1樓：迷途貓
不算集體排斥，只是被那個圈子裡被排斥，本來也沒啥交集的，起因是女生之前跟那個男生是小學同學，那個男生在當時對女生做了一件很過分的事。小學三年級，女生跟男生是同桌，一排三個，男生坐中間，女生靠牆，其實之前關係還可以，女生偶爾也會關心男生，男生脾氣也不是那麼暴，一切那麼正常。然後那天很平常，女生照常想出去，位置有點狹窄，女生或許也有點胖有點高留著男生類的短髮，想讓男生讓一讓，但是男生不讓，(男生很討厭女生出去，或許每次都要起來讓位置吧)沒辦法，女生只能硬著頭皮擠出去，是擠出去了，男生很不樂意，幾乎發狂，放話一定不讓我進去。
上完廁所回來，果然不讓我進，但是因為快上課了，老師快來了，女生只能又擠進去，然後男生生氣，直接把女生的背書用的斜挎包踹爛了，後來女生鼓足勇氣向老師告狀了，老師讓男生給我道歉，這是也就算了，然後女生就被分出那個班級了。小學結束，到高中，沒想到男生跟女生乙個班，結果就是男生不認識女生了，或者故意不認識女生了，後來我提了這件事，以為都過去了，高中感覺關係沒有以前那樣僵，結果並不是。女生就是本人，果然有些事是不能過去的，發生在小學的事對於我是無法磨滅的傷痕。
後悔高中不努力，然後又跟他乙個班，索性後期沒有什麼大的事。
2樓：
我呀其實也不算集體孤立吧，有一小波女生和幾個男生一直背地裡罵我，我做什麼事情都要陰陽怪氣幾聲，起很難聽的綽號，造謠瞎說，我還得裝沒事人跟大家一起嘻嘻哈哈。
還有幾天高考了，好崩潰
3樓：
很不巧，我就是那個被孤立的女生。我有時候感覺莫名其妙的，因為和乙個女生有這不可調和的矛盾，就帶頭孤立我，然後逐漸成為全班人都孤立我。
有一次我和我朋友吵架，想換座位離她遠點，結果換到另乙個位置，換座位的同學沒說什麼，那兩個坐在前面的人在那大肆罵我，非常難聽，我當時就非常生氣，非常鬱悶，坐在我旁邊的人一副性災樂禍的樣子。
說到原因，我覺得跟我中重度抑鬱和躁鬱症有關，共情能力低，幹什麼都很極端，做事情說什麼都容易衝動，我承認我的過錯，不過班主任和全班同學帶頭孤立我我真的受不了，而我們的班長，也非常沒有組織能力，只和她的小團體走得近，也許是文科班女生多，於是我在這種背後罵你表面指桑罵槐的環境下呆了兩年，我都不知道這兩年我是怎麼熬過來的。
我不知道其他受過校園暴力的人是怎麼樣，我現在心裡的創傷依然很大，一會想到這種事我的眼淚就情不自禁地掉落下來，加上父母也並不理解我，也天天說我想太多，甚至在已經去醫院確診的情況下擅自停藥，導致我高三那一年壓根廢了。
跟我的性格肯定有關係，我懶得去爭辯我是否是那樣的人，如果對方相信我很不堪，那我也沒必要去說，也許因為我的不作為讓他們得寸進尺，那段痛苦的回憶像一根刺，讓我喘不上氣，我希望看到這篇文字的所有人都不要被校園暴力或者參與校園暴力，你們永遠不知道會對乙個女生的傷害有多大，不要輕易相信別人口中的她，親自了解在評價。
4樓：乾坤大肘子
我就是那個被大家孤立的男生，高中的時候因為長得醜而且家裡窮，被很多人歧視，成績也追不上大家，後來自暴自棄，如今人到中年還有了抑鬱症
5樓：鶴頂紅品鑑師
我唄，高中的時候被全班孤立。大部分原因是因為我和他們的觀念不同，而且我口無遮攔，做事張揚，幼稚無知。
一旦跟別人發生矛盾，他們認為錯的一定是我，如果我不從他們還威脅我。行啊，大不了能聊的來就聊的來 ，聊不來咱倆也不說話了。我後來就這樣維持現狀，一直到高中畢業。
反正說白了，做乙個內向的人唄。做乙個不被別人關注的人唄。
6樓：四維紫醬
