思考是我們一生都需要的。看看自己的思考能力，如果你能思考而去解決問題，那就不是問題。這樣還會讓你認識到你不是學習不好，而是沒有找到適合自己的學習方法，多思考不會是壞事！...
摳門的人就一定是人品不好嗎
玄冥無君 不一定啊，摳門得分種類吧。只為自己著想的人才是自私的摳門。要是勤儉節約，不追求名牌，那這種扣，我覺得不僅不可恥而且值得稱讚。 西虹市首富 不一定，我覺得摳門可以，看是在什麼時候吧，如果說家人生病了，摳門不拿錢出來這種大義都站不住腳，但是如果只是對自己摳門，我覺得也不是別人可以干涉的事情！ ...
不敢逃課就一定是慫嗎
是szy吧 每個人價值觀不一樣，何必要順應別人的價值觀，你有你自己的想法，既然你能提問了說明心裡對這個觀點存在疑問與不認同。就我個人而言，逃課並不是一件什麼光榮高尚的事，至少不逃課是對任課老師教授最大的尊重，也是學生的本分。如果連自己的本分都沒有做好，有什麼資格去覺得不逃課很慫。逃課驕傲的心理其實說...