乙個人踽踽獨行很累當學的很累的時候抬眼看去那些人玩的很開心我不知道自己是怎麼熬過來這一年半的我很想逃離我太累了當班委時因為幾個男同學找我麻煩我不服懟了回去然後有人就說你看她跟我們班的人誰沒吵過啊平時在校園裡碰上他們就當我是陌生人一樣後來受不了了辭掉了班委與周圍人一部分的確處好了關係老班對我很失望我也不管當時我挺開心的以為自己有了友情後來發現那些人對長得好看的人比對我還好我苦心經營的友情長的好看的女生輕輕鬆鬆笑乙個什麼的就可以有很多朋友然後我又開始了埋頭學習但是我聽到了乙個讓我很絕望的訊息是我同桌告訴我的她人很好不會騙我她說我們班的人在背後說我是我們班的奸細那一天我淡然一笑說沒事管他的但是我乙個人上了教學樓的陽台埋頭大哭後來那一段時間我耳旁一直有聲音她是奸細她是奸細唉她是奸細唉根本沒有辦法學進去明年我就高考了我感覺我好像撐不下去了 。
7樓：
從小學到高中一直被排斥，小學時候因為成績差，而我們哪所學校追求分數，因為我成績差，老師當著全班面打我，老師帶頭給我起外號，因為我名字中帶個「雨」子老師就給我起個「大暴雨」這個外號，老師當時還當著全班同學的面解釋為什麼給我起這個外號，老師說，大暴雨意味著我的成績永遠只能向雨滴一樣往下落，不可能往上公升 。當時我記得同學聽到老師的解釋後都哈哈大笑，就連我當時暗戀的女生都嘲笑起我。因為成績差，天天被老師當著全班的面指責。
跟同學玩，同學也刻意的躲著我。從小學一直自卑到高中，為什麼到大學我不自卑了，因為大學前看了一本書，書中說即使自卑也要從心理暗示自己不自卑，即使不自信，也要從心理暗示自己非常自信。當時我還不信，但是我照著書上的內容天天暗示自己，結果我感覺我真的自信起來了。
這個也是個方法大家可以試試，暗示力真的可以改變乙個人。
8樓：魔法公式教育
高中時代，學生們最低成本地抱團方式就是一致地排斥乙個人，而理由往往很牽強，因為他性格內向，因為她身材不好，因為她太過努力。
我高中班級的第一名就被全班同學排斥，原因就是她太過積極努力。她早上第乙個衝出寢室，在食堂邊吃飯邊背書，中午午休時間也一刻不浪費地背書，晚自習永遠最專注認真，下課第乙個衝向老師問題……這樣乙個太優秀的存在必然受到特別對待，群體暴力就在這個時候開始顯露，起外號、紛紛遠離、在她講話時起鬨等等……
後來，她心態越崩潰，同學們看熱鬧的姿態就越冷漠，她高考失利，去了武大。
到了武大之後，她越來越自信，也活的越來越好，參加歌手大賽獲得冠軍，與朋友玩的很好，還交了不錯的男朋友，成績依然出色。
所以，你明白嗎？被誤解是表達者的使命，受偏見是人必須要受的委屈。還是那句話：
「你只需要對自己負責。」眼前的同學只是陪伴你三年學習時光的乙個夥伴，既然無法成為朋友，那便更不能讓他們影響你的人生。孔子說：
「鄉人皆善之，何如？未可也。鄉人皆惡之，何如？
未可也。善人善之，惡人惡之。」你只需要對自己負責，活的精彩才是對那些偏見和誤解最好的反擊。
9樓：
太過貼近現實，匿名。如果有些人覺得影響不好，隨時刪帖…
有吧，就是我自己。
不過不是高中，是大學。乙個人來到遙遠的城市，陌生的方言，不適應的飲食，不同的作息。都讓剛剛步入大一的我感到迷茫，無助。
於是，我選擇沉迷網路，成天戴著耳機，不願意和任何人交流。乙個人吃飯，乙個人上課。外表上看起來沒有任何不同，僅僅只是孤僻罷了。
沒有人知道，這個來自遠方的女生，母親身患絕症，自己也已經是中度抑鬱。只是覺得她格格不入，時不時請個長假。可能就覺得是乙個怪人。
敏感，神經質。和誰看起來都能聊幾句，但和誰都不熟。當時的我，應該是不屑的，小女生之間的小心思看的明明白白，當面一套背後一套的技倆，熟悉到厭煩。
時間飛逝，轉眼間大二了，也正是這個時期才覺得更加孤獨。也就是這個大二，我母親終於去世了。拖了整整三年，不得不承認，她是乙個勇敢而又堅強的女人。
我的病情也因為這次打擊，加劇到了重度。情緒無常，極易失控。渾渾噩噩，衣服懶得洗，堆在盆裡三天，湊足一盆拿去洗衣機機洗。
寢室衛生懶得參與。我把自己病情掩藏的很好，身邊並沒有熟識的舊友，這一切看起來就像是乙個邋遢極了的女孩子，怎麼可能會有人喜歡。
然後，一次班級聚會，一切爆發了。
我記得很清楚。那是乙個下著大雨的黃昏，班長說要班費出資大家一起搓一頓。其實本身這就是一件很普通的事情，但是多次的集體活動，未經大家表決班委就私下決定，且是臨時決定的聚餐，已經羞澀的口袋，身邊同學相同的抱怨，迫在眉睫的考試周，不管你去不去都要用屬於你的那部分班費（相當於強制消費了），多次吃的同一家館子…一切的一切都讓我的情緒暴漲到了臨界點。
我對班委提出班費使用的質疑，多名班委對我進行反駁以及辱罵，不堪入目，「不就是幾塊錢嘛」「你不去，我們還想去呢」「我們班委決定好的事情，憑什麼還要投票」一對多的場面形成。可，天知道，我只是想問一下為什麼不經過投票表決就私自決定了班費是用途。而所謂的相同想法的同學們並未發出任何的言論。
我就像同風車搏鬥的唐吉訶德，抱著一股莫須有的信念，在和奇妙的事物對抗。幻想中，我是正義的使者，我是大家的傳話筒。而現實裡，我是跳梁的小丑，滑稽可笑，事精。
班長，組織委員，紀律委員…都是大牌班委吖！把我小小的課桌圍個水洩不通，問我有什麼意見，要不要出去好好「交流」一下。一瞬間，高傲的「唐吉訶德」丟盔棄甲，求助的眼神看向曾請客吃過飯的，幫忙做過作業的，考試傳過答案的，上課幫忙點過到的…到處都是閃避的眼神，漠視的神情…這時候，小傻瓜才恍然大悟，自己這是被當槍使了。
一瞬間，所以鼓起的勇氣瞬間崩塌，更多的是對人生以及這個世界的懷疑。事後，我還恬不知恥的向老師告狀（沒錯！就是小學生的技倆），畢竟，我問心無愧。
在當時我可笑的腦袋裡面，想的居然是可笑至極的民主公正。我天真的以為，班費是大家交的，使用的用途應該告知大家，讓大家一起決定，而不是臨時通知，即使不去，照樣扣除你那份錢。我以為，輔導員會給我乙個公道。
我以為，會得到班委的道歉。我以為，以後類似的事情不會再次發生。我以為…
終於！輔導員回覆我了！原來，一切的我以為，都只是我以為罷了…沒有我想象中的主持正義，只是希望我息事寧人，他和我承認了班委的不對，但卻表示如果班委向我道歉會難以服眾從而婉拒了我。
這一瞬間，我聽見信仰崩塌的聲音。「轟隆隆，轟隆隆」碾壓過我已經分崩離析的靈魂。我固執的質問，「知錯能改的真諦，天子犯錯尚且與庶民同罪的古訓。
難道，班委恐嚇同學就不是錯了嗎？難道，班費真的就是班委想怎麼花就怎麼花的嘛？」輔導員用頭疼的眼神看著我，「那你來當班長，而且你要知道你們畢業了，資料什麼都是靠班委整理的。
」來結束了這次的談話。鬧劇，自然是以我的膽小妥協，輔導員的一條「誰都沒有錯」的宣告結束了。
事情並沒有就此結束，輔導員還私下和我僅有的好友打聽，我的抑鬱症是不是加重了。我聽著這樣的言論，心，在慢慢滴血。輔導員的話彷彿就在耳畔，「做人要圓潤，鋒芒畢露不好，說話要看場合」一句句人生哲理在我耳畔迴響，彼時大二的我，開始接觸到了所謂的「厚黑學」，「中庸之道」。
這與我從小受到的教育截然不同，從小就被教導，看見不對的要勇於指出，見到不正確不公正的要挺身而出，那次以後，我才知道了要懂得做人。要注意影響。面對一些不公正，也要得過且過，不然白收委屈。
事情過去後，同學們看著我那種異樣的眼光，周圍自動真空，彷彿在告訴我些什麼…不過，我已經不抱任何希望了…
你們高中老師有沒有什麼名句？
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